Пътуването на терапевта след раждането – и план за игра – като нова майка

Майчинство

С любезното съдействие на Мишел Поу

Искам да започна, като назова някои от нещата, които ми бяха казани от медицински специалисти, консултанти по кърмене, автори на експерти по съня, д-р Google и други добронамерени хора по време на бременност и след раждането:

През първите 6 месеца се препоръчва изключително кърмене на бебето
Не оставяйте новороденото да спи повече от 3-4 часа максимум
Грижи се добре за себе си
Опитайте се да си осигурите поне 5 часа и половина непрекъснат сън на ден
Никога не оставяйте бебето си само
Опитайте се да не позволявате на бебето да спи върху вас
Опитайте се да приспите бебето в креватче, когато е сънливо, но будно
алтернатива на similac neosure
Винаги оригвайте бебето след хранене и се опитвайте да го държите изправено за 15 минути след това
Винаги слагайте бебето да спи по гръб
Не предлагайте залъгалка или бутилка през първите 3 седмици, за да установите млякото си и да избегнете объркване на зърното/шишето
Не изпомпвайте през първите 3 седмици, за да избегнете твърде много запаси/напълване
Не забравяйте да правите време за корема всеки ден
Отделете време за вас и вашия партньор
Спете, когато бебето спи
Храня се здравословно
Потърсете подкрепа
Добре, ще се видим след 6–7 седмици за преглед

Да се каже, че липсва подкрепа за психичното здраве на майката и общи грижи след раждането, е подценяване. По време на престоя ми в болницата проведох 5-минутен телефонен разговор със социален работник, който прегледа предлаганите ресурси, какво да очаквам, и приключи разговора, като ми каза да напомня на съпруга ми да ме подкрепя в този момент. Когато попитах дали иска да говори директно с него, за да му каже това (гледайки го от другата страна на стаята), тя каза, че не... всичко е наред, просто не забравяйте да му напомните.

Това, което научих е, че голяма част от фокуса след раждането е лазерно насочено към вашето новородено (което е чудесно за здравето на бебето!) и много по-малко върху майката. Това създава самотно и объркващо преживяване за навигация. Спомням си, че гуглях късно през нощта за собствената си перинеална болка и какво е нормално. Нямах представа дали шевовете ми заздравяват, какво се случва с емоциите ми и как да намеря подкрепата, от която се нуждая. Това е наистина иронично, защото аз съм специалист по психично здраве и на теория трябва да знам къде да намеря помощта! В моя защита, не знаех какво точно ще ми трябва преди да родя...

И като а възстановяващ се перфекционист , разбира се исках да направя всичко както трябва. Несъзнателно бях оказала натиск върху себе си да бъда страхотна майка. Това не ми позволи да се облегна на собствените си майчински инстинкти и да анализирам препоръките, за да намеря какво работи за мен и семейството ми. Ако някои елементи от списъка по-горе изглеждат противоречиви или невъзможни за изпълнение по едно и също време, това е защото са.

Перфекционизмът се промъкна в началото на майчинския ми път, без дори да го осъзнавам. Беше там, когато очаквах от себе си да бъда добър в нещо, което буквално никога преди не бях правил. Промъкна се, когато бях твърда към себе си, защото не знаех плачовете на бебето си или все още не знаех как да успокоя бебето си. Беше там, когато си помислих, че нещо не е наред с мен, че не съм нищо друго освен щастлива, че съм майка. Гледах как се съмнявам в компетентността си като майка и дали мога да дам най-доброто и препоръчаното за него. Перфектните майки не съществуват, Трябва да продължа да си казвам.

Макар че знам това когнитивно, някак си все още се стремях към това в ума си, карайки ме да се чувствам все повече, сякаш съм се провалил ужасно. Помислих си, коя майка не би се почувствала щастлива, че е майка, дори за секунда?

С любезното съдействие на Мишел Поу

Да стана майка ме постави лице в лице с някои от най-дълбоките си страхове – да стана недостойна, ако си позволя да спра да постигам, да се представям, да бъда отлична, да бъда ефективна, да внасям стойност на масата. Самата аз бях възприела наратива, който обществото постави на майките – че да бъдеш добра майка е де факто очакване и роля, която трябва да бъде изпълнена без оплаквания. Отхвърлих упоритата работа, която всъщност вършех — грижа за всеки плач на бебето ми, кърмех толкова често, колкото можех (през болката и всичко останало), никога не го оставях да седи в мръсен памперс, държах жлъчно одеяло (за жълтеница) върху него за 24 часа наред, мачкайки купища пране само с една свободна ръка и т.н.

Хората нямат много прошка или благодат към майките, които правят грешки. Или майки, които имат лоши дни, или изтощени майки, които са на ума си в 2 часа сутринта, когато бебето е нахранено, сменено и глезено, но неутешимо, или майки, които изразяват неприязън към някаква част от ролята си. И поръсете върху това, че работата е неблагодарна и дълбоко подценена. Нека само за начало да разгледаме нашата държава и (липса на) национална политика за отпуск по майчинство.

Ще призная, че самият аз нямах тази благодат за несъвършенство, въпреки че в рационалния си ум не бях съгласен с това. Вярвам, че майките заслужават много повече заслуги и признателност, отколкото получават, и въпреки това седях там и се преценявах, без да си давам заслуга, исках да съм другаде, исках да съм по-продуктивен (следователно подценявах много работа, която вършех в новата си роля) , и тая чувства, с които не се гордея.

Срамувах се, че се чувствах нещо друго освен щастлив от преживяването си. Това, което чувствах, е тъга, негодувание, мъка, загуба, раздразнителност и копнеж, които изплуват на повърхността, без къде да ги споделя, от страх да не бъда лоша майка. Чувствах се виновна, че не се наслаждавам на майчинството 24/7, че не просто съм щастлива, че ставам майка, че исках неща, че пропуснах части от живота си и че не се чувствах доволна, че съм майка. На всичкото отгоре, тъй като бях в случаи на COVID-19, имах притеснения, че някой може да посети и дори накарах членове на семейството (включително майка ми) да носят маски около бебето през цялото време. Това засили самотата, която вече чувствах, и ми беше трудно да се свържа с другите относно моето преживяване.

Сега знам, че е добре да усещам всички тези неща. И аз съм човешко същество, с желания и нужди. Бях човек, преди да бъда майка и поемането на тази нова роля идва с огромна крива на обучение и болки в растежа. Аз също знам какво е бебе блус, интимно. (Знаехте ли, че 80% от новите майки имат бебешки блус?) В разгара на това да стана майка, бях забравила да бъда състрадателна към себе си, нещо, върху което работя с клиентите си през цялото време!

Майчинството е всеобхватно, особено когато бебето ви е новородено. Логично е тя да бъде непосилна, особено ако изпитвате физически болки, лишавате се от сън, преминавате през най-големия преход в живота, като същевременно трябва да поддържате крехко малко човешко същество живо, нахранено и щастливо. Благодарен съм на моя терапевт (до когото най-накрая се обърнах, след като седях в срама си в продължение на седмици), че утвърди тези сложни чувства и ми запази място, за да ги оправя и да се почувствам като нормално човешко същество. Оказва се, че не съм дефектен за това, което чувствах и мислех!

Щях да бъда небрежна, ако не извиках собствената си майка, че ме е кърмила отново към живота, че съм гадна баба на моето бебе и ми показва любяща страна от нея, която никога не съм оценявала или виждала напълно, докато не станах майка.

Досега вече почувствах дълбока загуба на свобода, съчетана с жертва. Това е жертвата, за която майка ми се опитва да ми разкаже от години.

до сега не го разбрах. Да си майка означава да даваш почти всичко от себе си. Отнема, преди да върне. И дори тогава, ние не знаем как ще се окаже или докъде ще доведат нашите усилия. Това е голяма корекция, ако сте свикнали да се грижите за себе си, да правите внимателни планове или ако сте чувствали чувство за цел, ред и баланс в живота и взаимоотношенията преди бебето. Всичко това се нарушава за миг и има смисъл защо човек може да се хване за части от живота преди бебето (отказ от отговорност – говоря за мен).

Един ден надрасках в дневника си: Бях цял човек преди майка си. Къде отива този човек? '

Има ли още място за всичките ми други части?

Това са въпросите, които подскачаха в главата ми, докато ридах в люлеещия се стол, държах плачещото си бебе, чудейки се защо се чувствам така, както се чувствах.

След като преживях първия месец, вярвам, че има място за всичко. Да бъдеш майка не е сбогом на всички онези други части от мен, но е да се видим по-късно. Може никога да не бъда толкова бърз или ефективен, но може би това е смисълът. Може би толкова съм робувал на капитализма и работата, че съм забравил как да не работя или да си почивам. Или бъдете спокойни само с това, че сте майка в отпуск. Странична допирателна — бих искал да наричат mat leave нещо друго, защото това наистина не е отпуск или ваканция от какъвто и да е вид. Езикът сам по себе си омаловажава ролята на родителите и кара да изглежда, че напускате истинската си работа.

В действителност всичко е работа, дори обществото да не го претегля еднакво.

Новият ми план за игра през остатъка от отпуска ми е да се опитам да присъствам колкото мога с бебето си, вместо да мисля за всички други неща, които бих могъл да правя, да се опитвам да изпълнявам много задачи, да искам да работя или да копнея за моето стар живот. И наистина да си дам благодат и разрешение да усетя всичките си чувства, дори ако това е копнеж по миналото или някои от по-грозните чувства. Казвам си, че мога да обичам бебето си и мога да не харесвам части от майчинството.

Аз също съм на лов за солидна група за подкрепа след раждането.

Фактът, че мога да седя тук и да пиша това, докато бебето ми спи в кошчето си (победа всеки ден!), е доказателство, че (според моето скромно мнение) наистина се подобрява. Макар че ми се иска да имам повече насоки за това как ще протече фазата на новороденото, благодарен съм, че успях да изляза от другата страна на тъмния тунел, в който се почувствах заседнал. Пиша това като напомняне за себе си, че нещата могат да се променят, ситуациите може да се подобри и перспективите могат да се променят - минута по минута, ден след ден, седмица в седмица.

И затова се надявам, че за всички други бъдещи, нови или опитни майки споделянето на моята истина ще ви помогне да се почувствате по-малко сами в опита си. Оказва се, че не съм сама, нито ти си.

Няма правилен начин да се движите по този нов път. Можем само да се поучим от предишния ден и да продължим да вървим напред, оставяйки го да се разгръща и даваме най-доброто от себе си всеки ден, каквото и да е то.

Докато нашето бебе расте, растем и ние.

Ако се занимавате с майчинство, вече сте достатъчно добри.

В крайна сметка и майките са хора.

Споделете С Приятелите Си: