Когато имате сложни отношения с родителя си

Вчера сгъвах пране и слушах станцията от 80-те на Пандора (наистина, има ли друг начин за сгъване на пране?). Веднага щом излезе „Against All Odds“ от Фил Колинс, знаех, че ще започна да плача. Винаги правя. Песента е за загубата – „празното място“, което някой оставя след себе си, когато напусне живота ви. И въпреки че вероятно става дума за загуба на любовник, за мен винаги ще е за мен татко си тръгва .

„Как мога просто да те оставя да си тръгнеш

Просто да те оставя да си тръгнеш без следа?

Когато стоя тук, поемайки всеки дъх с теб, оо ооо

бебешка формула за колики

Ти си единственият, който наистина ме познаваше.

В началото на 80-те, когато тази песен беше популярна, бях на шест години, малкият ми брат беше бебе, а майка ми беше току-що самотна майка. Баща ми беше напуснал майка ми, когато тя беше бременна с брат ми, и имаше чувството, че прекарвахме дните си в шофиране със старата очукана Хонда на майка ми, слушайки радио, търсейки баща ми и чудейки се кога ще отиде ела при нас.

Разбира се, беше по-сложно от това. Той не беше изгубен; той все още беше в живота ни до известна степен. Ще посетим апартамента му през почивните дни. Някои вечери той дори оставаше при нас. Но не беше ясно дали нещата някога ще останат същите между моите родители и винаги се чувстваше така, сякаш сме оставени на милостта на капризите на баща ми, неговите харесвания и нехаресвания, способността му да запази постоянна работа и къде може да се премести .

В онези дни винаги се местехме, често защото баща ми не харесваше определен град или работата не вървеше. Баща ми беше ядосан, непостоянен, нерешителен. А майка ми не искаше нищо повече от това бракът да успее и затова търпеше всичко това, включително милиони различни ходове.

Когато бях на осем години, баща ми дойде в къщата на майка ми, взе брат ми и мен в колата и ни каза, че ще се жени за друга жена. Чувствах се напълно неочаквано и беше така. Беше я срещнал само преди няколко месеца.

имена на цветя за момичета

Цялата надежда, която майка ми и аз имахме за нашия баща да се върне да живее с нас един ден завинаги, изчезна, просто така. Нещата никога не са били същите. Никога .

Жената, за която се ожени, беше трудна, вербално и емоционално обиден на моменти и баща ми не свърши добра работа, защитавайки ни от нея. Когато майка ми искаше да се върне у дома, за да бъде близо до баба ми и дядо ми, родителите ми трябваше да отидат в съда, за да уредят въпроса за попечителството. Съдебната битка беше брутална и родителите ми изобщо не можаха да общуват след това.

Когато бях тийнейджър, изпаднах в голяма кавга с баща ми и жена му. В резултат на това започнах да развивам сериозно паническо разстройство и спрях да се чувствам способен да посещавам баща си. Опитах се по няколко различни начина да обясня болката, която той и жена му ми причиниха, но всичко, което той направи, беше да защити действията си. Той не можеше да се вслуша в разума или в чувствата ми. И той прекъсна комуникацията с мен за една година.

Модели като този продължават през годините. Имаше повече битки, повече манипулативно и насилствено поведение от страна на мащехата ми, повече оправдания от страна на баща ми и т.н. Самото записване на цялата болка и болка, които баща ми ми причини, затруднява обяснението защо съм го задържал в живота си изобщо.

Понякога съм обмислял да го отрежа – и особено мащехата ми – от живота си завинаги. Понякога дори текстови съобщения, имейли и телефонни обаждания от тях карат сърцето ми да изскача от гърдите ми и стомахът ми да се преобръща. Това е връзка, която е напълно изпълнена и изпълнена с нараняване и болка.

Работил съм върху границите, като ограничаване на посещенията и взаимодействията и гарантиране, че нуждите ми са ясни. Изразих, че определено поведение е неприемливо. Отстоявал съм себе си и се гордея.

Но също така научих, че някои хора просто няма да се променят. Те не могат. Няма смисъл да се опитвам да ги променям. И докато мога да изразя какви са моите граници, които не подлежат на обсъждане, някои наематели на стара динамика на отношенията просто не могат да бъдат променени.

Преди няколко лета, след поредната голяма скандална кавга между мен и баща ми и мащехата ми, бях готов да им кажа, че съм приключил с контакта. Започвах да чувствам, че просто не мога да имам такова нещо в живота си, ако исках да живея пълноценен и здравословен живот.

Но просто не можах да направя тази последна стъпка.

Когато бях малък, преди да си отиде, баща ми беше моята скала. Имахме толкова много общи неща. И двамата бяхме меки, артистични, с въображение. Баща ми беше успокояващ, спокоен и точно... като мен. „Ти си единственият, който изобщо ме познаваше“ – това е текстът от песента на Фил Колинс, който винаги ми влиза под кожата.

Колкото и да съм пораснал, за да видя какъв повреден човек беше и е баща ми – и колкото и да виждам как толкова много от действията му през годините са ме наранили – дълбоко в себе си знам, че той ме обича. И понякога – когато го видя да общува с децата ми или когато говорим по телефона и той отново ще ме „разбере“ по начина, по който толкова малко хора го правят – виждам проблясък на онзи баща, когото познавах.

японски женски имена

И така оставам свързан с него. Между нас винаги ще бъде сложно. Когато видя други възрастни жени да общуват с бащите си, сякаш всичко е нормално и наред, винаги изпитвам нотка на ревност. Иска ми се да мога да говоря за баща ми съвсем небрежно, без гласът ми да се срива само като спомена името му.

Но знам, че не съм единственият, който има прекъснати отношения с родител – който много желае нещата да са различни, но който трябваше да се примири с факта, че не може и няма. Че нещата никога няма да бъдат това, което някога са били, или както сте се надявали отношенията ви с родителя ви да изглеждат или да се чувстват – че има неща, които винаги ще бъдат объркани, несправедливи и емоционално задействащи.

Не мисля, че има едно решение как да се справим със сложно или дори токсичен родител връзка. Всички намираме своите пътища. И как изглежда това може да се промени с годините. Мисля, че става дума най-вече за това да бъдеш честен със себе си относно това как се чувстваш, от какво се нуждаеш и как връзката ти влияе на живота.

Най-вече, ако сте във връзка като тази, моля, знайте, че това, което чувствате, е нормално и добре. Добре е да скърбите за загубата на това, което сте се надявали да бъде връзката. Добре е да изпитваш любов в същото време, когато изпитваш болка. Добре е да нямате никаква представа как да накарате това да работи, как да останете, как да си тръгнете, как да пуснете, как да сключите мир.

Всички намираме своя път. За всеки от нас е различно. Но моля, знайте, че имате това и не сте сами.

Споделете С Приятелите Си:

италиански имена със значения