Бившият ми съпруг и аз бяхме добри приятели, но лоши съпрузи

Ноел Хендриксън / Гети

Непознат вдъхновен недостиг

Стоях на прага на нашата семейна стая, след като настаних децата в леглото и казах на съпруга си: Имате ли малко време?

Бях притеснен, макар че не му бях казал. Приятелите ни се развеждаха след 14 години и краят на брака им ме беше накарал да мисля за нашия.

Дори не съм сигурен, че чаках отговора му.

Казах му, че съм мислил за това нашият брак , и че бих му дал солидна Б. Може би дори B + в добър ден. Ние бяхме добри приятели , имаше три страхотни деца, не се караше пари или секс или семейство . Казах му, че мисля, че можем да бъдем А с някои малки промени.

Чувствам се съкрушен от единствената отговорност на финансовия ни живот и се притеснявам дали нещо не ми се случва. Бих искал да ми помогнете да управлявам нашите финанси. Бих искал също да направим нещо заедно. Нещо само за двама ни, не е свързано с децата. Нека вземем уроци по танци, или доброволци, или нещо друго заедно, само ти и аз. Отворен съм за всичко.

Свързани: 3 неща, които трябва да запомните по време на ранните дни на развода

Съпругът ми не беше вдигнал поглед, но това не означаваше, че не слуша. Често разговаряхме по този начин - аз излагам план, а той сърфира в интернет.

Чаках. Той все още не каза нищо.

Какво мислиш?

Вдигна поглед от таблета си. Не, каза той.

Смях се. Със сигурност се шегуваше. Винаги се шегуваше. Не? Към коя част?

Към всичко това. Омръзна ми да се променя, за да се опитвам да ви угаждам. Омръзна ми да не съм достатъчен. Знаете коя съм, когато се оженихте за мен. Тогава беше достатъчно добре, сега трябва да е достатъчно. Не се променям.

Примигнах и преглътнах, опитвайки се да си купя минута преди да отговоря.

Имахме този спор хиляди пъти, аз копнеех за нещо ново, гонех промяна и той тихо казваше „не“. Това беше централният източник на напрежение в нашите отношения. Обикновено го отхвърлях и го подтиквах да се подчини. Това беше малко зашеметяващо - да се каже „не“ на работата по нас беше мощно изявление.

Онемях.

Обърнах се и подредих кухнята. Петнадесет минути по-късно се качих горе в леглото.

Заложих се на консултации през следващата седмица. Казах на терапевта, че със съпруга ми имаме брачни проблеми, че той не иска да работи по нашия брак и че аз съм там, за да се науча как да му помогна да промени мнението си. Тя нежно обясни, че не така работи брачната терапия (и по-голямата част от живота). Или е тук, или не е. Докато той не е тук, ние работим върху това, което можете да контролирате.

През следващите дни и седмици съпругът ми се изправи. През целия ни брак и през последния месец той ми беше казал, че не се променя. Партньорството, което си представях, не беше това, което той искаше. Не трябваше да се обяснявам по различен начин - той ме разбираше. Той просто не се съгласи.

С помощта на моя терапевт го чух. Разбрах, че той е отделен от мен, със собствения си глас и перспектива и път. Разбрах, че не се променя. Можех да приема това и да остана, или да го отхвърля и да си тръгна.

Избрах да напусна.

Последваха ужасни дни. Дни, когато се удвоих на пътеката със замразени храни в хранителния магазин, изпаднах в паника, че губя най-добрия си приятел. Дни, в които трябваше да съобщаваме на децата си новини толкова болезнени, че години по-късно все още виждам лицата им, докато ги чуваха. Но истината, че ние искахме различни неща и не бяхме в състояние да постигнем тези неща заедно, никога не се колебаеше.

Разведохме се.

Сега виждам тази нощ и връзката ни много по-ясно. Виждам нелепостта на моето независимо оценяване на връзката ни и измисляне на план за подобряване на представянето. Идеята, че само аз знам кое е най-доброто за нас, никога не включвам неговата гледна точка или не признавам неговото несъгласие, е по-скоро обичайна, отколкото забележителна. Бих станал мениджър на съпруга си, а не негов партньор. Неговият твърд отказ да се промени или да посети съветник опроверга годините на натрупан гняв. Контролиращото ми поведение и произтичащото от него негодувание бяха нишки, изтъкани толкова последователно в нашата история заедно, колкото и спомените ни за пътуване и нашите малки, любов и смях. Нашият брак не беше партньорство и със сигурност не беше здравословен.

Отне ми много време, за да накарам достатъчно разстояние, за да погледна назад и да променя перспективата си. Честно казано, ние сме по-добри родители отделно, отколкото сме били заедно - изчезна недоволството от определените ни роли, изчезна тихата дисфункция, изтъкана от нашата комуникация. Ние сме свободни от моделите, които създадохме заедно, които затрудняваха дишането, когато бяхме женени.

Толкова сме далеч от тази първа пукнатина, че децата понякога се чудят защо изобщо сме се развели. Те ни виждат лесно да си взаимодействаме сега, да си чатим за филми, които очакваме с нетърпение, или за откриването на новия ресторант в града. Те виждат останалата положителна връзка и питат защо не сме заедно.

Дъщеря ни Лоти пита най-често, защото не си спомня много от времето, когато всички ние заемахме едно и също пространство и понякога силно усеща болката и сложността да живеем поотделно.

Казвам й истината. С баща й сме добри приятели, но бяхме лоши партньори. Разводът сложи край на нашето партньорство. Беше много тъжно и болезнено и трябваше да преживеем тази загуба. Но в крайна сметка разделянето ни даде границите, от които се нуждаехме, позволявайки на всеки от нас да изгради самостоятелно връзка с децата си и да поеме отговорност за посоката на индивидуалния си живот. Освободи ни от постоянните напъни и придърпвания, в които бяхме заключени. Години по-късно можехме да вземем нишките на приятелството и да свалим тежестта на това, което не работи.

Чуйте какво казват нашите страшни мами от реалния живот, Кери и Ашли, когато те дават своите (винаги истински) мисли в този епизод от нашия подкаст Scary Mommy Speaks .

Споделете С Приятелите Си: