Когато майка ви е майстор нарцисист, това се отразява на целия ви живот
В семейния ми гардероб има скелети. Такива, които те преследват късно през нощта, когато не можеш да заспиш. Емоционално имам стени, откакто се помня. Хората винаги са ми казвали, или ме познаваш добре, или изобщо не ме познаваш. Аз сам по себе си нямам традиционни познати и съм сигурен, че това има дълбоки корени в проблемите на доверието и изоставянето, които съм таил през целия си живот. Майка ми, разбирате ли, е майстор нарцисист.
Винаги съм смятал, че трябва да съм бил изключително лошо дете. Не беше ли нормално — каквото и да означава това — да си в постоянни проблеми? Разбира се, че не. Ретроспекцията е 20/20. Отне ми обаче цял живот на въпроси и съмнения в себе си, за да разбера това.
Всеки път, когато майка ми беше разстроена, имаше „смяна“ на вината; винаги падаше върху нас, нейните деца. Казаха ни, че не може да отиде в колеж, защото ни има. Тя каза, че единствената причина, поради която дори ме има, е заради сестра ми и че съм го прецакал, защото дори сестра ми не ме харесва, тъй като бях толкова лош към хората. Нейните мигрени бяха по наша вина. Нейният стрес беше по наша вина. Нейната липса на пари… е, схванахте картината.
Дори когато по-голямата ми сестра изпаднеше в беда, грешката някак си щеше да бъде моя. Майка ми също ревнуваше от връзката ми с втория ми баща. Тя правеше чести коментари за това колко често си изпращаме съобщения и за споделената ни любов към футбола и спорта като цяло. Тя също ми се подиграваше всеки път, когато го защитавах, като винаги използваше подигравателен глас, за да каже: „О, разбира се, „Малкият Стиви“ просто не може да направи нищо лошо в твоите очи!“
Докато растях, любовта в моя дом беше условна. Имаше и все още има връзки, свързани с всичко. „Обичам те“ наистина беше използвано само вместо извинение. Никога няма да получиш извинение от майка ми, но ако тя знае, че наистина е прекрачила границата, ти биха могли, може получи 'обичам те'.
сладки имена на богини
За външния свят майка ми е успешен собственик на бизнес и съпруга. Тя кара хубави коли, притежава множество къщи, посещава кънтри клубове и иска всички да я виждат като перфектна. Тя се хвали с децата и внуците си, дори направо измисля истории, за да накара всички да повярват, че е най-прекрасната майка, баба, приятелка и съпруга. Някои от тези измислици се разказват толкова дълго, че мисля, че тя наистина им вярва.
Зад затворени врати обаче е съвсем различно. Като деца ходехме по черупки от яйца. Никога не знаехме какво ще получим, когато минем през вратата. Имаше толкова много викове. Все още настръхвам, когато някой повиши тон; това ме разболява физически.
С напредване на възрастта разбрах, че майка ми е въплъщение на „ емоционално недостъпен .” Знаехме, че не можем да отидем при нея за какъвто и да е вид подкрепа или обич и със сигурност не за съчувствие. С каквото и да сме се сблъсквали, животът й винаги е бил много по-лош - тя се е справяла с много повече и никой не е бил там, за да я държи за ръка, така че е по-добре да го преодолеем! Майка ми щеше да ни се подиграе, ако плачехме. Спомням си, че се чувствах зле за сестра си, защото тя беше плачеща и майка ни щеше да грабне това.
Когато бях по-млад, никога не съм мечтал да се оженя и да имам деца. Бях прекарал живота си, казвайки ми от майка ми, че ще я докараме до самоубийство или че ще бъде отведена от „мъжете в малки бели костюми“. Тя забравяше рождения ми ден почти всяка година и ни каза, че Денят на майката е създаден, за да не трябва да е около нас.
имена на римски женски богини
Освен това, откакто се помня, всичко, което правеше вторият ми баща, беше грешно. Просто не можех да проумея тази идея, че трябва да порасна и да искам да се оженя и да имам деца. На 18 обаче разбрах, че съм бременна. Изненада! Изплашен, изгубен и напълно съкрушен, отидох при майка ми. Вярно на формата, всичко, което тя направи, беше да извика: „Какво направих, за да заслужа това?“ Тя се опита да ме убеди да се преместя и да родя бебето някъде другаде, за да не разберат хората. Нито веднъж не ме попита дали съм добре или как може да помогне. Всичко беше заради нея.
По някакъв начин реших, че ми е писано да имам това бебе. Все още не съм сигурен как стигнах до това решение, но знаех, че това е правилният избор. Майка ми планира моето бебешко парти - или трябва да кажа, че е планирала нея бебешки душ. Беше в кънтри клуба, с многостепенно хранене и много хора, много от които бяха нейни приятели. Преди това повтарях: „Разорен съм. Имам нужда от памперси, пари, адаптирано мляко, най-основните неща. Майка ми не искаше, не можеше да чуе нищо от това. Вместо това се сдобих с много разкошни неща, които нямах къде да сложа и дори нямах креватче, в което да сложа бебето си.
Можете да си представите, когато станете самотна майка на 19 години, без истински модел за подражание за това каква трябва да бъде една майка, това е повече от страшно. След като дъщеря ми се роди, ми беше ясно, че мога да правя всички неща, които ти трябваше да правиш - да осигуряваш храна, памперси, дрехи, най-важното. Но как обичаш? Как преподавате емпатия, когато никога не сте я изпитвали? Можеш ли да бъдеш родител и да не крещиш, да ругаеш, да хвърляш неща и да омаловажаваш децата си? Честно казано не бях сигурен и бях ужасен. Знаех само, че не искам домът ми да е такъв. Не исках да създавам среда, в която детето ми да не може да говори с мен или да се страхува да отвори входната врата заради това как бих могла да реагирам този ден. Исках детето ми да си ляга всяка вечер и да се събужда всеки ден, знаейки, че е обичана точно такава, каквато е.
Работих безмилостно, за да „омекна“ като човек в името на дъщеря ми; Отказах да повторя детството си. Развитието ми продължи и оттогава се ожених и родих още едно дете. Ако правя този процес лесен, уверявам ви, че не е бил. Аз съм в процес на работа. Все още почти всеки ден се боря с досадните коментари на майка ми в главата си.
Докато се ровя в детството си и се изправям пред тези мои скелети нарцистична майка , осъзнавам, че тази тежест, която нося толкова дълго, е еквивалентна на глава лук — твърда, тежка, много дебели слоеве от спомени и емоционални белези, и щипеща, докато се опитвам да разкъсам масата. Все пак става все по-лесно, докато вървя. Понякога трябва да отделя минута, да се отдалеча от него, да се прегрупирам и след това да се върна към него. Докато отдръпвам слоевете на болката си за преглед, евентуално Трябва да го пусна . Те не са аз и не ме определят. Семейството ми остава моето вдъхновение и най-голямата ми радост. Решен съм да продължа курса и аз ще прекъсна цикъла за децата ми, съпруга ми и себе си.
етерични масла за зачеване
Странно, голяма част от способността ми наистина да се изправям и да чувствам всички тези проблеми дойде от много изненадващо място. Едва когато вторият ми баща започна да се държи много като майка ми поради нагласата „Трябва да живея с нея“, успях да го пусна. От години, в които се чувствах пренебрегван, имам склонност яростно да защитавам всеки, на когото ми пука, и съм свикнал да бъда изкупителната жертва през по-голямата част от живота си в семейната си динамика. Поради тази причина беше много естествено за мен да искам да защитя единствения човек, който някога наистина ме е отгледал – докато той не престане да общува и да общува с децата ми. Вече не му беше „позволено“ да има връзка с тях или щеше да трябва да се изправи срещу гнева на жена си. Това ми беше достатъчно. Тогава хвърлих кърпата. Децата ми няма да бъдат третирани така, както бях аз. Предполагам, за съжаление, това е просто още едно доказателство за това колко условна все още е любовта в семейството ми.
Моите братя и сестри, племенници, племенници и баща все още не са започнали да почистват емоционалните си шкафове. Може би един ден те ще имат силата да се справят със скелетите си, поставени така стратегически от майка ми. Дотогава с всеки проблем, който разглеждам, се отървавам от още един скелет, съзнателно разплитам и освобождавам още една връзка, която ме свързва с тях. Това е освобождаващо и ужасяващо в същото време. Винаги съм ценяла качеството пред количеството в живота си; Предполагам, че това е било много полезно през целия този процес. Тя позволява на приятелите да изпълняват роли, които трябва да бъдат изпълнявани от семейството.
Не мога да променя майка си и не мога да променя неспособността на семейството ми да издържа децата ми. В някои отношения не е по-различно от времето, когато бях уплашена 19-годишна самотна майка, но в други отношения всичко е различно. Сега животът ми е изпълнен с любов. Моето щастие, успех и самооценка не се колебаят. Аз съм себе си. Не съм перфектен. Аз съм в процес на работа и ще продължа да се развивам и да процъфтя, докато се движа от миналото си.
Споделете С Приятелите Си:
