10 признака, че имате синдром на възрастни самозванци
Аз съм 37-годишна майка на две деца и имам признание: напълно симулирам пътя си през зрелостта. Без значение колко списъци с хранителни стоки пиша, малки нокти, които подрязвам, и срещи при семейния зъболекар, които планирам, не мога да се отърся от чувството, че нямам абсолютно никаква работа да отговарям за себе си и със сигурност не да отговарям за двете малки хора, които искам върху данъците си. Ето някои доказателства, че просто се преструвам на възрастен:
1. Не гладя. някога. Всъщност, след като няколко години мъкнех неизползваната си дъска за гладене всеки път, когато се преместих в нов дом, най-накрая се отказах и я подарих на моя домашен изискан брат. Знае как да глади. Предпочитам изпитания и истински трик „хвърли го в сушилнята с влажна кърпа“. Или ако нещата станат наистина отчайващи, стратегията „окачете го в банята, докато се къпете“. Искам да кажа, купувам дрехи в Target. Не е като резервоарът с памучни ребра да изисква много контрол на бръчките.
най-добрата формула за изплюване
2. Не нося дрехи на химическо чистене. Не трябва ли възрастните да правят това? в Сексът и градът , не са ли винаги събирали глупости на чистачката? Това е твърде много работа за мен. Вижте артикул 1. Всеки път, когато случайно купя нещо, на което пише „Само химическо чистене“, се изпарявам с дни, нося го неизпрано твърде много пъти, за да съм безгрижен, и след това го забивам в гардероба си, като се заричам, че ще го дам на химическо чистене . Мисля, че знаете как свършва тази история.
3. Обзет съм от парализиращ страх от пчели и оси. Един летен следобед, докато пиех бира на задната веранда, една оса кацна на ръба на моята бутилка. Изкрещях, а ла Нейтън Лейн Клетката за птици , и хвърли стъклената бутилка във въздуха, гледайки на забавен каданс как се разбива върху бетона. Възрастните не бива да крещят и да бягат от опасност, докато децата им стоят замаяни в пясъчника.
4. Не мога да завържа възел в балон . Намирам този факт за малко унизителен. Освен това се ужасявам от пукането на балони, черта, която несъзнателно предадох на най-голямото си дете. Знаете ли онази игра за парти за рожден ден, в която седите на балон? да Никой от нас не прави тези глупости. По принцип съм празнуващ провал.
5. Не се чувствам квалифициран да вземам родителски решения. Понякога, когато децата ми ми задават въпрос, поглеждам зад себе си, за да видя дали наистина говорят с някой друг. Със сигурност има някой, който е наистина ли отговарящ тук. Можеш ли да гледаш друго телевизионно предаване? Яжте попсикул? Взимаш уроци по полка? Имате преспиване? Изследвайте себе си в сянка? По дяволите, ако знам! От време на време се чувствам така, сякаш вместо това може да съм просто тяхна детегледачка, която случайно ги избута и двамата от вагината си.
6. Винаги карам някой друг да отпуши шампанското . Това е подобно на нещо със силно пукане на балон и просто не бих искал хората да ме гледат, докато се преструвам, че знам как да го направя. Вместо това се усмихвам скромно и го предавам. Не, благодаря, имах достатъчно токчета за тази става. Също така не мога да отварям бутилки вино с онези фантастични тирбушони без ръце. Знаете ли, от типа, при който просто го забивате там и след това го изваждате направо, триумфално, сякаш сте пещерен човек, който току-що е пронизал вечерята си и след това гордо е прибрал оръжието си? Мога. Не. Направете тези глупости.
7. Нямам чувство за посока. Моловете и паркингите са най-големият ми кошмар. Псувам много и понякога плача, докато шофирам.
8. Аз съм супер далеч от текущите събития. Понякога, когато сме сред други възрастни, които обсъждат политика или национални новини, аз просто кимам учтиво или изглеждам шокиран, поклащайки глава със съжаление в зависимост от жанра, в който попада текущото събитие. И аз никога не мога да си спомня какво, по дяволите, е фракинг.
9. Ние сме като десет години назад във всички готини телевизионни предавания. Току-що приключихме В обувките на Сатаната и най-накрая започна Къща от карти . никога не съм виждал Луди хора . Или Абатство Даунтън . опитах Живите мъртви , но когато това дете-зомби се обърна в началната сцена? Майната му Бях навън.
може ли бебето да яде ориз
10. Не мога да използвам пръчици. Искам да кажа, това е просто неудобно.
В най-мрачните си дни си напомням, че все още правя уникален и ценен принос за семейството си и обществото като цяло. В края на краищата, не всеки възрастен може безупречно да цитира от множество неясни филми от 80-те и 90-те години, да съставя писма със силни думи до скапани фирми и умело да забелязва правописни грешки на обществени табели. Освен това подозирам, че не съм единственият, който страда от „Синдром на самозванец при възрастни“. И вие просто се преструвате, нали? (Моля те кажи да.)
Споделете С Приятелите Си:
