Загубихме бебето си днес

С любезното съдействие на Shanisty Ireland

Предупреждение за задействане: спонтанен аборт

ние днес загуби бебе .

Причината да пиша в момента е, защото писането е изключително терапевтично за мен . Сега съм майка на шест деца. Четири деца на земята и две на небето. Не мога да повярвам, че пиша това, защото никога след милион години не съм си представяла, че ще спонтанна, след като имам четири изключително здрави деца, но в момента спонтанно абортвам 5-то ни дете.

Рано сутринта започнах да кървя. Бях бременна девет седмици и бях насрочена за първия си преглед на ултразвук на следващия ден, но знаех в червата си, че няма да е необходимо.

Сега е 5:45 сутринта: Може би греша. Може би мисля за най-лошото и се надявам на най-доброто. Може би ще имам напълно здраво бебе. Вече кръстих бебето и реших, че ще разбера пола, което ще е първо за мен.

Сега моят свят се върти по спирала. Не се опитвам да бъда драматичен, но честно казано не знам как мога да прогоня това от ума си.

Чувствам се виновна, че бях изненадана и лекомислена за това бебе. Чувствам се виновна, че ме е неудобно, че съм бременна отново. Беше ме неудобно да кажа на братовчед ми и на родителите си, дори ме беше неудобно да се обадя на лекаря да уреди час.

Това първа бременност ли е?

Не, госпожо, това ми е 5-то.

Имах чувството, че всеки ще каже неща като „О, БОЖЕ МИ, не знаят ли как става това? Не знаят ли какво причинява това? Сънувах бебето да е малко момиченце. О, как исках малка сестра за дъщеря ни.

Моята възраст е това, което ме плаши най-много. аз съм на 38 години. Google ми каза шансовете да имам още един здрав бременност след 2 спонтанни аборта намалява с 30%. Свалете повече процент поради възрастта ми.

6:01 сутринта: О, сега сълзите ми започнаха и не мога да спра. Не съм плач, наистина не съм. рядко плача. Никога не плача сълзи от радост и рядко плача на тъжни филми. Мога да се сетя за може би 10 пъти съм плакал наистина, наистина силно през живота си. Но сега плача. Направете този номер 11. След като сълзите започнат, няма да мога да ги накарам да спрат.

*Дълга пауза в банята.*

О, не, чувам някой да се събужда. Сега е 6:39 сутринта. Започнах да кървя в 23:30, станах до 1:30 сутринта и след това заспах до 4:53 сутринта. няма да спя отново дълго време. Имам 4 деца в къщата си, които нямат представа какво става. Нямат представа, че съм бременна. Те нямат представа, че в момента спонтанен аборт на тяхното братче или сестриче.

Аз също не искам съпругът ми да ме вижда така. Той ще си помисли, че не може да отиде на работа днес, въпреки че трябва. Той има голяма среща днес. Ако той остане, ще се почувствам виновна... точно така работи умът на жената. Но ако ме види да плача, не искам да се чувства зле, че си тръгва. Вероятно е най-добре, ако просто остана сам. Всички се справяме с мъката по различен начин, затова и пиша.

6:55 сутринта: О, не, сега превъртях социалните медии и видях съобщения за бременност и свидетелства за спонтанен аборт. Всички тези жени са толкова млади. Те имат толкова много време. Имам чувството, че не го правя.

изтеглена бебешка храна 2021 г

Толкова съм тъжна. Имам чувството, че приех тази бременност за даденост. Само още един да добавя към моето стадо. Помислих си, че съм толкова добра в бременността, тази ще бъде лека. Знаех, че има проблеми в началото, но се опитах да го игнорирам. не съм качила и килограм. Тъй като това е моето 5-то дете, коремът ми трябваше да изскочи в момента, в който казах думата бременна. Аз също не съм имал сутрешно гадене. Просто имах наистина лошо предчувствие, че това бебе не се справя.

Сега е 7:07 сутринта, лекарският кабинет отваря в 8. Чудя се дали ще ме доведат днес? Трябваше да ги видя за моя 9-седмичен ултразвук утре в 14 часа. съкрушен съм. Може би пак ще отида до тоалетната и ще видя дали е спряно. Не, все още има кръв. Добре, чух изплакване на тоалетна горе… време е да спра сълзите и да изхвърля всички кърпички. Скоро някой ще слезе.

С любезното съдействие на Shanisty Ireland

Беше съпругът ми. След като разговаряха с майка ми, те изработиха план. Тя е на път да помогне с децата, а Джеф остава вкъщи днес, за да бъде с мен. Отмениха срещата.

Той отиде да вземе дъщеря ни за училище.

Ами ако по някакво чудо просто ме сложат на легло? Почивката на легло винаги ми е звучала доста приятно. (Шегувам се, разбира се.) Ами ако бебето все още е там или ако е близнаци? Google ми каза, че може да има ранно кървене, ако е близнаци. Но това не би обяснило никакво наддаване на тегло и никакво сутрешно гадене. Загубата на бременност е пълна дяволка. Честно казано, просто наистина, наистина е гадно.

Това бебе щеше да се роди през май. Бях толкова развълнуван, че не трябва да търпя горещите летни месеци като ходеща теленичка. Имам две есенни бебета, които за малко да ме бутнат в гроба, тъй като бях толкова огромен през юли и август. Дъщеря ми се роди през юни. Всички момчета са родени през есента/зимата. Толкова се вълнувах за още едно пролетно бебе.

Ами ако по някакво чудо забременея отново, но това е друго момче? Това егоистично от моя страна ли е? Абсолютно, да, това е егоистично. Изтрийте, изтрийте, изтрийте. Бих искал друго момче, само за да спре това кървене.

7:20 сутринта: Реших да си дам още 10 минути да плача. В 7:30 ще помогна на дъщеря ми да се подготви за деня си с усмивка на лицето ми, сякаш нищо не се случва с майка й. О, не, току-що пропилях 4 от моите 10 минути, докато сълзи се стичаха толкова силно, че не можах да видя екрана на компютъра си, така че сега имам само още 6 минути да плача.

Сега Google ми казва, че може би това е нормално. Имам 36 минути, докато мога да се обадя на лекаря. Моля се да е наред, моля се усилено, че просто правя прибързани заключения. Господи, толкова много искам това дете. Съжалявам, ако напомних, че това е била изненада или изненада, никога повече няма да приема една от вашите благословии за даденост. Пет минути. Трябва да сложа малко грим, така че очите ми да не са толкова подути, да не мога да оправя кръвта в очите си. В такива моменти ми се иска да нося очила. Имам чувството, че тези гадове могат да скрият всички емоции.

9:35 сутринта: Лекарят би искал да ме види днес в 14:10. Кървенето наистина се засили. Не ме интересува какво ми казва Google, това е краят. Стоя в банята си и чакам водата да се затопли, за да си взема душ. Джеф отговаря за децата, а майка ми и братовчедка ми са в готовност. Имам нужда от дрямка. Моля се да мога да подремна, без да сънувам бебето си.

20:01: Очите ми горят от проливане на сълзи през целия ден и чисто изтощение. Лекарят ми потвърди това, което вече знаех, имах спонтанен аборт и по-голямата част вече мина. Боли ме и ме боли и съм толкова невероятно тъжен. Джеф беше до мен през целия ден. Майка ми взе децата за през нощта. Не съм излизал от леглото си от 10 сутринта, освен да отида на лекар. След доктора (и между другото имам МНОГО НАЙ-ДОБРИЯТ ДОКТОР на света. Тя ме остави да плача и ме прегърна и остана с нас по-дълго, отколкото трябваше)... след доктора отидохме да вземем суши. Това е храната, която вече бях планирала да бъде донесена в болничната ми стая, след като родих през май. Кара ме да плача само като напиша това, но изглеждаше подходящо да се насладя на сушито днес. Говорихме за децата и домакинските проекти и предстоящите събития, за да насочим умовете си от болката. И двамата ни боли толкова силно.

20:34: Джеф заведе децата в къщата на родителите ми за през нощта, толкова съм уморен, но също така искам да се насладя на една нощ без деца. Искам да стана от леглото, но съм толкова слаба. Намерих се на телефона си повече, отколкото би трябвало да бъда днес, и се взрях в космоса много. Не мога да спра да мисля за нашето бебе.

Моят лекар ни насърчи, че въпреки че това е вторият ми спонтанен аборт, това не означава нищо, когато става въпрос за здравословна бъдеща бременност, ако решим да направим това. Джеф го остави изцяло на мен. Наистина не знам накъде отиваме оттук. В момента се чудя дали ще спя тази нощ. Чудя се колко още ще продължи кървенето. Чудя се защо това се случва на толкова много от нас. Чудя се какво биха казали децата, ако разберат, че ще имат още едно малко братче или сестра. Чудя се кога ще спре тази болка. Чудя се дали ще мога да стана от леглото утре.

Чудя се дали ще имам смелостта да споделя нашата история.

Споделете С Приятелите Си: