Не можете да съжителствате с токсичен бивш, но можете да направите това вместо това

AlexLinch / Гети

Ако сте попаднали на тази статия, след като потърсите някаква версия на, Как мога да бъда съ-родител с моя токсичен ex ? и този бивш наистина е психопат, нарцистичен , силно спорен или всичко по-горе, позволете ми да се позова на думите на Дрейк и да предоставя версията на Cliff Notes: Ако четете това, твърде късно е.

готини имена на селски момчета

Не можете да бъдете съ-родители с нарцисист . Повтарям, ВИЕ. НЕ МОГА. СОРОДИТЕЛ. С. А. НАРЦИСИСТ.

Без значение колко сте гъвкави или твърди. Колкото и да се опитвате, всеки опит да бъдете по-големият човек или да ги убиете с доброта в крайна сметка ще се провали. Не можете да съжителствате с токсичен човек. Причината защо е много проста -

Съвместното родителство изисква споделени усилия и споделено намерение.

Помислете за префикса co - това означава, заедно, взаимно, общо. Нарцисистите не споделят същите цели като вас. Нарцисистите не могат и не поставят най-добрия интерес на детето пред неговия собствен. Опит за съвместно родителство с нарцисист е подобно на гребане на лодка с едно гребло, докато другият човек използва техния за бавно добавяне на вода. Вашата лодка не може да върви направо, когато гребете само от едната страна. Опитайте най-добре, колкото можете, лодката ви ще се върти в кръгове, спирайки само когато потъне.

За да бъдем ясни, раздялата е трудна за всички. Съвместното родителство е по-трудно. И много мили, добре замислени хора понякога също могат да бъдат задници. Когато казвам нарцисист, не говоря на хипербола, така че е важно да спрете за момент и наистина да помислите за няколко неща:

Бившият ви контролира ли? Емоционално насилие? Безчувствено трудно? Минимизира ли, отрича ли или прехвърля вината? Опитва ли се той да сплаши или изолира вас или децата? И излагат ли такива признаци на родителско отчуждение ?

Ако отговорът е отрицателен, страхотни новини! Вашият бивш вероятно не е нарцисист и вероятно можете да намерите път към мирно съвместно родителство. Но ако сте отговорили положително на някои от тези показатели, вероятно е време да се откажете от кораба.

По Диагностично и статистическо ръководство за психични разстройства има списък с девет f актьори, които идентифицират човек с нарцистично личностно разстройство. Човек трябва да отговаря само на пет от тях, за да бъде класифициран като нарцисист. Те са:

• грандиозно чувство за собствена значимост
• заетост с фантазии за неограничен успех, сила, блясък, красота или идеална любов
• убеждението, че те са специални и уникални и могат да бъдат разбрани или трябва да се свързват с други хора или институции със специален или висок статус
• нужда от прекомерно възхищение
• чувство за право
• междуличностно експлоататорско поведение
• липса на съпричастност
• завист към другите или вяра, че другите им завиждат
• демонстрация на арогантно и надменно поведение или отношение

Без деца, очевидното решение би било да се прекъснат всички връзки и никога да не се обръщаме назад. За съжаление това не винаги е опция. И в по-голямата част от случаите децата са по-добре да имат връзка и с двамата биологични родители. Така че, когато вашият бивш се окаже токсичен или нарцистичен, паралелно родителство е единственият ви избор.

Това не е само семантика - това е тотална промяна във философията. Паралелното родителство изисква всеки здрав човек в сътрудничество да съзнателно да се отучи и да пренареди:

1. Разпознайте динамиката и разпознайте цикъла.

Има ли модел на вашата комуникация? Колко често е назад и напред? Доколко сте реактивни? Какво влошава нещата? Имате ли безпокойство? Ако е така, кога и какво го засилва? От какво се страхуваш? Това не е риторичен въпрос: От какво се страхувате? Не успявате като родител? Да загубите децата си? Как бившият ви манипулира да вярвате, че трябва да се ангажирате, за да защитите себе си или децата си? И логични ли са тези страхове? Извикайте го и го запишете, а след това го намалете до факти. Къде си и какво трябва да се промени?

2. Установяване на нови граници.

Общувайте само по имейл или чрез родителски портал. Сайтове като Говорещи родители са допустими в съда и са прочели разписки, които пречат на бившия ви да твърди, че не е получил съобщението. Блокирайте го в социалните медии, увеличете настройките си за поверителност и не изпращайте текстови съобщения. Установете набор от правила за себе си: Колко често ще проверявате съобщенията и колко време ще чакате да отговорите? Не се поддавайте на триангулацията. Направете правила за това кога ще отговаряте на обажданията до детето.

Бъдете разумни и бъдете тактични, но не споделяйте тези правила с бившия си. Това вие създавате граници за вас - не създаване на повече начини за него / нея да проникне в психиката ви. Пример: Да речем, че сте решили (и кажете на бившия си), че всички обаждания след това8:00 вечерта.няма да се отговори. Ex умишлено започва да се обажда8:01. Отговаряте и този инч се превръща обратно в миля. Не го правите и получавате имейли, в които се казва колко неразумни сте. Много малко неща са наистина настоятелни. Тихо задайте правилата си и общувайте / улеснявайте комуникацията, когато стане подходящо. Не давайте на бившия си възможност за годеж или манипулация.

3. Ако нямате съдебна заповед, подайте такава.

Отделете време да планирате това, което искате. Ако отидете пред съдия без план, ще получите стандартизирано споразумение и то е за родители, които могат да бъдат съ-родители, а не за вас двамата. Погледнете типичния родителски план за вашата държава и го променете в най-добрия интерес на децата си. На пръв поглед може да ви се стори честно, но това е така, защото възнамерявате да го следвате и очаквате реципрочност. Не се измъчвайте от фалшива надежда.

Отидете ред по ред и помислете как бившият ви би могъл да използва уговорки за по-нататъшен контрол. Как той / тя ще общува с децата, когато те са във вашата къща? Как се обменят децата и къде? Какво се случва, ако закъснеете или се разболеете или имате проблеми с автомобила? За каква информация се изисква да комуникирате и какъв е графикът за обръщане? Какви решения, ако има такива, може разумно да се очаква да вземете заедно? И не забравяйте: имате нужда от поръчка, която не предоставя на бившия ви място за тълкуване. Сивата зона е лиценз за трудности и рецепта за бедствие.

припомнете бебешка храна гербер

4. Ако вече имате съдебна заповед, очаквайте бившият ви да я наруши.

Бъдете благодарни: той / тя показва своите места по документиран начин. Не се обръщайте към бившия си, просто тихо си правете бележки. След като изградите дело, заведете бившата си обратно в съда. Настоявайте за санкции и се борете за еднолични права за вземане на решения или попечителство. Може би се нуждаете от трета страна, за да улесните обмена. Може би не е подходящо бившият ви да комуникира с децата чрез вас. Консултиране. Наблюдавани посещения. Психосоциални оценки. Каквото е необходимо! Винаги поставяйте нуждите си на първо място, но не забравяйте, че децата отчаяно трябва да видят модела на родителите си като здрави граници. Злоупотреба между поколенията е съвсем реално нещо и трябва да бъде вашата основна грижа. Направете всичко възможно, за да прекъснете този цикъл.

5. Вашият бивш ще се опита да се състезава с вас. Не се включвайте.

Ако все още не сте забелязали, името на играта е Не се ангажирайте. Ако си спомняте и следвате само три думи от тази Magna Carta: Изберете. Тези. Три. Ако имате споделяне на време с мнозинство, вероятно също така носите тежестта на дисциплинирането на мнозинството, домакинските задължения и училищната работа на мнозинството. Колода е подредена срещу вас в отдела за забавления. Остави. Позволете на децата си да бъдат развълнувани да видят бившия ви. Насърчавайте ги и ги подкрепяйте. Бъдете щастливи за тях. В крайна сметка това е, което в крайна сметка искате - децата ви да бъдат щастливи.

Децата искат да повярват, че родителите им (множествено число) са обесили луната. Нека вярват толкова дълго, колкото могат. Не изследвайте децата си и не дръпнете завесата от очите им. Ще наблюдавате как се плъзга надолу, само за да го плъзгат децата ви отново и отново. Не се обиждайте на това. Помислете колко дълго сте останали с този човек или колко дълго сте се придържали към идеята за съвместно родителство. Да научите, че сте сгрешили за любим човек, е трудна истина за преглъщане, особено за дете. Утешавайте ги, когато ги нараняват, но не пребивавайте и не ги влачете. Оставете ги да се възстановят. Пътят е дълъг и те се нуждаят от цялата помощ, с която могат да се ориентират. Бъдете техният компас.

6. Очаквайте да бъдете влачени през калта.

Обаждане в доклади за злоупотреба. Излагане на неверни твърдения. Разпространяване на слухове за вас в неговия / нейния кръг (и вашия). И повечето от тези лъжи ще бъдат под формата на обвинения директно към вас. Ти си лоша майка! Вие сте егоист! Вие сте несигурни! Това. Е. Наречен. Газова светлина. Стойте твърдо във вашата истина. Не е нужно да се защитавате или да обяснявате избора си. Не се притеснявайте, че сте лошият човек и не вземайте решения от страх. Често се питайте: Ако бившият ми не беше на снимката, какъв би бил най-добрият начин да се справя (в дадена ситуация) за себе си и за децата си? Деветдесет и девет пъти от сто, същото решение все още е правилното решение.

7. И не на последно място, просто живейте живота си.

Вие сте автономно човешко същество, което заслужава щастие, удоволствие и забавление. Имате право да правите грешки по пътя. Позволено ви е да расте. И не е нужно да сте перфектен родител или човек. Не се задушавайте от кутията, в която бившият ви рисува, или от вашата версия, в която сте били назад. Разрешено ви е да се променяте и, честно казано, промяната е цялата смисъл. Не можете да поправите бившия си, така че спрете да опитвате. Вместо това преместете фокуса навътре. Поставете психичното си здраве напред, потърсете консултация, ако е необходимо, практикувайте истинска грижа за себе си. Отделете време за вас и вашето дете или деца. Обгради се с позитивни хора. Приемете работата, направете хода, напишете статията. Нищо няма да разстрои бившия ви повече, отколкото да живеете живота си според вашите условия. Така че бъдете автентично вие и го правете с усмивка.

Както се казва, Щастието е най-доброто отмъщение.

8. Приложения за съвместно родителство на помощ

Ако сте следвали всичко това и сте намерили някакви работни взаимоотношения в името на детето си, все още съществува проблемът с логистиката за съвместно родителство. Това е където приложения за съвместно родителство които изрязват BS за изпращане на текстови съобщения, изпращане по имейл, спазване на споразуменията за попечителство и разходите са спасителен пояс. За ваш късмет имаме списък с над дузина такива приложения, които улесняват живота на родителите.

Край на имейли или работа с бившия ви чрез текст. Цялата комуникация може да бъде прехвърлена към функции в приложението, чието съдържание може да бъде допустимо в съдебни спорове и спорове за попечителство. Много такива приложения не предлагат функция за редактиране, така че текстът не може да бъде изтрит или променен след факта. Това може да е полезно, ако връзката е спорна.

Свързани: Нарцистичните родители са буквално неспособни да обичат децата си

Споделете С Приятелите Си: