Израстването с токсични родители може да остави белези, които никога не заздравяват

Маскот/Гети

като алтернатива на подобна храна

Превключвам напред-назад между гняв и благодарност. Имам толкова много, за което да бъда благодарен, но не мога да пренебрегна гнева.

Често се ядосвам за това, което имам в живота. Имам майка, която няма способността да ме обича истински, и отсъстващ баща. Създаден за живот с ниска увереност, чувствам, че никога не съм достатъчно, чувствам, че не заслужавам да бъда обичан. Нося ужасен срам, че идвам от хора, които не ми дадоха любовта и инструментите, от които се нуждаех като дете или сега като възрастен. Срамът от емоционалното и физическото насилие. Срамът да бъдеш повреден, идващ от токсичен дом. От време на време кошмари. Поставянето под съмнение способността ми да бъда добра майка поради това как съм израснала. Ужасният страх да не си достатъчно силен, за да прекъснеш цикъла на злоупотребата.

Срамът от отрязването на майка ми... какво ще си помислят хората за мен? Ако не сте го преживяли, не можете да разберете емоционалните ми сътресения. Можете да опитате, но без да го изпитате от първа ръка, никога няма да разберете напълно. Може да кимнеш с глава и да предложиш една-две думи в подкрепа, но тайно ме съдиш. Как може някой да избягва майка си след всичко, което е направила за децата си? Какъв човек прави това?

Тя направи всичко по силите си, тъй като и тя беше настроена за провал. Баща ми бяга, но майка ми се жертва. Моля, разберете, че знам, че го е направила. Като майка сега, с много повече, отколкото имаше, разбирам. Наистина. Сърцето ми се къса да си помисля колко много е пожертвала. Но много хора се жертват. И много хора нямат токсични взаимоотношения с децата си. Те не отнемат любовта си толкова бързо, колкото я дават. Те не заплашват да изоставят децата си, не изхвърлят гнева си върху децата си. Те могат да се справят с важни събития от живота, без да наказват децата си за тяхното щастие. Те всъщност се наслаждават на щастието на децата си, вместо да ревнуват, да се ядосват и да се нахвърлят.

similac възстановяване на средства за изтегляне

може да си помислите, може би не правите достатъчно, за да покажете своята благодарност. Може би бихте могли да направите повече за нея. Покажете любовта си повече. Може би бихте могли да я вразумите! но не мога. Опитах. Прочетох всички книги, ходих на терапия. молих се. молих се. пожертвал съм се. Разболях се, опитвайки се да я направя щастлива, да покажа любовта си. Мигрена, IBS, депресия и тревожност. Всичко е резултат от опитите да й угодиш. Но никога не е достатъчно. никога не ми стига. винаги греша. Винаги съм неблагодарна и егоистична. Винаги съм ужасни неща, които дори не мога да повторя, защото ме боли твърде много да пиша.

Но сред гнева и ужасната болка има огромната благодарност. Имам толкова много, за което да съм благодарен. Най-вече подаръкът на моя невероятен, любящ и търпелив съпруг. Той наистина беше изпратен да ми помогне да се излекувам. За да ми покаже каква всъщност трябва да бъде любовта. Не условно, не манипулативно, не контролиращо. Може да не ме харесва винаги, но винаги ме обича и винаги е до мен. И когато не е, когато не успява, той изразява разкаянието си и се учи от грешките си. Той остава и се бори, за да ни направи най-добрите, които можем, да ни направи силни. Да ме подкрепи в промяната на ужасните модели на моите родители и техните родители.

И децата ми. Толкова съм благодарен за децата си. Не винаги съм добра майка – боря се да прекъсна токсичния цикъл. Но сега знам, че не съм моя майка. Обичам децата си безусловно и когато правя грешки, когато не съм майката, която заслужават, се извинявам. Говоря със съпруга си и терапевта си, за да изляза и да реша как да бъда по-добър. Показвам на децата си любовта и обичта, които никога не съм получавал. И съм им много благодарен, че бавно ми помогнаха да се излекувам. Моята благодарност надхвърля тяхното здраве и щастие; Толкова съм благодарен, че мога да отгледам деца, които няма да носят болката, която изпитвам. Те ще бъдат по-силни, отношенията им малко по-лесни. Техният живот ще бъде по-добър от моя.

Когато отново изпадам в гняв, това е, защото понякога чувствам, че не съм достатъчно силен. Не е достатъчно силен, за да оставя болката зад себе си и просто да се радвам за благословиите в живота си. В крайна сметка са необходими толкова усилия, за да не се счупи. Да бъдеш щастлив, да видиш доброто. Терапия, упражнения, лекарства, молитва и чиста воля. Отнема толкова много време и усилия, за да не пропадна пред задаващата се депресия, надвиснала над главата ми. Да не се поддавам на болката, която нося наоколо, дори с всичко добро в живота си. Да не решиш, че е твърде трудно и просто да се откажеш.

момчешки западни имена

Но не съм ли достатъчно силен? Може би най-накрая намерих силата, която съпругът ми и терапевтът казват, че имам, като прекъснах контакта. Като най-накрая си върна живота и се съсредоточа върху доброто. Може да се върна в гнева и тъгата, както в момента, когато плача, докато пиша това. Но по-често тези дни виждам красотата на живота си. Мога да оценя всичко добро още повече. И за това съм благодарен.

Споделете С Приятелите Си: