Отчужденият ми баща почина и аз не тъгувам

Страшна мама и Андрю_Рибалко / Гети

Ето го. Нещата са на път да станат наистина честни, лични и интензивни. Ще започна с това, че моето татко умря наскоро. И въпреки че и той не е тук, за да говори (не както би направил така или иначе), тази история е изцяло моя. Не пиша за това, за да нараня чувствата на някого. Пиша за това, защото родителите умират и когато това стане, е изключително трудно. Ами какво отчуждени родители ? Как трябва да скърбим за тях?

Когато родителите ми бяха женени, майка ми вече имаше две деца (сестрите ми) и баща ми имаха такъв (брат ми). Имаха ме малко по-късно през живота си. И по това време, в средата на 70-те години, вероятно се смяташе дори по-късно от сега. Тъй като останалите деца бяха по-големи (най-близкото до мен беше на дванадесет, когато дойдох), бях като единствено дете, предполагам, че може да се каже. Докато растях, прекарвах много време в къщите на сестрите си със семействата им. Не защото някога е имало нещо нередно в собствената ми къща, а защото са имали малки деца и аз просто ги обожавах и съм около тях. Дори не помня родителите ми да не са се разбирали. Просто знам, че един ден са се развели.

Разводът се случи, когато бях на девет или нещо повече. Останах с майка ми (която е най-добрата майка някога) и баща ми се премести в град на около час път. Всички негови членове на семейството живееха там и той премести бизнеса си за ремонт на автомобили в този район. Моите баба и дядо по бащина линия (баба и татко) живееха по същия черен път и аз наистина, наистина обичах тези баби и дядовци. Всъщност имам най-хубавите спомени от цялото си семейство в този град. На Великден, бягането нагоре и надолу по черния път до магазина, изгубването по залесени пътеки и преструването на резервоара за пропан в предния им двор беше кон за нашите гимнастически шоута. Възможността да видя моята велика леля Ади, да наблюдава юргана й и да чуе как баба ми звъни на камбаната за вечеря в предния двор.

добавете етерично масло

Трябваше да прекарвам всеки друг уикенд при баща ми, но някъде по пътя нещата се объркаха. Когато отида, бих искал вместо това да остана по пътя с моята баба и татко. Или щях да остана с любимата си леля и нейните три момичета (близки на моята възраст), които живееха на няколко изхода на юг. Въпреки че баща ми работеше много, спомням си как се научих да стрелям с пистолет BB и да се люлея на въже през дерето - но най-вече си спомням как той пиеше твърде много. И дава на кучето бира в купата си, а не вода. Той би го напълнил до горе и горкото куче щеше да падне. Баща ми беше ли приятен човек? Предполагам, че е бил. Той просто изглеждаше повече в това, което искаше да направи, отколкото да ми обръща внимание.

Антъни Тран / Unsplash

Поради това посещенията бяха пропуснати изобщо. Или бих отишъл, но вместо това прекарвах цялото време в къщата на леля ми и чичо ми с братовчедите ми.

Един уикенд той ме взе от къщата на сестра ми. Имах малкия си син куфар (ръчен комплект на брат ми). Излязох, качих се в колата ... и изобщо не ми се говори.

Плаках. Не силен плач, а просто тихо плачене. Как щях да преживея още един уикенд от това? Бяхме над половината път с едночасово пътуване, когато той обърна колата и се върна обратно до къщата на сестра ми. Той грубо каза: Излез и ела. Когато сестра ми отвори вратата, той каза, че не я искам. Тя плаче.

Все още виждам сестра ми да ме моли да вляза вътре и да затворя вратата. Тя го остави да го вземе точно там, на предната й веранда.

Предполагам, че тогава реших, че наистина не съм нещо особено за него. Оттам тръгна само надолу.

Гимназията идваше и си отиваше. Направи кола за моето завършване на гимназията.

С Тони се оженихме и се чудех дали той няма да ме разведе по пътеката. Той го направи, но това не беше голяма работа. Той се беше оженил неотдавна и тя има деца, така че сега имам внуци, така че вместо това той прекарваше много време в разговори за тях.

След това имаше моето завършване на колеж. Бях първият човек в моето семейство, който завърши колеж. Баща ми отказа да присъства, защото, каза той, не искаше да се изгуби по време на шофиране.

Така че той не дойде. Или изпратете карта. Или нещо друго. В края на краищата, сега той имаше ново семейство, предполагам.

През всичко това майка ми никога не каза лоша дума за него. Тя ми позволи да подредя чувствата си сама. Все още щях да му се обадя на рождения му ден, въпреки че обажданията и картите му към мен бяха спирали години преди това.

Минаха години и той не се свърза с мен. Децата ми се родиха и не беше толкова много, колкото да ми говори. Понякога усещах вълна от вина и го призовавах или канех на рождените дни на моите момичета. Той обикновено не искаше да дойде; всъщност стигна само до две, но когато го направи, това беше напрегнато. Прекарваше времето си в разговори за децата на жена си и за другите си внуци. Веднъж той ми каза (пред майка ми и сестрите), че иска да заведа момичетата си, за да го видя, защото в къщата му той имаше въже и езеро, за да ги хвърли. Каролайн (сега на 11) беше на годинка по това време.

И това е последният път, когато го видях. Или говореше с него. Защото това не е средата, в която искам децата си наоколо.

Въпреки това се събуждах всеки ден и се замислях, в дъното на ума си, дали това ще е денят, в който той ще се обади, за да попита за своите внуци. Ако това щеше да е денят, в който той промени мнението си към тях. Никога не го е правил.

НИКОГА. НАПРАВИХ.

И така, когато моят сладък братовчед (в чиято къща прекарах толкова много време) ми се обади преди няколко седмици, за да каже, че е умрял в съня си ... дори не бях уморен. Не звучи ли ужасно да се каже за собствения си родител? Но не плаках. Не усетих нищо. Вече бях преминал през процеса на скръбта с него. Много преди да спра да му се обаждам, той беше приключил с мен. Вероятно дори не знаеше имената на всичките ми момичета. Със сигурност не знаеше как изглеждат.

В този момент от живота си ме обземат наистина странни емоции. От една страна, връзка, която изпари. И сега баща, който все още не е тук, но вече не трябва да се чудя дали днес ще е денят, в който той реши, че поглъща гордостта си и иска да види своите внуци. Защото преди години реши, че не иска да прави това.

Не му пукаше да знае, че Емили се е научила да свири на китара, че тя обича коне и може да пее като луд. Той не беше наоколо, за да разбере, че Алисън е толкова забавно хлапе, което обича футбола и маршируващата група. Освен това не му пукаше да знае, че Каролайн е истерична с толкова добро сърце. Може би дори не беше наясно, че изобщо имаме четвърто момиче. И нямам предвид, че очаквах да дойде на футболни мачове или вечери. Обаче очаквах поне да се обади. Може би хората казват: но мъжете понякога не мислят като цяло . И на това казвам, тогава съпругата му трябваше да говори: Ей, трябва да се обадиш на внуците или дъщеря си.

Така че да, обвинявам го. Но аз също я обвинявам.

Когато родителят умре, това е опустошително, нали? Абсолютно сърцераздирателна загуба. Но заради баща си, аз оплаках смъртта му преди години, когато той избра да продължи живота си и избрах да се придържам към тези, които ме обичат по-добре. Смъртта на отчужден родител означава, че сте принудени да наскърбите смъртта им два пъти. Веднъж, когато прекъснат връзките (или вие решите да продължите напред, защото няма какво повече да дадете), и отново, когато умрат. Но за мен не скърбя, защото той вече не е тук. Тъгувам, защото той нещо да не е тук за своите внуци отдавна.

Знаете ли какво е имало най-много ужилване? Четене на некролога, за да видя, че собствените ми деца не са изброени сред оцелелите членове на семейството. Но внуците на жена му са.

Сякаш моята никога не е съществувала. И това е доста гадно, защото той със сигурност пропусна някои наистина страхотни деца.

етерични масла за крака на спортисти

Но отново, поне не трябва да се събуждам, чудейки се дали днес ще е денят. Защото със сигурност не е така.

Споделете С Приятелите Си: