Какво разбива сърцето ми най-много в това, че нямам дъщеря

Знаеш ли, дори да имаш друго дете, нямаше да има гаранция, че ще е момиче, избухна майка ми.

естествен маслен репелент против бълхи

Понякога на майка ми липсва малко нещо, наречено тактичност . Или може би има нещо в връзката майка-дъщеря, което позволява чиста, нефилтрирана честност.

Имам двама диви, вкусни, сладки като меден синове. Когато със съпруга ми тръгнахме да имаме деца, решихме, че искаме две от тях, с интервал около пет години. Ще обърнем цялото си внимание на първия, ще го изпратим на училище, след което ще направим същото и за втория. 10 години малки деца. След това готово. Бум.

Когато направихме 20-седмичната ехография за второто си - знаейки, че той или тя вероятно ще бъде последното ни дете - признавам, че имаше малко възел в стомаха ми. Ако не беше момиче, това щеше да е всичко. Бих била майка на момчета до края на живота си. Не бих знаел какво е да имаш собствена дъщеря.

До последния момент се колебаех дали да разбера пола на нашето бебе. Но щом ултразвуковият техник се премести в долната половина на малкото му тяло, стана ясно какво става. Краката му бяха широко отворени, пенисът сочеше право във въздуха. Обявих го преди технология да го направи.

Израснах в къща на всички момичета: майка ми, по-малката ми сестра и аз. Помислете, че три жени имат ПМС наведнъж. Представете си една къща, която отеква от сурова емоция: вратите се затръшват, краката са затъпкани, сълзите хвърчат. Моите малки понита, Барбита, смачкани във всеки ъгъл на къщата.

Сега съм заобиколен от момчета. Оправдавам съименника си: аз съм Уенди, а те са изгубените момчета. Истината е, че намирам момчетата за освежаващи. Намирам ги за мили. И аз съм лудо влюбен в синовете си - всичко за тях - и не бих променил нищо. Чувствам се изпълнена.

Разбира се, понякога се чудя какво би било да имаш момиченце наоколо: всички красиви дрехи и аксесоари; седнал да си сплита косата; купуване на първия й сутиен; разказвайки й за менструацията. Разбира се, бих могъл да имам момиче, което да презира момичешките неща, но най-вероятно ще имам вкус на света на момичетата, ако имам дъщеря. Понякога изпитвам угризения от копнеж по тези неща, но нищо, което да ме вкара в червата.

Има обаче едно нещо, което прави . Това е единственото нещо, което синовете ми няма да могат да изпълнят (без някаква фокус-покус магия или странен медицински пробив), и единствената причина, поради която съжалявам, че нямам дъщеря.

Никога няма да гледам как собствената ми дъщеря става майка . Когато се замисля, сърцето ми се разбива малко (много).

(Осъзнавам, че дори да имам дъщеря, тя може да не иска или да може да стане майка. Но търпи с мен; аз съм тук във фантастичната земя.)

И така, на дъщерята, която може би никога нямах ...

Искам да задържа косата ви назад, докато повръщате в тоалетната през първия си триместър.

Искам да се обадя по телефона, когато не сте сигурни дали тези малки пърхания са бензин ... или бебе.

Искам да дойда, когато вече не можеш да понесеш бременност, да разтриеш краката си, да притиснеш ръката ми в болките, да ти направя сандвич със сирене на скара, мамина магия, цялата онази тревога в края на бременността.

Искам да дойда при вашето раждане, ако ме поканят, и искам да уважа, по дяволите, вашето решение, ако не ме искате там.

Ако съм при вашето раждане, искам да ви позволя да изцедите циркулацията от ръката ми, да заровите лицето си в рамото ми. Искам да ти позволя да крещиш в ухото ми, да стенеш, да псуваш, каквото и да работи.

Искам да ви помогна да повярвате в способността на вашето тяло да ражда, какъвто и да е изборът ви за раждане, и каквото и да се окаже.

Искам да помогна на вас и вашата бебешка сестра (ако решите да го направите) и да ви дам много пространство, за да намерите своя жлеб.

Искам да ви готвя храна, искам да почистя дома ви, искам да ви оставя да си почивате в леглото с вашето бебе толкова дни и седмици, колкото ви трябват.

Искам да ме изгониш, когато имаш нужда.

Искам да те гледам как се влюбваш в бебето си.

Искам да те слушам как ми казваш как се чувстваш така, сякаш светът ти се разпада, че старият ти се пръска по пода като мръсно пране.

Искам да ви кажа колко е нормално, колко прекрасно изглеждате в тази светла пролетна сутрин с немитата си коса в разхвърляна опашка.

Искам да вдъхна вашата смелост, мъдрост, сила - всичко това е там, но което все още не виждате.

Искам да видя себе си във вас, да видя собствената си майка във вас, всички поколения майки и жени в красивите ви уморени очи.

Искам да те гледам как спиш, бебето ти прибрано до теб като запетая.

Искам да стоя там и да гледам как двамата тихо дишате.

Двамата ми синове идват от дълга редица нежни, земни, замесени бащи - баща ми, техният баща, бащата на съпруга ми. Това са мъже, които са плакали, когато се раждат бебетата им, които не биха се поколебали да оставят новородено да спи половин нощ на топлите си гърди на татко.

Ако синовете ми някой ден станат бащи (моля, поне един от вас го направи!), Знам, че ще гледам със сълзи на очи как държат новородените си и че ще се свържа с тях по нови начини, докато те растат в бащинство . И може би те ще си партнират с жени, които ще ми позволят да ги майкирам малко, когато станат майки.

Но не мога да отрека, че винаги ще има копнеж - дълбока болка - да споделя ритуала за преминаване в майчинство със собствена дъщеря.

Споделете С Приятелите Си: