Как можем да помогнем да премахнем тишината и срама около спонтанен аборт

fizkes/Shutterstock

Психологът д-р Джесика Зукър е на мисия да наруши тишината около спонтанен аборт и да помогне на родителите да скърбят за загубите си

Д-р Джесика Зукър, д-р, специализира в репродуктивното и психическото здраве на майките, но не разбираше наистина въздействието на спонтанния аборт, докато не загуби второто си бебе на 16 седмици, докато беше сама вкъщи. Нейният личен опит, съчетан с професионалния й опит, я прави уникално способна да се ориентира в живота след загубата на бременност и нейната мисия е да държи и насочва другите, които се борят, и да им помага да обработват и скърбят.

Зукър, авторът на Имах спонтанен аборт: мемоари, движение и създателят на Кампания за спонтанен аборт #IHada , се фокусира върху два въпроса, които на пръв поглед изглеждат прости, един за тези, които са имали спонтанни аборти и един за тези, които не са: Как мога да преценя скръбта от моя спонтанен аборт? и Как мога да подкрепя някой, когото обичам, който е имал спонтанен аборт?

Страшната мама седна с д-р Зукър, за да проучи тези два въпроса, което налага да се проучат някои още по-големи въпроси, като: Защо спонтанният аборт е толкова стигматизиран? Защо хората, които ги страдат, изпитват срам? И защо повечето просто мълчат по въпроса, независимо дали са преживели такъв или са разбрали, че любим човек е загубил бременност?

Вижте тази публикация в Instagram

Публикация, споделена от Jessica Zucker, Ph.D. (@ihadamiscarriage)

Страшна мама: Кой е най-добрият ти съвет как да бъдеш полезен на приятел, след като е претърпял загуба на бременност?

Д-р Джесика Зукър:

Хората обикновено не знаят какво да кажат или какво да направят въз основа на факта, че като култура не можем да говорим адекватно за скръбта. Едва го признаваме. Особено този конкретен тип загуба, което обикновено наричам загуба извън порядъка. Загуба на някого или нещо, което другите не могат да видят, докоснат, познаят. Този вид загуба предизвиква скръб, мнозина просто не знаят как да подходят - загубата на въображаем член на семейството.

При липсата на знания какво да кажат и какво да не кажат, хората често разчитат на добронамерени, макар и безполезни банални думи. Пълните думи вероятно ще се приземи с тъп удар, потенциално зашеметяващ скръбния да замълчи. Фрази като: Поне знаеш, че можеш да забременееш, Не е било писано да бъде, Бог има план и Всичко се случва с причина не помагат. Тези думи не предават подкрепа. Вместо това те изтласкват скръбта в покрайнините, като не повтарят толкова изтънчено задаващия се културен трифект на мълчание, стигма и срам.

Най-дълбокото нещо, което можем да направим за любимите си хора в техния момент на болка, е да ги срещнем там, където са – устоявайки на изкушенията да поправим, да предвидим бъдещето или да направим непоискани предложения.

Кажете: как сте?

гушни ме безопасност

Не казвайте: следващия път ще бъде различно.

Кажете: Ако и/или когато искате да говорите за вашия опит, аз съм тук.

Не казвайте: Останете позитивни.

Кажете: Тук съм, за да ви подкрепя през това, което чувствате.

Не казвайте: Може би трябва да направите IVF следващия път или да осиновите...

Просто е: кажете това, което си представяте, че бихте искали да чуете, ако бяхте на нейно място. Направете това, което си представяте, че бихте могли да обичате, ако току-що неочаквано сте загубили бременност. И ако е трудно да разберете какво мислите, че бихте искали да чуете след загуба, придържайте се към последователност, състрадание и любов.

Вижте тази публикация в Instagram

Публикация, споделена от Jessica Zucker, Ph.D. (@ihadamiscarriage)

Какво бихте искали повече хора да разберат какво е да скърбите за спонтанен аборт?

Тази скръб е човешко право.

Тази скръб е всичко друго, но не и линейна.

И тази скръб не е нещо, през което трябва да се преодолее, а вместо това да се установите, да изследвате и да се чувствате комфортно, така да се каже.

арабско име, което означава войн

Предлагам да си позволите да почувствате каквото и да чувствате, защото никое чувство не трае вечно. Ако/когато флиртувате с мисли като: Аз съм единственият, опитайте се да си спомните, че сред нас има милиони, които разбират тази болка твърде добре.

Скръбта е заобиколена. Няма дискретна времева линия. разхвърляно е. И със сигурност няма насоки или пътни карти за навигация в скръбта, която може да придружава бременността и загубата на бебе. Така че, моля, направете всичко възможно да бъдете нежни със себе си след това. Съпротивлявайте се на поривите да заобиколите скръбта, да я преглътнете, да се поставите в ситуации, в които не можете да бъдете напълно признати за това, което току-що сте претърпели.

В книгата си разсъждавам върху това как травмата и скръбта ме спряха във въздуха – затруднявайки ми да присъствам напълно в живота си, но също така затруднявайки да си позволя да се разпадна напълно. Няма и такова нещо като преодоляване на скръбта или усъвършенстването й. Поставяме единия крак пред другия. Някой дни това е най-доброто, което можем да направим. В други дни имаме енергия за повече.

Ако усетите, че може да е необходима професионална помощ, вземете я.

Ако искате да споделите вашата история, направете го.

Ако намерите утеха в теологията, отидете при нея.

Ако предпочитате поверителност, уважавайте това.

Ако копнеете за връзка, намерете група за поддръжка или места онлайн, създадени за общуване около тези конкретни видове загуби.

Разчитайте на приятели.

През всичко това се опитайте да имате предвид, че не сте направили нищо, за да заслужите това. Нищо. Вашата история има значение.

Вижте тази публикация в Instagram

Публикация, споделена от Jessica Zucker, Ph.D. (@ihadamiscarriage)

Ако можехте да се върнете и да поговорите със себе си в дните след загубата си, какъв съвет бихте дали?

Иска ми се да знаех, че загубата на бременност има потенциал да ви разтърси до сърце.

3 срички средни имена

Иска ми се да знаех, че скръбта идва на вълни, непредвидима е, няма окончателно начало, среда или край.

Иска ми се да знаех, че дивата езда на посттравматичния стрес заслужава и изисква специално внимание.

Иска ми се да знаех, че навигацията по следродилните хормони с празни ръце може да ме катапултира в друга галактика.

Иска ми се да знаех, че бременността след загубата на бременност ще бъде изпълнена от началото до края.

Дойдох да науча, че сърдечната болка и надеждата се смесват.

Научих, че облягането на скръбта може да бъде само противоотровата за удавяне в нея.

Научих, че никакво количество не открадва крещящото безпокойство или не води до различен резултат.

Сблъсквайки се директно с уязвимостта, бях посрещнат със задълбочена връзка със себе си и дори малко повече отдаване. Дойдох, за да намеря връзка и общност на малко вероятни места - като ъглите на интернет и социалните медии. От първа ръка открих, че говоренето на нашите истини може да бъде мощен лек.

Но ето нещото: не е като да съм бил напълно непознат с тези понятия от теоретична гледна точка. И все пак, след като бях поразен от спектъра от емоции, които могат да последват загубата на бременност, научих в реално време, че никакви знания или четене на книги не могат емоционално да ви подготвят за преживявания. Научих, че скръбта е естествена, нормално е, право по рождение. Научих, че никой не е имунизиран.

Вижте тази публикация в Instagram

Публикация, споделена от Jessica Zucker, Ph.D. (@ihadamiscarriage)

Защо мислите, че жените се срамуват от спонтанен аборт?

Около темата за спонтанен аборт се върти остър трифект - съставен от мълчание, стигма и срам. https://www.amazon.com/I-Had-Miscarriage-Memoir-Movement/dp/1558612882 Докато обсъждам задълбочено в книгата си, всеки аспект на тази трифекта подклажда следващия. Културното мълчание провокира покритата стигма. Стигмата разпалва коварния и твърде всеобхватен срам.

Това е тревожен цикъл, в който се намираме, докато се ориентираме в живота след загубата, тъй като сме удряни от общество, което се затваря, когато става дума за разговори около загубата извън ред. От своя страна, скърбящите често се срещат с неудобни, неудобни банални думи, прошепнати чувства, покрити със захарин, или по-лошо, пълно мълчание.

С настъпването на тишината тъжният може да започне да се съмнява в себе си и онова нещо, което току-що ги е оставило разбити. Това моя вина ли беше? Не трябва ли да говоря за това? Може би вече трябва да съм го преодолел. Отчуждени и изтласкани в покрайнините на общностите, скърбите започват да въплъщават и потенциално дори да прегръщат стигмата. И това полага основата за гноене на срама.

Най-простият начин да постигнем противоотрова на този безполезен цикъл е да говорим нашите истини. Да упорстваме в разказването на нашите истории. Нежно и недвусмислено да се противопоставим на самообвинението – да погледнем към науката и изследванията за действителните причини за възникване на спонтанен аборт, вместо да създаваме сложни истории в умовете ни, които твърде често се фокусират върху това, че по някакъв начин сме имали контрола да доведат до различен репродуктивен резултат. Да помним, че всъщност не сме сами.

Приблизително 1 от 4 бременности водят до спонтанен аборт, но някак си изглежда не познаваме някой, който е преминал през това, докато не говорим за нашите собствени. Като вече не мълчим за тези дълбоки преживявания, можем да променим културната вълна. Можем да живеем в свят, който признава спонтанен аборт и произтичащите от това емоции. Можем да култивираме общество, което почита скръбта и тежките разговори. Трябва да работим, за да направим това за себе си и за бъдещите поколения, особено защото спонтанният аборт не води до никъде.

Усещам, че хората обвиняват себе си, защото поради липсата на културна рамка за открито говорене и справяне със загубата на бременност, те се обръщат навътре. Обръщат се към себе си. Мисля, че можем да се съгласим, че жените са подготвени да обвиняват себе си за твърде много неща от самото начало, а спонтанният аборт е назряла възможност да хвърлиш груби изявления към себе си или да повярваш, че по някакъв начин можеш да направиш нещо различно, което би довело до различен резултат.

Ние се борим със спонтанен аборт отчасти, защото твърде често сме заобиколени от изображения на светещи бебешки подутини, които си представяме, че са стигнали лесно до там. Живеем в общество, което разчита на щастливия край, за да премине. Ние сме отгледани в свят, който хвали постиженията, признанията и позитивността. Учеха ни, че ако се стараем достатъчно, за да постигнем нещо, можем и ще го направим. Бременността и всичко, което може да се случи в нея, попада извън този повсеместен троп. Не можем да контролираме хромозомите, генетиката или неща, които не знаем, които може да се случват в телата ни, което може да доведе до бременност, разбира се. Ние нямаме целия контрол. Но се обръщаме към въпроси като: Ами ако тренирам твърде много? Тази глътка вино ли беше? Това ли ми се случи, защото бях двойствена относно това да стана майка? Или, алтернативно, това се случи, защото го исках твърде много?

Изследването ни информира, че тези неща не са провокирали спонтанен аборт. Но умът бърка. Умът копнее за разбиране, смисъл и затваряне. Умът иска да вярва: Сега, когато знам какво направих, за да създам тази загуба, следващия път ще направя нещо различно . Това е магическо мислене. Логично е да се хванем за този начин на мислене сред скръб, дори ако той е грешен и в крайна сметка непродуктивен. Надявам се, че ако културният разговор около спонтанен аборт се превърне в опора - и той беше интегриран в обществото - реакцията на коляното да се обвинява себе си може да се разсее.

Какво да направите, ако изпитвате завист?

горещ селянин

Признайте го, споделете с някой, който го разбира, и почувствайте каквото и да чувствате.

Го притежавате.

Искрено е гадно да видиш светеща бебешка подутина да подскача надолу по улицата, когато току-що си загубил своето (или надеждата за него). След това припомнете си статистиката. Приблизително 1 от 4 бременности водят до спонтанен аборт, около 1 на 160 при мъртво раждане, 1 на 7 се борят с проблеми с плодовитостта, а тези, които прекъсват по медицински причини, губят близнак, бебета от SIDS, обръщат се към сурогатно майчинство, продължават да забременяват след загуба на бременност и т.н. И да се надяваме, като си спомняте тези статистики, завистта ви малко се успокоява и осъзнавате, че е много вероятно красивият корем, на който сте толкова завиждали, да не е непременно стигнал до там невредим.

Предполагаме, че всичко е било еднорози и дъги, когато се отчайваме. Вглеждаме се в живота на други хора и смятаме, че нещата са перфектни или най-малкото, че не са опетнени от вида на скръбта, в която се удавяме. Но истината е, че тя също може да се е борила да стигне там, където е сега. Тя също може да има история за разказване.

Както посочвате в книгата си, не всички спонтанни аборти се посрещат със скръб — някои са облекчение и това може да бъде по различни причини. Защо този отговор на спонтанен аборт е особено табу за обсъждане?

В моята клинична практика и в моята онлайн общност , чувал съм жените да размишляват за облекчението след спонтанен аборт. Изглежда, че облекчението идва от предчувствие или интуиция, че нещо не върви както трябва по време на бременността, амбивалентност относно раждането на дете, желание изобщо да не става майка (или да не разширява семейството допълнително) и/или корени в вяра, че спонтанен аборт е, в известен смисъл, природата, която се развива. Не всеки се привързва към бременността от самото начало; и не всеки започва да си представя бебе, след като види двете розови линии да се появяват в прозореца на положителния тест за бременност.

Предвид факта, че от жените традиционно се очаква да станат майки — или най-малкото се очаква да искат да станат — тези, които изпитват чувство на облекчение след загубата, могат да стъпят на пръсти на яйчени черупки, докато се опитват да споделят откровените си чувства. Добре съм, наистина. Не съм тъжен, може да се посрещнат с въпросителни изражения или случайни опити да уверя човека, че времето ще помогне или че усещането за болката е нормално, насърчавайки го да не го отстранява, а вместо това да го помоли да бъде честен за сърдечната си болка. Но за някои загубата на бременност не е затънала в безброй емоции. За някои разбиването на сърцето не е преживяване. Техните близки може да бъдат изненадани от този отговор. Нещо повече е, че самата общност за загуба на бременност също може да не се чувства като естествен дом за тях, тъй като те не чуват своите преживявания да отекват по същия начин, по който чуваме за чувства като разочарование, тъга или опустошение. Като такива, чувствата на облекчение или амбивалентност често минават под земята, което прави дискусията около тях особено табу.

Това интервю е редактирано за яснота и дължина.

Споделете С Приятелите Си: