Травматичната терапия ме променя и това е невероятно

Кемал Йълдъръм / Гети

Започнах травма терапия преди около три месеца. Когато осъзнах, че майка ми е съвършен нарцис и че много от психологическите ми проблеми произтичат от емоционално насилие и пренебрегване, разбрах, че имам CPTSD: сложен посттравматичен стресов синдром. Докато посттравматичното стресово разстройство е причинено от едно травматично събитие, обяснява Много добре ум , CPTSD идва от излагане на множество травматични преживявания, продължаващи месеци или дори години. Обикновено възниква от травма в детството.

И имах много детски травми. Бях емоционално малтретиран - казаха ми, че съм виновен, че нямам приятели; често ругани за липса на здрав разум; често казвах, че съм твърде чувствителен. Бях изхвърлен на задната седалка, докато на брат ми (тогава сестра) беше дадена предната. Майка ми остави дългата му руса коса да расте до дупето му, докато тя отряза моята. Родителите ми пренебрегнаха и отхвърлиха тежката ми тревожност и депресия. Той беше обсипван с похвали, че е красив. Бях похвален само, че съм слаба. Дори постиженията ми бяха намалени: в колежа майка ми не показа никаква реакция да отида на Phi Beta Kappa (академично братство, много малко са поканени да се присъединят). Тя никога не прояви интерес към писането ми и го отхвърли с аргументи, че вместо това трябва да уча компютърни науки. Карал съм коли, които редовно се развалят; брат ми, който живееше много по-близо до родителите ми, беше надарен с чисто нова кола.

Винаги съм бил по-малко от, винаги потискан или игнориран. Чувствата ми нямаха валидност. Родителите ми ме ругаеха за неблагодарност.

Когато разбрах, че страдам от CPTSD, знаех, че имам нужда от сериозна помощ. Затова се свързах с травматолог.

Как работи моята травматична терапия

Говоря с моя терапевт веднъж седмично и мога да й се обадя, ако е необходимо; тя ме назначи за спешни сесии, когато се стопих напълно. Мислех, че травмотерапията ще се справи с големи неща: липсата ми на приятели, моята нелекувана депресия. не стана. Вместо това разгледахме събитията и чувствата в живота ми, които изглеждаха нормални, но вместо това причинихме травма, която просто се изграждаше и изграждаше.

Например, когато се родих, нямах име цяла седмица, тъй като майка ми беше толкова сигурна, че ще бъда момче. Накрая тя избра второто име на майка си; тя не харесваше баба ми по бащина линия — и нямаше второ име, което освобождава майка ми да ме кръсти на нея. Тя никога не ми купуваше моите собствени тоалетни принадлежности: бях принуден да използвам нейния дезодорант, нейните тампони (много големи за малък тийнейджър), нейните продукти за коса. Никога не ми беше показано как да си правя прическа, да се гримирам или да бръсна краката си. Тя пренебрегна да ми подстриже ноктите - леля ми го правеше, преди да ме пуснат в басейна й с други деца. Тогава я мразех за това. Обичам я за това сега, защото тя видя това пренебрежение и направи нещо по въпроса.

Никога не съм осъзнавал, че някое от тези неща е ненормално.

Никога не съм осъзнавал, че словесната ми злоупотреба е ненормална.

Никога не бях осъзнавал, че хиляди малки неща идват от желанието да зарадвам майка си и да спечеля любовта й. Когато по-голямата част от косата ми падна от комбинация от анорексия и хипотиреоидизъм, започнах да нося дълга руса перука — косата, която тя никога не ми позволяваше да имам, но обичаше толкова много на брат ми. До четиридесетгодишна твърдях, че мразя сурови домати — защото тя мразеше сурови домати. Намалих музикалните си вкусове за нейните. Уморих се с глад, защото ме хвалеха, че съм слаба.

Моят терапевт ми помогна да открия тези привидно малки детайли. Не бях свой собствен човек, бавно осъзнах. Бях колекция от реакции на травма. Опустоши ме. Щях да завърша терапията с травми и лицевата имплантация на леглото си, без да мога да направя повече, освен да плача и да гледам видеоклипове на Дейвид Боуи в YouTube.

Но тя ми помогна да видя, че не съм сама. Тези неща са нормални за детето на нарцисист, казва тя. ти си нормален Вашата травма винаги ще бъде с вас и трябва да приемете това. Но не е нужно да ви контролира и това е, върху което ще работим.

сега се променям

Започна малко (иш). Загубих си глупостта, когато разбрах, че името ми е възникнало заради злоба - винаги съм се свивал, когато го чух, винаги го мразех и никога не осъзнавах защо. Заслужих име, което не предизвика този отговор, име, дадено в любов. Любов към самия себе си. Аз (мисля) най-накрая се спрях на Зали (Зей-ли): пренаредени писма на Елиза. Обичам го и няма да ми се налага законно да променям името си, за да го имам.

Защо обичах дълга руса коса? Травмотерапията ми помогна да открия, че това е така, защото майка ми обичаше дългата руса коса на брат ми. не го обичах. Тя го направи. Сега имам къса черна коса, докато моята расте, и когато стане, ще я подстрижа на същия крест и ще я боядисам по-тъмно.

Бях обсебена от теглото си, защото майка ми ме хвалеше само, че съм слаба. Това не излекува моето хранително разстройство, но знаех откъде идва и мога по-добре да го управлявам. Хвърлих дънките, които използвах, за да преценя теглото си (отдавна знам, че не мога да имам кантар). Тези дънки бяха на петнадесет години и най-яркият ми спомен за тях винаги ги носеше, докато с гордост казвах на майка си, че съм номер 2.

Реших да опитам сурови домати. Харесаха ми.

Травмотерапията ми показа, че не мразя плажа и предпочитам планините. Майка ми мразеше плажа. И двете неща ми харесаха еднакво и най-накрая бях свободен да плувам, да се наслаждавам на годишната си ваканция до Outer Banks със свекърите.

Но най-вече травмотерапията ме накара да си спомня колко много обичам пънк рока. Винаги е принадлежал само на аз Моите училищни приятели не ме запознаха с това, а родителите ми го мразеха. Когато започнах колежа, се отказах от това - подсъзнателно, за да направя майка ми щастлива. Спрях да се обличам в пънк дрехи. Спрях да слушам музика, която обичах.

Реших, майната му.

Отново започнах да слушам пънк – не само това, което обичах в гимназията, но и нови неща. Отидох в Hot Topic и купих онези карирани панталони, които никога не ми беше позволено да имам. Купих си тениски на група. Всеки ден нося тениска в стил пънк и верижка. аз съм на четиридесет. не ми пука. Аз съм старо пънк дете. Върнах се моят любим поп пънк; Присъединих се към куп пънк групи във Facebook, създадох приятели и започнах отново да ходя на шоута. аз пропусна абитуриентския бал за шоу NoFX. Заслужавам да си го върна.

Родителите ми отказаха да дадат пари за барабанен набор или уроци. Така че купих електронен комплект и абонамент за Drumeo. По дяволите свиря на барабани. Добър ли съм вече? Не точно. Но тренирам всеки проклет ден. Днес е най-лошото, което някога ще бъдете на барабаните, казва съпругът ми, когато се заяждам да остана в темпо. Той е прав.

Най-вече заради травмотерапията, Престанах да вярвам, че съм пълен провал във всичко. наистина си мислех това. Пиша за Страшна мама от години. писал съм романи. Имам напреднала степен и това нещо Phi Beta Kappa; аз съм страхотна майка. Бяхте третирани като провал, толкова много, че вярвате в това, каза ми терапевтът и аз се счупих напълно. Сега, когато започна да изпадам в тези чувства, знам откъде идват - и мога да ги накарам да изчезнат.

Може би хората си мислят, че съм странен

аз съм на четиридесет години. Загубих четиридесет години от живота си, реагирайки на травма, вместо да живея като автентичното си аз. Откакто преминах през терапията с травми, спрях да се интересувам. Мислите, че веригата ми за чокър е глупава? няма значение Не харесваш черната ми коса? Върви по дяволите, защото ми харесва. Както една от новите ми любими ъндърграунд пънк групи, You Over Me, казва: Никога няма да се срамувам да бъда себе си/ Ако имаш нещо да кажеш, запази го за себе си... Ще бъда това, което съм/ И по дяволите, ще го притежавам.

етерични масла от гъбички по пръстите на краката

Мога да се гордея с това, което съм постигнал. Все още ще има неравности по пътя ми. Все още ритам препятствията по пътя на паметта, както казват в любимото ми шоу The Magicians (което вече не се срамувам да обичам, само защото е ниша). Все пак ще се разпадам понякога. Не съм свършил.

Но аз се превръщам в себе си. И това си струва всичко.

Споделете С Приятелите Си: