105+ футболни шеги, които ще ви накарат да вкарате с приятели

fstop123 / Гети изображения

С четири милиарда фенове по света футболът е такъв най-популярният спорт в света. Наличието на сериозен екипен дух включва не само аплодисменти за вашите любим отбор но и споделяне някои забавни шеги за футбола. Въпреки че разказването на тези весели футболни шеги може да не ви донесе Световното първенство, то ще ви изпрати приятели и съотборници в пристъп на LOL. Доверете ни се: в крайна сметка ще имате топка.

прегледи на формула за избор на родители

За много от нас футболът беше първият спорт, който играехме. Това е игра на изискана работа с крака, издръжливост и работа в екип и може да не сме пораснали Огънете го като Бекъм, но се забавлявахме. Така че независимо дали сте във FIFA или имате мрежа в задния двор, всички обичат добра футболна шега. И късмет за вас, уцелихте джакпота.

Имате нужда от повече спортни шеги в живота си? Вижте нашите забавни страници на баскетбол , Голф , футбол , и още.

Най-добрите футболни шеги и каламбури

1. Коя е любимата футболна позиция на призрак?
   Ghoul пазач.
2. Защо Пепеляшка не може да играе футбол?
   Защото тя винаги бяга от топката.
3. Защо скакалците не гледат футбол?
   Вместо това гледат крикет.
4. Какъв чай ​​пият футболистите?
   Наказателно-чай.
5. Как се нарича, когато динозавър получи гол?
   Дино-резултат.
6. Кой футболист има най-големите бутони?
   Тази с най-големите крака.
7. Каква позиция играят духовете във футбола?
   Гули.
8. Къде ходят футболисти да танцуват?
   Футболната топка.
9. Какво осветява футболен стадион?
   Футболен мач

   

   Гифи

10. Защо не играете футбол в джунглата?
    Има твърде много гепарди!
11. Защо футболната топка напусна отбора?
    Беше уморен от ритане наоколо.
12. Защо футболистите се справят толкова добре в училище?
    Те знаят как да използват главите си.
13. Как футболистите остават хладни по време на мачове?
    Те стоят близо до феновете.
14. Защо футболистът внесе струна в играта си?
    За да може тя да изравни резултата.
15. Какво се движи около футболно игрище, но никога не се движи?
    Ограда.
16. Какво каза пчелата напред, след като получи гол?
    Хейв вкара.
17. Как птиците се радват на футболните си отбори?
    Те ги ядат.
18. Защо пилето беше изхвърлено от футболния мач?
    За упорита игра на птици.
19. Защо кучето не искаше да играе футбол?
    Той беше боксьор.
20. Защо футболното игрище беше мокро в слънчев ден?
    Играчите дриблираха по него.
21. Къде е най-доброто място за пазаруване на футболна униформа?
    Ню Джърси.
22. Колко е часът, когато слон настъпи футболната ти топка?
    Време е да вземете нова топка!
23. Чук-чук.
    Кой е там?
    Футбол.
    Футбол кой?
    Socc-ser в чекмеджето.
24. Какво изпращат футболните съдии по време на празниците?
    Жълти картони.
25. Чук-чук?
    Кой е там?
    Август.
    Август Кой?
    Густа се върнете към футболните тренировки!
26. Кога футболист е като съдия?
    Когато седне на пейката.
27. Как да разберем, че футболните съдии са доволни?
    Защото подсвиркват, докато работят.
28. Какъв футболен отбор плаче, когато загуби?
    Бухалка (топка).
29. Защо толкова много американци играят футбол?
    Така че не е нужно да го гледат по телевизията.
30. Каква е разликата между лош футболен отбор и албатрос?
    Албатросът има две прилични крила.
31. Каква е разликата между лошия футболен отбор и Бермудския триъгълник?
    Бермудският триъгълник има три точки.
32. Какво бихте получили, ако пресечете футболист и Невидимия човек?
    Би играл футбол, какъвто никой никога не е виждал.
33. Какво каза футболният треньор на мумията в края на тренировката?
    Нека завършим това!
34. Защо скелетът винаги е бил изоставен във футболен мач?
    Защото нямаше тяло, с което да си играе.
35. Как да спреш катериците да играят футбол в градината?
    Скрий топката, това ги побърква.
36. Защо лош футболен отбор е като стар сутиен?
    Той няма чаши и много малко подкрепа.
37. Какво е футбол?
    Описана е като игра с 22 играчи, двама състезатели и 20 000 съдии.
38. Защо футболната топка проклина толкова много?
    Защото получава удар от него.
39. Коя част от футболно игрище мирише най-приятно?
    Мястото на аромата.
40. Какво е общото между Кристиано Роналдо и магьосник?
    И двамата правят хет трикове.
41. Момиче: Какво трико трябва да купя?
    Гай: Купете фланелка на вратар!
    Момиче: Защо?
    Гай: Така че, мога да кажа на хората, че е приятел на приятелката ми.
42. Чували ли сте за футболиста, който е живял, преминал 100?
    Той все още е жив и рита.
43. Какъв футболен клуб правят овцете?
    Бааааааааа-рцелона.
44. Защо футболистът ритна тревата?
    Защото беше терен.
45. Какво казва футболист Хелоуин ?
    Хет трик или лечение!
46. Защо футболната топка каза „Ow“?
    Защото мъжът го ритна.
47. Гай: Искаш ли да излезем?
    Момиче: Имам си гадже.
    Гай: Това е точно като футбол. Това, че има вратар, не означава, че не можете да вкарате.
48. Какво винаги се опитват да правят успешните форварди?
    Достигнете цели.
49. Кой футболист поддържа терена чист?
    Чистачката.
50. Защо футболистът в защита пресичам пътя ?
    За да стигнете до другия слайд.
51. Защо звездният футболист не можа да слуша музика?
    Защото той счупи всички рекорди.
52. Как да наречете човек, който се разхожда напред-назад с писъци една минута, а след това сяда и плаче неконтролируемо на следващата?
    Треньор по футбол.
53. Защо не можете да играете футбол със свине?
    Те свиват топката.
54. Защо бърканите яйца са като загубен футболен отбор?
    Защото и двамата са бити.
55. Защо никой не можа да види футболната топка?
    Защитата го изчисти.
56. Защо футболният отбор не можа да загуби гол?
    Винаги са имали вратар.
57. Колко е часът, когато футболен отбор гони бейзболен отбор?
    Единадесет след девет.
58. Какво получавате, когато прекосите футболен вратар и Невидимия човек?
    Стремеж към цел, какъвто никой не е виждал.
59. Какво каза футболният вратар на топката?
    Улови те по-късно.
60. Чук-чук.
    Кой е там?
    Урия.
    Урия кой?
    Дръжте Uriah на топката.
61. Защо винаги е по-топло след футболен мач?
    Всички фенове са напуснали.
62. Затворени сте в колата с нищо друго освен футболна топка. Как излизаш?
    Отключете вратата и дръпнете дръжката.
63. Какво се случва с футболисти, които ослепяват?
    Те стават рефери.
64. Защо плувците са добри във футбола?
    Защото те се гмуркат много.
65. Защо Пепеляшка е толкова лоша във футбола?
    Защото тя имаше тиква за треньор.
66. Миналия уикенд отидох да видя футболния мач на приятелката ми и тя направи това страхотно спасяване.
    Тя определено е пазач!
67. Защо футболистите са толкова артистични?
    Защото всяка игра завършва с равен резултат.
68. Какво получи лошият футболен говорител за Коледа?
    COOOOOOOALL!
69. Футболът е единственият спорт, който не е игра на сантиметри.
    Това е игра на крака.
70. Защо вратарите прекарват векове в интернет?
    Защото те не могат да спрат да спестяват работата си.
71. Чук-чук!
    Кой е там?
    Ванда.
    Ванда кой?
    Ванда да купи нова футболна топка?
72. Чук-чук.
    Кой е там?
    Дузина.
    Дузина кой?
    Дузина някой в ​​този град играе футбол?
73. Чук-чук!
    Кой е там?
    The.
    Лес кой?
    Les отидете и играйте футбол!
74. Защо футболистът придържа обувката си до ухото си?
    Защото той се радваше на единствена музика.
75. Когато рибите играят футбол, кой е капитанът?
    Кипърът на отбора!
76. Знаете какво казват за момчета с големи ръце!
    Те са добри вратари!
77. Как футболното игрище завърши като триъгълник?
    Някой е взел ъгъл!
78. Защо звездният футболист не можа да слуша музика?
    Защото той счупи всички рекорди.
79. Защо лошият футболен отбор нямаше уебсайт?
    Не можеха да наредят три W заедно.
80. Имахме спор на връщане от турнира. Нашата позиция е, че целта им беше да спрат нашата.
81. Не ме разбирайте погрешно, аз обичам нашия футболен отбор . Но в сравнение с албатроса, нашият отбор няма две прилични крила.
82. Всеки играч знае доста добре, че не може да си позволи да мине през живота без никакви цели.
83. Футболният отбор и американският флот имаха едно общо нещо. И двамата похарчиха над 50 милиона долара за подводница.
84. Има много основания, че религиозните деца могат да практикуват своите футболни умения. Повечето от тях обаче обичат молитвената площадка.
85. Когато теренът е наводнен, футболистите все още могат да продължат. Те просто трябва да включат своите подводници.
86. Кой бар в центъра на града футболистите мразят да нанасят удар?
    Напречна греда.
87. Каква е разликата между футболния отбор на Англия и торбичка за чай?
    Чаената торбичка остава в чашата по-дълго.
88. Колко футболни фенове на Манчестър Сити са необходими, за да сменят електрическа крушка?
    Няма - те са доста щастливи, живеейки в сенките.
89. Какво е по-трудно да се хване, колкото по-бързо бягате?
    Дъхът ти!
90. Какво получавате, ако пресечете футболист и митична кукла?
    Кентавър напред.
91. Познавам неподреден човек, който отлично играе футбол.
    Какъв тип Меси.
92. След като екипът на сина ми спечели футболния турнир, вратарят покани двамата за парти след това.
    Това беше бащата, синът и домакинът на вратаря.
93. Каква е разликата между футболен съдия и политик?
    Когато реферът получи заплата, поне някой печели.
94. Защо футболистите никога не се канят на вечеря?
    Защото те винаги карат!
95. Защо футболните стадиони не са построени в космоса?
    Защото няма атмосфера!
96. Кой вратар може да скочи по-високо от напречните греди?
    Всички тях. Преломите не могат да скачат.
97. Не ме интересува какво ще каже някой за фалшифицирането на Неймар.
    Той все още е моят модел.
98. Как се смее Неймар?
    ROFL.
99. Неймар е намерен на концерт на Селин Дион, крещи от болка и се търкаля наоколо.
    Той беше трогнат от музиката.
100. Футболът е странна игра.
     Това е куп хора, които бягат от целите си.
101. Майка пита двамата си сина, които са счупили любимата й ваза. Тя им каза, че няма да се ядоса, ако кажат истината. Един от тях обаче излъга. Първият син каза, че е играл футбол в къщата, но не е счупил нищо. Вторият син каза, че само си е счупил огледалото. Кой лъже? Майката е, всички знаем, че тя пак ще се ядоса, независимо от всичко.
102. Две мухи играят футбол на чиния.
     Единият казва на другия: По-добре вземи играта си, Луи. Утре играем в купата.
103. Защо майките по целия свят мразят най-добрия футболист?
     Защото той е Меси.
104. Преди бях най-лошият играч във футболния си отбор, но след това се преместих в Америка.
     Сега съм най-лошият играч във футболния ми отбор.
105. Започнах да гледам футбол, защото той е много важен за живота ми.
     Малко или никакви цели.
106. Опитах се да създам футболен клуб, затова излепих плакати на местна дъска за обяви, за да накарам топката да се търкаля.

Футболни линии

Футболът може да бъде забавен, но може да се използва и за сладки разговори с сладурите във вашия живот. Ето няколко пикап линии, които със сигурност ще хвърлят искри и топката се търкаля.

етерични масла крака

1. Имате ли фланелка?
   Защото имам нужда от вашето име и номер.
2. Играеш ли футбол?
   Защото мисля, че ще вкарам тази вечер.
3. Обзалагам се, че играете футбол, защото сте пазач.
4. Ако си купя футболна топка, ще я риташ ли с мен?
   Имате право да използвате ръцете си в тази игра.
5. Мога ли да направя няколко изстрела към вашата цел?
6. Меси ли си?
   Защото аз дриблирам по теб.
7. Футболистите могат да продължат 90 минути и да знаят 11 различни позиции.
   Просто ви уведомявам!
8. Ако бяхте футболна топка, никога не бих стрелял.
   Защото винаги ще ми липсваш.
9. Вие ли сте Суарес?
   ‘Защото ще ти позволя да ме ухапеш по всяко време.

Споделете С Приятелите Си: