Да бъда твърде независим ствол от моята травма
Томас Баруик / Гети
Независимостта обикновено се разглежда като положителна черта. Искаме децата ни да бъдат независими мислители и изпълнители. Искаме хората, идентифициращи жените, да бъдат независими от мъжете и патриархалните системи, които забиват неблагоприятни клинове между половете, така че мъжете cisgender да могат да запазят своите предимства. Без значение как се идентифицирате, има стремеж (за повечето от нас) да можем да стоим сами, за да можем да контролираме съдбата си - поне в пространствата, в които навигираме всеки ден. Има какво да се каже за това, че не трябва да разчитаме на никой друг, за да получим това, което искаме и имаме нужда.
И все пак ние сме социални същества и сме създадени да зависим от физическите и емоционални ресурси, които можем да си предложим. Целта обикновено е да се намери здравословен баланс между това да си независим и зависим. Твърде много зависимост излиза като прилепваща и нуждаеща се. Твърде независимият може да бъде също толкова непривлекателен и самосаботиращ се. Но и двете могат да бъдат проследени от детството ни, отношенията, които сме имали, и отношенията, на които сме били свидетели като деца. Стремежът ми да бъда прекалено независим произтича от травмата.
Въпреки че желанието да бъда самодостатъчен във всеки аспект от живота ми беше това, от което се нуждаех, за да оцелея дълго време, вече не се нуждая от този механизъм за справяне по същия начин. Наскоро видях думи от Джамила Уайт , чрез a Facebook мем , което говори за старите ми начини на правене на нещата. Ултранезависимостта е превантивен удар срещу разбиването на сърцето. Така че, не вярвате на никого. Знам това и понякога все още се боря да идентифицирам интуицията срещу реакцията на стари рани, но лаконичните думи на Уайт за връзката между травма, доверие и независимост ме накараха да направя пауза. Отне ми много време, за да осъзная, че моето желание или тласък за независимост произтича от проблемите на доверието. Защото, ако хората, които трябваше да ме защитят, не го направиха, тогава кой освен мен щеше да го направи?
Отне ми почти 40 от моите 41 години, за да се доверя истински не само на други хора, но и на себе си. Това не се дължи на скептицизма или липсата на увереност, а по-скоро на страха от нараняване, придружен от липса на самоуважение. След като преживях толкова много злоупотреби и разочарование в живота си, създадох стени около себе си. Тъй като не се чувствах обичан, не вярвах, че съм достоен за това. Поставих граници, които ограничаваха колко близо до другите могат да се доближат до мен, като същевременно ограничавах разстоянието, което оставях да се лута сърцето ми. Ако спрях да се доверявам на хората или в зависимост от тях, не можех да пострадам или да бъда разочарован. Ако не поисках нещо, не можех да ми кажа не. Ако не очаквах нищо, тогава надеждите ми не можеха да бъдат разрушени. Ако продължавах да отскачам, тогава никой не може да ме задържи.
Когато разбрах, че си осигурих второ интервю за работа, която търся, бях развълнуван - тогава отидох на място, което не ми позволяваше да повярвам, че работата може да е моя. Ако не надявам надеждите си, не мога да бъда разочарован. Ако не получа работата, това е така, защото никога не съм я искал. Освен че го правя. Наистина. Партньорът ми ме извика на този психологически танц, който правех със себе си. Тя ми каза да отида след тази работа, сякаш тя вече е моя. Тя знаеше защо се колебая, но ме насърчи да водя с увереност и желание, вместо да оставя миналото да саботира бъдещето ми. Имах нужда да вложа себе си в интервюто, дори ако това означаваше, че може да боли по-зле, ако не получа работата.
Откакто съм в настоящата си връзка, научих, че отпускането на стените ми понякога означава да се разпадне, но също така означава, че мога да се излекувам. Попадането в емоционално безопасно и подкрепящо партньорство ми позволи да практикувам искането на подкрепата, която искам и имам нужда. Една от най-утвърждаващите фрази, които партньорът ми казва, е Тук съм . И тогава тя остава. Дълго време се страхувах от емоционално и физическо изоставяне. Бях ужасен, че ще я загубя и сигурността, която тя осигуряваше, но тя не ми даде доказателство, че ще се случи, така че изборът ми беше да й се доверя или да я отблъсна. Когато тя ме подтикна да си дам разрешение наистина да искам тази позиция, за която кандидатствах, знаех, че тя ме подтиква да повярвам в себе си.
Прескачаме през толкова много умствени обръчи, за да избегнем болка, страх или дори общ дискомфорт. Носим устойчивост като значка и хвърляме юмруци във въздуха в името на независимостта. Но истинската магия не се случва на тези места. Не се влюбих в партньора си през стени. И няма да получа тази работа, без да я искам толкова силно, че вече ще усетя болката, ако не го направя.
По време на интервюто бях попитан как се справям с препятствия, когато се изправя срещу тях на работа и в ежедневни ситуации. Казах на членовете на екипа, че ги събарям. Мога да се движа на пара през всяко препятствие. Поставил съм си цели и съм ги постигнал. Намерих заобиколни решения. Измислих пътя си през някоя гадна глупост. Казах им също, че съм най-успешен, когато знам кога да помоля за помощ. Преди мислех, че уязвимостта е слабост, но научих колко шибано е трудно да искаш това, от което се нуждаеш.
Все още съм упорито независим, но също така се чувствам по-удобно в зависимост от другите. Целта вече не е да се избегне разбиване на сърцето; целта е сега да живея, знаейки, че ще се случи сърцето и че ще го преживея, когато стане, защото няма да се опитвам да премина сам.
Споделете С Приятелите Си: