Само 120+ вицове за голф, толкова забавни, че са дупка в едно
RichVintage / Гети
Голфът е много повече от удрянето на дупка в едно. То учи на честност , как да продължим с потока, фокуса, решаването на проблеми и търпението. Можете също така да направите много с поло риза и панталон каки. Плюс това колко спортове ви дават свободата да прекосите поле, изпълнено със зеленина и красиви езера. Ако се опитвате да накарате децата си влюбвам се с голф, казвайки им, че тези шеги могат да се справят Трикът . Голфът може да не е изпълнен с толкова много контакти, колкото ръгби или хокей, но тази самостоятелна игра може да бъде също толкова вълнуваща и весела.
Единственото нещо, което голфърите обичат повече от голфа, са някои забавни голф шеги. Тези непредсказуеми каламбури, еднолинейки и шеги ще ви накарат да се търкаляте на зелено между ударите и могат да облекчат болката при лош рунд. Най-хубавото е, че ако никой не се смее на вашия голф игра, можете да се обадите на мулиган и да опитате следващия от списъка! В никакъв конкретен ред, ето някои от любимите ни.
СВЪРЗАНИ : Смейте се на глас с татко Шеги, които децата ви ще обичат
Търсиш още смешки? Имаме вицове за други спортове като баскетбол , футбол , футбол, и още!
1. Двама голфъри са готови да играят на 11-ти тройник, когато погребален кортеж минава покрай тях. Първият играч спира, сваля капачката си и навежда глава, докато кортежът минава.
Това беше наистина хубаво нещо да се направи, казва вторият голфър. Добре е да се види, че все още има известно уважение в света.
Е, правилно е, отговаря първият голфър. Бях женен за нея от 35 години.
2. Има три начина да подобрите играта си с голф: вземете уроци, практикувайте постоянно ... или започнете да мамите.
3. Голфър имаше ужасен рунд - 20-над равен за предните девет с десетки топки, изгубени във вода или груби. Когато кадията му след това се закашля, докато се успокои над 12-инчов удар на 10-ти, той го загуби.
Трябва да си най-лошият кеди в света! - извика той.
Съмнявам се, отвърна кадията. Това би било твърде много съвпадение.
4. Какво трябва да направите, ако вашият рунд на голф е прекъснат от мълния?
Разходете се, като държите 1-ютия над главата си, защото дори майката природа не може да удари 1-ютия.
5. MacDermott и MacDuff седяха в клубната къща в суров, мрачен ден и размразяваха брадите си пред камината, докато леден дъжд биеше по прозорците. Двамата мълчаха дълго време над уискитата си. И накрая, MacDermott заговори, че това беше доста голф.
Да, отговори Макдаф. По същото време следващата събота?
Да, каза Макдуф, ако времето позволява.
6. Кой е най-лесният изстрел в голфа?
Вашият четвърти път.
7. След особено лош рунд голфър забеляза езеро, докато вървеше унило нагоре по 18-ти.
Той погледна кадито си и каза: Играх толкова зле през целия ден, мисля, че ще се удавя в това езеро.
Кади, бърз като светкавица, отговори: Не съм сигурен, че би могъл да задържиш главата си толкова дълго.
8. Къде можете да намерите 100 лекари на едно и също място на даден ден?
Голф игрище!
9. Каква е разликата между голфър и рибар?
Когато голфър лъже, той не трябва да носи нищо вкъщи, за да го докаже.
10. Голфър, който стои до тройник с изглед към река, вижда няколко рибари и казва на партньора си: Вижте тези двама идиоти, които ловят под дъжда.
11. Хакер играеше толкова зле, че неговият кади беше все по-раздразнен. На 11-и топката му лежеше на около 160 ярда от зелено и докато гледаше изстрела, той попита своя кади, мислите ли, че мога да стигна там с 4-ютия?
В крайна сметка, отвърна уморено кадият.
12. Голфът е това, което играете, когато сте твърде във форма играя бейсбол .
13. Млад мъж с няколко часа, за да отдели един следобед, смята, че ако побърза и играе много бързо, може да влезе в девет дупки, преди да се наложи да се прибере вкъщи. Тъй като той е на път да се откъсне, един стар господин се свлича на чайника и пита дали може да се присъедини към него. Въпреки че се притеснява, че това ще го забави, по-младият мъж казва, разбира се. За негова изненада старецът играе бързо. Той не удря топката много далеч, но тя отива направо. Освен това старецът се движи, без да губи време.
Когато достигнат 9-и фарватер, младежът е изправен пред тежък изстрел. Голямо борово дърво седи пред топката му, точно между нея и зеленината. След няколко минути обмисляне как да ударя изстрела, старецът казва: Знаеш ли, когато бях на твоята възраст, щях да ударя топката точно над това дърво. С предизвикателството пред него младежът замахва силно, удря топката, гледа я как лети в клоните, дрънка наоколо и каца с туп на крак от мястото, където е започнало.
Разбира се, казва старецът, когато аз бях на твоята възраст, това дърво беше само три фута.
14. Защо голфърите мразят тортата?
Защото те може да получат парче.
15. Голфър нарязва топка в полето с пилета, като удря една от кокошките и я убива моментално. Разбираемо беше разстроен и потърси фермера. Съжалявам, каза той, моят ужасен изстрел удари една от кокошките ви и я уби. Мога ли да заменя кокошката?
Не знам за това, отговори фермерът, обмисляйки го. Колко яйца на ден снасяте?
16. Ако играете голф в деня на изборите, не забравяйте да подадете отсъстваща бюлетина.
17. Топките за голф са като яйца.
Те са бели.
Продава се от дузината.
И една седмица по-късно трябва да купите още.
18. Голфър на Кади: Защо продължаваш да гледаш часовника си? Намирам го за много разсейващо.
Кади: Това не е часовник, сър - това е компас.
19. Отбелязвайки, че съпругът й изглежда по-изнервен и недоволен от обикновено след седмичната си игра на голф, съпругата му попита какво не е наред.
Той отговори: Е, на 4-та дупка Хари получи инфаркт и умря. Беше ужасно! През целия остатък от деня беше ударена топката, плъзнете Хари, ударете топката, плъзнете Хари!
20. Проблемът с бавните групи е, че те са винаги пред вас, а бързите групи са винаги зад вас.
21. Закъсняваш, Джон.
Да, в неделя трябваше да хвърля монета, за да видя дали да отида на църква или да отида да играя голф.
Добре, но защо закъсняваш толкова?
Трябваше да го хвърля 15 пъти!
22. Кога е прекалено влажно за игра на голф?
Когато вашата голф количка се преобърне.
23. Исус и Мойсей играят голф в рая, когато стигнат до 17-та дупка par-3, дълъг пренос на вода до остров зелен. Мойсей се откъсва с 3 дърва и удря зелено. Исус изважда своята 5-ютия и казва: Ще ударя 5-ютия, защото Арнолд Палмър би ударил 5-ютия оттук.
Исус го разкъсва и удря издигнат железен изстрел, който е на 25 ярда от зеленото и във водата.
Исус се обръща към Моисей и казва: Какво ще кажете за разделяне на водата, за да мога да играя моята топка там, където тя лежи?
Мойсей казва: Няма начин. Глупаво избрахте грешния клуб заради вашата фантазия на Арнолд Палмър и няма да бъда страна в него!
Исус свива рамене и започва да ходи по водата до мястото, където е влязло топката му. Точно тогава, четворка, приближаваща се до кутията на тройника, вижда Исус да върви по водата.
Един от тях пита Мойсей: Кой го мисли този човек, Исус Христос?
Мойсей се обръща и казва: Не, той мисли, че е Арнолд Палмър!
24. Един ден играч попита треньора си: Какво се обърква с играта ми?
Стоите твърде близо до топката, след като сте я ударили.
25. Човек на почивка завършва кръга си и влиза в клубната къща. Главният професионалист казва: Прекарахте ли добре там?
Мъжът отговори: Приказно, благодаря.
Добре дошли, каза професионалистът. Как намери зелените?
Каза мъжът: Лесно. Току-що тръгнах към края на фарватера и там бяха!
26. Коя е любимата птица на голфър?
Всяка птичка ще се справи.
27. Голфът много прилича на данъците ... отивате на зелено и излизате в дупката.
28. Играете ли драскотина? каза един играч.
Другият отговори: Наистина съм. Всеки път, когато ударя топката, се почесвам по главата и се чудя къде е отишла.
29. След като нарязва тройника си, изстрелян в гората, голфър се отправя в търсене на топката си, която намира зад голямо дърво. След като обмисли позицията си - и не иска да вземе капка и да загуби удар, той решава да закачи топката около дървото. Той се залюлява, топката удря дървото, рикошети обратно към него и моментално го убива.
Когато отваря очи, той вижда Перлените порти и Свети Петър, застанали пред него. Мъртъв ли съм? той пита.
Да, сине мой, отговаря св. Петър, който оглежда мъжа и забелязва неговите тояги.
Виждам, че си голфър, казва Свети Петър. Добър ли си
Хей, стигнах до две, нали?
30. Колко голфъри са необходими, за да смените крушка?
Fore.
Гифи
31. Приятел на Хенри умира внезапно. Седмица по-късно той се връща, за да каже на приятеля си колко голямо е Небето.
Хенри, казва той, няма да повярвате, но в Рая има голф.
Това е прекрасно! Отговаря Хенри.
Не бъдете толкова развълнувани, казва му приятел. Имате предвидено време за начален час за събота.
32. Защо голфърите винаги носят със себе си резервен панталон?
В случай, че получат дупка в едно.
33. Държавният департамент по риба и дива природа в Монтана съветва голфърите да вземат допълнителни предпазни мерки и да бъдат нащрек за мечките, докато играят на голф игрищата на Gallatin, Helena и Lewis and Clark National Forest.
Те съветват голфърите да носят устройства за създаване на шум като малки звънчета на дрехите си, за да предупреждават, но не и да стряскат мечките неочаквано.
Те също така съветват голфърите да носят спрей от черен пипер в случай на среща с мечка.
Казват, че също така е добре да следите за признаци на активност на мечки в курсовете. Те препоръчват голфърите да бъдат образовани, за да могат да разпознаят разликата между екскременти от черна мечка и мечка Гризли.
Екскрементите на черната мечка са по-малки и съдържат остатъци от ядки, плодове и евентуално козина на катерица, заек или суслик.
В изпражненията на мечки Гризли има малки камбани, ръкавици за голф, слънчеви очила и други подобни предмети за голф в тях и те обикновено миришат на пипер спрей.
34. Човекът, който се занимава с голф, за да се откаже от работата си, скоро се захваща с работа, за да се откаже от голфа.
35. Малко момиче беше на първия си урок по голф, когато зададе интересен въпрос ...
Думата пише ли се P-U-T или P-U-T-T? Тя попита инструктора си.
P-U-T-T е вярна, отговори инструкторът.
P-U-T означава да поставите нещо, където искате. P-U-T-T означава просто напразен опит да се направи същото.
36. Кой е най-лошият кошмар на голфър?
The Bogeyman.
37. Чуйте ли този за злия голфър, който си купи нов комплект от клубове TaylorMade R7? След като игра с тях няколко кръга, той се върна в професионалния си магазин и каза на професионалиста: Това бяха най-добрите клубове, с които съм играл. Всъщност мога да хвърля тези клубове на 40 ярда повече от старите си!
38. Кои са любимите цветя на голфър?
Fore-get Me Nots.
39. Фред се беше опитал да бъде особено внимателен към езика си, докато играеше голф със своя проповедник. Но на дванадесетата дупка, когато два пъти не успя да се удари от пясъчен капан, той загуби решимостта си и пусна да лети с поредица от хулители. Проповедникът се почувства длъжен да отговори. Забелязах, каза той със спокоен глас, че най-добрите голфъри не използват нецензурни изрази. Предполагам, че не, каза Фред, какво, по дяволите, трябва да кучат?
40. Голфът някога е бил богат спорт, но сега има милиони бедни играчи!
41. Съпругът и съпругата играха в смесените четворки на клуба. Той удари страхотно шофиране по средата - тя наряза втория изстрел в дърво. Неуверен той изигра брилянтен изстрел за възстановяване, който отиде на зелено на метър от щифта. Тя се заби в колата и я изпрати на десет метра от щифта. Той подреди дългия удар и го потопи. На жена си той каза: Ще трябва да се справим по-добре. Това беше глупава петица. Не ме обвинявайте, отсече тя, взех само две от тях.
42. Къде можете да намерите голфър в събота вечер?
Клубиране.
43. Двойка, чиято страст беше отслабнала, видя брачен съветник и премина през редица срещи, които донесоха малко успех. Изведнъж на една сесия съветникът грабна съпругата и я целуна страстно. Там той каза на съпруга си: Това е, от което се нуждае всеки понеделник, сряда, събота и неделя. Е, отговори съпругът, мога да я доведа в понеделник и сряда, но събота и неделя са моите дни за голф.
44. Кой е любимият танцов ход на голфър?
The Bogey.
45. Наскоро играех на голф с приятен млад човек. На първата дупка, която беше дълга номинална четворка с вода вдясно и дълбоко дере вляво, младежът извади чисто нов ръкав от топки, завърза едното и веднага го удари във водата отдясно . Неуспокоен, той извади още една топка от ръкава и удари и тази в дерето. Тогава той взе последната топка от ръкава и също я удари във водата. След това бръкна в чантата си и извади нов чисто нов ръкав от топки. Защо не удариш стара топка? Попитах. Той отговори, аз никога не съм имал стара топка.
46. Веднъж изиграх курс, който беше толкова труден, загубих две топки в шайбата!
47. Арнолд Палмър играе в голям турнир и стига до 235 ярда пар-3.
След малко обмисляне, той изважда 3-те си ютии и плава топката на 20 фута над щифта и го връща на разстояние до 3 фута от щифта.
Фен сред тълпата каза г-н Палмър, как се прави резервно копие на 3 ютии така?
Г-н Палмър отговори, притежавате ли 3 ютия?
Вентилаторът каза: Да, сър.
Докъде го удряш? - каза Палмър. Отговорът му беше около 160 ярда.
Палмър спокойно каза: За какво, по дяволите, искате да архивирате?
48. В първобитното общество, когато местните племена бият земята с бухалки и крещят, това се нарича магьосничество; днес, в цивилизованото общество, това се нарича голф.
49. Ник и Лу се отправят към бърза игра на голф. Тъй като им липсва времето, те решават да изиграят само 9 дупки. Ник казва на Лу, да кажем, че отделяме времето поне за един от нас и забелязваме 5 долара на най-ниския резултат за деня.
Лу се съгласява и те се наслаждават на страхотна игра. След 8-ма дупка, Лу изпреварва с един удар, но на 9-та ряза топката си в грубо. Помогнете ми да намеря топката си; погледнете там, казва той на Ник.
След пет минути нито един от двамата не е имал късмет. Тъй като изгубена топка носи двутактова дузпа, Лу изважда топка от джоба си и я хвърля на земята. Намерих топката си! той обявява триумфално.
Ник го поглежда скръбно: След всичките години, в които сме приятели, бихте ли ме изневерили на голф за мизерните пет долара?
Какво искаш да кажеш измама? Намерих моята топка, седнала точно тук!
И лъжец също! - казва Ник с изумление. Ще ви накарам да знаете, че стоя на вашата топка през последните пет минути!
50. Защо Тарзан прекарва толкова много време на голф игрището?
Усъвършенстваше люлката си.
51. С колега кади наскоро помогнахме на двама възрастни германци около курса ни. Ако отново не успя да вкара топката във въздуха, възкликна най-лошият голфър от двойката, предполагам, че никога не сте виждали по-лош играч от мен? Приятелят ми caddy отговори: Има много по-лоши от вас, сър, но всички те напуснаха играта преди години.
52. Пламенен голфър умира и се озовава пред перлените порти. Свети Петър казва на мъжа, че е живял примерен живот и че може да влезе направо. Човекът пита, Свети Петър, къде е голф игрището?
Ужасно съжалявам, отговаря св. Петър, но това е едно нещо, което нямаме тук.
Човекът се обръща и решава, че ще види дали ситуацията е по-добра в ада. По пътя към ада той е посрещнат от дявола, който вече е чувал за отхвърлянето на рафа от голфъра.
По този начин, сър, казва дяволът, най-добрите 18 дупки с качество на турнира, които вероятно ще намерите от тази страна на Августа, Джорджия.
Голфърът се оглежда и се съгласява, че това е най-добрият курс, който е виждал, и решава, че предпочита да прекара цяла вечност там, отколкото на небето, затова се записва за пълния пакет. И така, той казва на дявола, защо не отидеш да ми вземеш няколко тояги и топки и аз ще имам играта на живота ми след смъртта.
Съжалявам, сър, нямаме такива.
Какво? казва мъжът. Няма топки или бухалки за подобен курс като този?
Не, сър, казва дяволът дяволски, това е адът му.
53. Голфът е скъп начин за игра на топчета.
54. Един хубав ден Джон и Дон играят голф, когато Джон нарязва топката си дълбоко в гориста дере. Той грабва своята 7-ютия и продължава надолу по насипа в дерето в търсене на топката си.
Четката е доста дебела, но търси старателно и изведнъж забелязва нещо лъскаво. Когато се приближава, той осъзнава, че лъскавият предмет всъщност е 7-ютия в ръцете на скелет, лежащ близо до стара топка за голф.
Джон развълнувано извиква партньора си по голф: Хей, Дон, ела тук. Имам истински проблеми тук долу.
Дон изтича до ръба на дерето и извика: Какво става, Джон? Всичко наред ли е?
Джон извиква с нервен глас: Хвърли ми моето 8-желязо! Очевидно не можете да излезете оттук със седем.
55. Тайната на добрия голф е да удряте топката силно, правилно и не твърде често.
56. След като влязоха в съблекалнята, друг голфър, който беше чул старите момчета да говорят за тяхната игра, отиде при професионалиста и каза: „Играя голф отдавна и си мислех, че знам цялата терминология на играта, но какво е ездач?
Професионалистът каза: Ездач е, когато ударите топката достатъчно далеч, за да влезете в количката за голф и да яздите до нея.
57. Голф аматьор е този, който се обръща към топката два пъти ... веднъж преди да замахне и още веднъж, след като замахне.
58. Много играчи на голф предпочитат количка за голф пред кади, защото тя не може да брои, критикува или смее.
59. Голфът е игра, в която най-бавните хора в света са тези пред вас, а най-бързите са тези, които са отзад.
Гифи
60. Джон и Боб бяха двама от най-горките съперници в клуба. Нито един от двамата не се довери на аритметиката на другия. Един ден те играеха разгорещен мач и се гледаха като ястреби. След като излезе на четвъртото зелено и маркира шестте си в резултата, Джон попита Боб, какво имаш?
Боб премина през движенията за мислено преброяване. Шест! - каза той и след това набързо се поправи - Не, не .... петица.
Спокойно Джон отбеляза резултата, казвайки на глас Осем! Осем? Боб каза, не можех да имам осем.
Джон каза: Не, претендирахте шест, след това го променихте на пет, но всъщност имате седем.
Тогава защо маркирахте осем? - попита Боб.
Джон му каза: Наказание с един удар за подобряване на лъжата ти.
61. Няма игра като голф: излизате с трима приятели, играете осемнадесет дупки и се връщате с трима врагове.
62. Голфът получи името си, защото бяха взети всички останали думи от четири букви.
63. Един ден свещеник се втурна от църквата, за да запази голф. Беше на половината път по първия фарватер, чакайки да удари втория си изстрел, когато чу Fore! и топка се заби в гърба му. Скоро голфърът, който беше направил шофирането, беше на мястото, за да се извини. Когато свещеникът го увери, че е добре, мъжът се усмихна.
Слава богу, отче! - възкликна той. Играя тази игра от четиридесет години и сега най-накрая мога да кажа на приятелите си, че съм ударил първата си свята!
64. Голф: Разходка от пет мили, изпъстрена с чести разочарования.
65. Ричард Никсън никога не е бил много голфър.
Играеше малко, когато беше вицепрезидент, най-вече защото Айзенхауер беше толкова запален по играта.
Веднъж по време на собственото си президентство, докато беше в Кемп Дейвид, той се натъкна на Хенри Кисинджър. Вкарах 126, каза той
Това е много добре, вие голф със сигурност се подобрява, каза Кисинджър.
Боулирах, Хенри, отговори Никсън.
66. Защо голфърът не си направи домашното?
Той се мърдаше наоколо.
67. Двама голфъри се присъединяват към първия тройник и всеки обяснява, че поради психологически проблем те играят малко по-различно от повечето голфъри. Скоро научават, че и двамата имат един и същ лекар, който е предписал игра на голф, използвайки въображаема топка за голф, за да намали стреса. И така те се пускат с въображаемите си топки.
След един ден на разделяне на фарватери и удряне на по-малко от орли, птички и парчета, те достигат 18-та дупка. Първият показва, защото те са равни по резултата, че той трябва да удари първи. Така той се откъсва с въображаемата си топка. Вижте това, красив кадър точно на ръба на зеленото.
Вторият човек удря въображаемата си топка и посочва, че тя също е кацнала на ръба до другата топка. Първият човек се подрежда и източва своя 20-долен колонтитул до дъното на чашата. Не бихте повярвали, топката ми просто се търкаля в купата, аз печеля.
Вторият човек отговаря: Вие също няма да повярвате, просто уцелихте топката ми.
68. Мак и Джими играеха домашния си курс. Мак изгаси и тръгна обратно към количката. Докато Джими потапяше удара си, Мак изведнъж изскочи от количката и свали панталона си. Току-що беше седнал на пчела и получи гадно ужилване и отчаяно помоли партньора си да извади жилото.
Сцената на мъж, който коленичи до голия заден край на играещия си партньор, беше твърде много за групата, която играе зад двойката. Групата надбяга двамата голфъри и зададе един въпрос: Какъв беше залогът?
69. Голф: 5-километрова разходка, изпъстрена с разочарования
70. Отец О’Мали играеше голф с енориашка. На първата дупка той се наряза на грубо. Неговият противник го чу да мърмори Хувър! под носа си.
На втората дупка топката премина право във водна опасност. Хувър! отново, този път малко по-силно
На третата дупка се случи чудо и устройството на отец О’Мали кацна на зелено само на шест инча от дупката! Слава на Бога! Той внимателно подреди удара, но топката се изви около дупката, вместо да влезе. HOOVER !!!!
По това време неговият опонент не можеше да удържи любопитството му повече и попита защо свещеникът каза Хувър.
Бащата отговори: Това е най-големият ... язовир, който познавам.
71. Голф: 5-километрова разходка, изпъстрена с разочарования
72. Космически кораб на извънземни се навърта над голф игрище и двама извънземни наблюдават удивен самотен голфър. Голфърът изстреля тройния си удар, удари втория си в груб, взе три, за да излезе от грубия на фарватера, наряза следващия изстрел в храстите и след това взе палка, за да го изкара отново на фарватера.
Междувременно единият извънземен каза на другия, че сигурно играе някаква странна игра и те продължиха да наблюдават голфъра. След това голфърът изстреля в бункер край зеленото. След това направи няколко изстрела, за да излезе от бункера и накрая се насочи към зеленото. Той постави няколко пъти, докато най-накрая влезе в дупката.
В този момент другият извънземен каза на партньора си, леле, сега той има сериозни проблеми!
73. Фарватер: Непознат участък от тясно окосена трева, течаща от тройника към зеленото. Топката ви обикновено се намира веднага вляво или вдясно от нея
74. Голфът може най-добре да се определи като безкрайна поредица от трагедии, скрити от случайно чудо.
75. Голфът е по-труден от бейзбола, в голфа трябва да играете своите точни топки.
76. Ако установите, че нямате нищо против да играете голф под дъжда, снега, дори по време на ураган, ето ценен съвет: Животът ви е в беда.
77. Голфърите, които се опитват да направят всичко перфектно, преди да направят изстрела, рядко правят перфектния удар.
78. Иска ми се да мога да играя нормалната си игра ... само веднъж.
79. Терминът mulligan наистина е свиване на фразата maul-it-again.
80. Даден мач може да се определи най-добре като споразумение между двама голфъри ... нито един от двамата не може да се справи много добре.
81. Голфът е трудна игра. Един ден ще излезете и ще го нарежете на парчета, ще го ударите във всички капани и ще пропуснете всяко зелено. На следващия ден излизате и без никаква причина наистина воняте.
82. Интересно при голфа е, че колкото и зле да играете, винаги е възможно да се влошите.
83. Играя в ниските 80-те. Ако е по-горещо от това, няма да играя.
84. Практически чай: Място, където голфърите отиват, за да превърнат гадната кука в лоша филия
85. Ако най-добрите ви изстрели са тренировъчната люлка и даденият удар, може да искате да преразгледате тази игра.
86. Две двойки се наслаждаваха на състезателен мач с най-добрата топка ... съпруги срещу съпрузи с губещите, купуващи обяд и либерация. На последната дупка мачът беше равен и една от съпругите имаше дълъг, счупващ се петнадесетметров удар, за да спечели мача. Тя подреди топката внимателно и уверено погали печелившия удар. За съжаление, той спря на три инча по-малко от дупката ... мъртъв на линия
Съпругът й помисли, че това е бунт и се засмя, каза: Правилен влак, грешен билет.
Съпругата не успя да види хумора и без да изпука усмивка отговори: В този влак също няма спални коли
87. Най-доброто дърво в повечето чанти на голфър е моливът.
88. За някои играчи на голф най-големият недостатък е способността да добавят правилно.
89. Адвокат от Ню Йорк изпраща подаръци на много от своите клиенти. Подаръците бяха ръкави от топки за голф, изписани с името на адвоката. Един от получателите изпрати имейл с благодарност обратно на адвоката, казвайки: Това е първият път, когато някога съм имал адвокат да купува топките.
90. Голфът е като брак: Ако се отнасяте прекалено сериозно, това няма да работи ... и двете са скъпи.
91. В голфа някои хора са склонни да се бъркат с всички числа ... те изстрелват шестица, крещят напред и пишат пет.
92. Американец отиде в Шотландия и играе голф с новопознат шотландски голфър. След лош изстрел, той изигра Mulligan, който беше изключително добър. След това той попита шотландеца: Как наричате Мълиган в Шотландия?
Ние го наричаме 3.
93. Голф! Удряш надолу, за да накараш топката да се качи. Залюлеете наляво и топката отива надясно. Печели най-ниският резултат. И на всичкото отгоре победителят купува напитките.
94. Оксиморон: Лесен пар-3.
Гифи
95. Джеймс играеше голф с клубния професионалист един ден и след 18 дупки те влязоха в клубната къща. Джеймс попита професионалиста: Какво мислите за моята игра?
Професионалистът отговори: Трябва да съкратите вашите клубове с 1 инч.
Джеймс попита дали професионалистът смята, че това ще помогне на играта му.
На което професионалистът каза: Не! Това ще им помогне да се поберат в кошчето!
96. Mulligan: Изобретен от ирландец, който искаше да удари още един 20-ярдов грунд.
97. Замисляли ли сте се някога как Луната има кратери?
Три думи: Чък Норис на голф.
98. Голфър: Днес бих преместил и небето, и земята, за да си взема птичка.
Кади: Опитайте небето. Вече днес преместихте по-голямата част от земята.
99. Съпруга: Прекарвате твърде много време, концентрирайки се върху голфа! Спомняте ли си изобщо деня, в който се сгодихме?
Съпруг: Разбира се, че го правя. Беше същия ден, когато снимах дори номинално.
100. Къде таласъмите и духовете играят своя голф?
На голф труп.
101. Всъщност не съм толкова зле в поставянето, просто не мога да си взема почивка.
102. Какво каза Оби-Уан на Люк Скайуокър, преди да излезе на голф?
Нека fores да бъдат с теб, Luke.
103. Защо Sir-Mix-a-Lot винаги отблъсква топката от флагмана?
Обича големи удари и не може да лъже.
104. Какво обича голфър да чува от жена си?
Говори ми с птичка.
105. Чухте ли за двамата момчета, които се срещнаха на голф игрището?
Това беше началото на красив приятелски чип.
106. Как наричате магьосник, в който може да се превърне до голф клуб ?
Хари Пътър.
107. Какво правят голфърите в почивните си дни?
Пътър наоколо.
108. Защо голф професионалистът ви казва да държите главата си надолу по време на уроци?
Така че не можете да ги видите да се смеят.
109. Кои са основните компоненти на диетата на голфър?
Много зеленина и вода.
110. Голфът е най-празният спорт ...
Можете ли да си представите просто да ритате бяла топка по цял ден?
111. Колко играчи на голф са необходими за смяна на крушка?
FORE!
112. Защо Пепеляшка беше толкова ужасен голфър?
Треньорът й беше тиква.
113. Как наричате маймуна, която печели Господарите?
Шимпионът!
114. Какво трябва да направи НАСА, ако иска да изследва водата на Марс?
Изпратете голфър там, за да ударите топка за голф.
115. Учителка вземаше първия си урок по голф. Думата пише ли се p-u-t или p-u-t-t? - попита тя инструктора. P-u-t-t е вярно, отговори той. Поставете означава да поставите нещо там, където го искате. Път означава просто напразен опит да се направи същото.
116. Защо дикторите за голф шепнат?
Защото те не искат да събудят хората, които гледат.
117. Мъж минава през входната врата на дома си, очевидно раздразнен.
Имах ужасен кръг днес, каза той на жена си.
О, не! Какво стана, скъпа? тя отговори.
Е, каза той, уцелих само две добри топки - и това беше, когато стъпих на рейк.
етерично масло за възпаление
118. Американски гражданин почива самостоятелно в Ирландия. Той решава да изиграе кръг и е сдвоен с трима местни жители. Той прави няколко тренировъчни маха, стъпва до първия тройник и продължава да закача топката извън границите. Поклаща глава, бръква в джоба си и поставя отново топка. Той казва на играещите си партньори, че приема мулиган. Той хвърля едно в центъра на фарватера.
С широка усмивка той пита останалите: В Щатите ние наричаме това мулиган. Как го наричате тук в Ирландия? След минута мълчание един от местните отговаря, удряйки трима.
119. Коя актриса е невероятна в голфа?
Мини шофьор.
120. Какво пее Нат Кинг Коул, след като спечели рунд голф?
Непредсказуем, по всякакъв начин.
121. Какво извика шофьорът на количката за голф, която го отряза?
Целуни ме.
122. Какво пишеше надписът над бара на голф клуба?
Не пийте и не шофирайте. Дори не слагайте.
123. Малко момиче беше на първия си урок по голф, когато зададе въпрос.
Думата пише ли се P-U-T или P-U-T-T? Тя попита инструктора си.
P-U-T-T е вярна, отговори инструкторът.
P-U-T означава да поставите нещо, където искате. P-U-T-T означава просто напразен опит да се направи същото.
Споделете С Приятелите Си:
