Защо да си разведен в средата на живота е всъщност по дяволите фантастично

xavierarnau/Getty

Ето малката мръсна тайна за развода в средата на живота: това е фантастично. След като издържите на травма от разпадането на брака ви - и аз не използвам думата травма лекомислено - имате възможност за преоткриване. Предполагам, че е възможно да се преоткриете в рамките на брака си; тъй като бракът ми беше прекъснат преди петдесетото ми пътуване около слънцето, не искам да се преструвам, че съм авторитетът в това. Аз обаче се опитвам да бъда авторитет в собствения си живот и откакто публикувах книгата си за срещи и секс след брака, чух от много разведени жени, които се чувстват по същия начин овластени и развълнувани да бъдат сами.

Първо ми позволи мръсното пране в кошчето. Не всеки брак се взривява толкова грандиозно, колкото моят. Някои се изпаряват, пъхайки с малко, освен утайки гориво, които нанасят неизмерима вреда на двигателя, докато накрая се разпадат веднъж завинаги. Да размишляваш дали това прави възстановяването повече или по-малко болезнено или не, е равносилно на въпроса дали е за предпочитане да изтърпиш загубата на любим човек пред инвалидизираща болест или смърт при удар. Има определени предимства за всеки, но загубата на нещо ценно за вас - любим, брак, дом - променя живота, независимо от обстоятелствата.

добри руски имена

АннаНахабед/Гети

Въпреки това, ако излизането от връзка не е ваш избор, а избор, направен за вас, вероятно ще претърпите най-нежелан шок. Трябва да признаете, че начинът, по който сте възприели живота си с партньора си, е полярна противоположност на начина, по който партньорът ви го е възприел, е стряскащо и дълбоко обезпокоително. Ако бях доволен, суетя се наоколо, за да поддържам двигателя на семейството ми да тананика щастливо, а той се чувстваше сякаш умира, какво казва това за способността ми да интуитивно, да изпитвам емпатия, да наблюдавам какво се случва около мен? Отдавна разчитах на тези качества да бъда добра съпруга, майка, приятелка, сестра и дъщеря, така че да се сблъскам с това колко далеч не съм във връзка с най-важната си връзка беше като да ме удари ремарке на трактор. Животът, който живях, беше мъртъв. Прераждането по някакъв начин щеше да се случи.

След като ударът се настани и се настрои удобно, аз прозрях разклонението на пътя, на което сега стоях. Завийте наляво и приемете ролята на разведена на средна възраст, каквато я видях в медиите: ядосана, груба, мразеща мъже, жертва, ченълинг на Катлийн Търнър в Войната на розите . Имах право на тази роля, бях платил за нея с 27 години лоялност към мъж, който ме предаде брутално, и това изглеждаше като непривлекателен, но вероятно неизбежен вариант. Завийте надясно, въпреки че не виждах какво се крие отвъд първите стъпки по тази пътека: отвесна скала, поле от маргаритки, безплодна пустош?

Завих надясно. За някой, който безстрашно скача в студени езера, безстрашно обикаля света, живее в далечни градове или има дива връзка с непознати, завиването надясно е очевидният избор. Това не бях аз. Живеех в града, в който бях израснала, омъжих се за третия мъж, с когото правих секс, когато едва излязох от тийнейджърските си години, и страдах от такова безпокойство, преди да предприема пътувания, че имах кошмари седмици наред около това какво да опаковам. Но имах желание да живея, изцяло и автентично, и виждах, че завиването надясно е единственият начин да си дам шанс това да се случи.

Когато завих зад ъгъла, веднага разбрах, че започвам живота си отначало и исках да сменя курса и да завия наляво. Беше объркващо да си тълкувам този факт: бях майка на три деца, две от които самите бяха почти възрастни; Имах красив и чист дом, какъвто копнеех през седемте години, в които съпругът ми и аз живеехме в нашия начален апартамент в кутия за обувки; Бях утвърден стълб на моята общност, ръководех PTA и се настанявах в организациите, в които семейството ми беше част. И така, как бих могъл да започна от нулата, когато вече имах атрибутите на живота на възрастните?

Марян_Апостолович/Гети

Простият отговор: това бяха всички неща, които правех и ролите, които играх с лекота, но имаше нещо повече, глас, който чух, толкова слабо, че сякаш беше заровен под купчини развалини. Това бяха обажданията на жената, която бях изоставил преди много време и наистина десетилетия паднали отломки я бяха накарали да замълчат. Тази жена е имала живот извън кокетната картина, в която са съществували нейните деца, съпруг, семейство и приятели; жената, в която се превърнах по време на брака си, съществуваше само за нейните деца, съпруг, семейство и приятели.

Не беше виновен бракът сам по себе си — нито моят личен брак, нито неговата институция. Бих могъл да анализирам вината и да приписвам част от нея на обществените очаквания към жените, част от тях на начините, по които приравнявах да бъда добра майка с това да бъда мъченица, а част от нея - на желанието си да се представя в стил от 1950-те домакиня, ако това е необходимо, за да получа сплотеното ядрено семейство, за което отдавна копнеех. Бих могъл да обвинявам съпруга си, че се е уверил, че е постигнал както професионален успех, така и семейство, без да се притеснявам, че ще постигна същото, и майка ми, че ме насърчава да имам всичко, но прави всичко това да изглежда толкова трудно.

купувайте Similac на едро

Въпреки това няма да соча с пръст, защото в основата на всичко обвинявам себе си. На млада възраст приех това, което смятах за много зряло разбиране за света: че да имам пълноценен живот означава да отричам себе си, че за да бъда добър в каквото и да било, трябва изцяло да му се отдам. Ами ако бях продължила да работя дори на непълно работно време, докато отглеждах деца? Трябваше ли да се съдя толкова строго, че исках нещо повече от дрямка и пакети със закуски и пътувания до парка?

Бях ли длъжна да съдя други майки, които се опитваха да балансират работата и семейството и често наемат хора, които да изпълняват личните си отговорности? Ами ако бях повярвала в себе си и собствената си финансова сила, вместо да взема всичките си яйца и да ги сложа в кошницата на съпруга си? Ами ако се бях погледнала обективно, с твърд и студен поглед и се скарах: Добре, значи си майка и съпруга, не можеш ли да бъдеш и повече?

Сега, когато съм тук - петдесет и неженен - ​​напълно възнамерявам да остана тук. Разбира се, числата ще продължават да се увеличават; Може да съм безнадежден оптимист, но дори и аз признавам, че не мога да спра времето. Семейното ми положение обаче е всичко мое, въпреки че се обиждам със самата фраза. Не искам да се определям с отсъствие, не желая да декларирам, че семейното ми положение е, че вече нямам такова. Подаръкът е нещо, което човек получава, а преминаването от семейно състояние към небрачно състояние в средната възраст е точно това, даване, а не отнемане; абонамент за едно несигурно бъдеще, в което отговарям на себе си.

Споделете С Приятелите Си: