celebs-networth.com

Съпруга, Съпруг, Семейство, Статус, Wikipedia

Каката след раждането: И си помислихте, че трудната част е приключила

Труд И Доставка
жена в тоалетната

Изображение чрез Shutterstock

Когато сте бременна, се тревожите за това бременност хемороиди и запек . След това с напредването на бременността вие агонизирате да изпразните червата си по цялата маса за раждане пред ужасени странични наблюдатели. (Направих това. Два пъти. И катранът беше, звездовидна , съпругът ми се радва да ми напомня с тон, който е едновременно отвратен и изумен.)

След като преминете всички тези препятствия, се чувствате облекчени. Сега, когато няма бехемотско бебе, което да лежи върху чревния ви тракт, вие си мислите, че е така какане проблеми са приключили - че всичко ще се върне към блажена редовност. Мислите, че можете да спрете фекалните си тревоги.

Грешиш.

изземване на храни за кърмачета nutramigen

Мразя да бъда носител на лоши новини, но ти ще трябва да бъдеш носител на лоши монети. Не съществуват (брой) два начина за това: вашият първа какачка след раждането е наистина скапан.

На шега настрана, това е проблем, който всички не успяват да споменат. Разбира се, на тях им е удобно да ви разказват всичко за това, което се случва с вашия ваг, но дупката - и процесите, които се случват в нея - са като срамната доведена сестра в приказките. Никой не иска да говори за това. Е, приятели, днес говорим за това. Защото наистина не е честно. Всичко, което трябва да направи вагината след раждането, е да си почине и да се излекува. Не използвайте тампони, те ти казват. Не прави секс. Не правете нищо, което може да разстрои деликатната чувствителност на клетата принцеса Вагина. И все пак се очаква вашата чревна система да се върне към работа - ъ-ъ, дуди - веднага щом някой пререже въжето. Без гушкане, без лекуване на вашите дупки хубаво лекции; просто очакване да влезете отново в играта.

сладко момче на име

Първата кака след бебето никога не е най-доброто изхвърляне, което някога ще предприемете, но в зависимост от вашия план за действие, нивото на неприятност може да варира от лека гримаса до о, Боже, мисля, че раждам близнак. За съжаление за мен не винаги съм притежавал тази полезна информация. Така че след като родих първото си дете, бях заслепен - точно в кафявото око - със ситуация на запек.

Бебето ме разкъса толкова зле, докато правеше големия си вход, че лекарят ми беше като, дори не се връщайте на осемседмичен преглед ... това ще отнеме поне десет седмици, за да се излекува. Следователно бях вкаменен мисля за какането, за да не компрометирам допълнително област, която изглеждаше така, сякаш бях взела последната си подстригване от пиян Едуард Ножици. Искам да кажа, само пикаенето беше достатъчно лошо. А телесните механизми, които ви предпазват от самоубийство в произволни моменти (слава богу), са същите, които налагат да се напрягате и да натискате, за да си свършите работата. Така че, когато мисълта да седиш без възглавница е достатъчна, за да ти създаде кошмари, мисълта за каквото и да е напъване - отново - те кара да избухнеш в студена пот. Това също ви кара да запек.

Опитах се да се кача, но тялото ми просто не го имаше. Беше като дете, което не иска да влиза в басейна. Те ще се реят плахо на ръба, може би ще потопят пръст във водата, но когато става въпрос за действително скачане, както се предполага ... fuhgeddaboutit .

Идва обаче момент, когато трябва да направиш това, което трябва да направиш ду-ду. Мина поне седмица след раждането и колкото и да бях ужасена, знаех, че трябва да раздвижа нещата. Когато най-накрая приех, че каката просто няма да се разтвори по чудо там, предадох бебето на гостуващата си свекърва и грабнах списание. Влизам, казах ѝ с мрачна решителност на лицето си и се завъртях, за да се изправя срещу новия си арх-враг: тоалетната. Той се очертаваше пред мен като електрическия стол. След дълбоко вдишване и мълчалив разговор се спуснах нервно на студената и неприветлива седалка, готов за битка.

Бях се опитал да се подготвя (или по-точно моята кака), като напълних огромни кани с вода и пукнах омекотители за изпражнения и лаксативи, сякаш бяха бонбони. Помислих си, че може би ако направя достатъчно, ще се изплъзне лесно и безболезнено - нещо като сладък сладолед, може би с малко въртене отгоре. Но така научих най-важния си урок от всички: правете тези неща преди задържайки го една седмица. Веднага след раждането на бебето, поискайте омекотители за изпражнения с болкоуспокояващите. Какайте веднага щом можете. Защото колкото по-дълго чакате, толкова по-трудно ще бъде това лайно. (Буквално. Ще бъде уплътнен като проклета тухла.)

Много болници ще ви кажат, че не можете да се приберете у дома, докато не сте се изпразнили, но от моя опит това е по-скоро предложение, отколкото правило; не е като да блокират вратата, докато не докарате каша или две за доказателство. Въпреки това. Не е лоша идея да изчакате - защото, ако този първи пу се окаже проблематичен, те могат да ви помогнат. И няма да завършите като първия път: грухтене, разклащане, напрягане и изпотяване, накланяне от едната страна на другата, опитвайки се по някакъв начин да облекчи огромна бучка компресирана глупост през дупка, която макар и по-малко разкъсана вагината, също е много по-малко разтеглива.

След около час, най-накрая излязох - с носове, но победител - от банята. Точно тогава и там се зарекох никога повече да нямам деца, защото нямаше начин Справях се със запек от този калибър винаги, никога повече. Но, подобно на моите обещания в колеж, никога дори виж във всяка друга текила, този обет падна край пътя, след като първоначалното ужилване изчезне. Оттогава имам още три деца, което означава още три следродилни кака. И тъй като се научих от първия си опит, никой от тях не е бил толкова мъчителен.

Но по-добре повярвайте, че веднага след като бебетата ми пристигнат на света, в тихите моменти, когато повечето майки гледат с любов към своите скъпоценни новородени, правя бърза проверка на пръстите на ръцете и краката и след това отбелязвам сестра си за някои Ex-Lax.

масла за синусите

Споделете С Приятелите Си: