Игрите на вагината

След раждането на децата ми не се различавах от всяка друга майка. Копнеех за малко спокойствие и дънките ми да стоят както преди. Но това, което наистина исках, беше да мога да кихам или да правя скокове, без да дриблирам в бикините си.

Късметът обаче беше на моя страна, защото децата ми са родени във Франция. И знаете ли как тези французойки са толкова перфектни? Те не дебелеят, децата им ядат всичко и отглеждат добре възпитани деца. Е, сега можете да добавите още един елемент на съвършенството към списъка: Те имат силни вагини.

най-вкусните бисквитки за кърмене

Знам това със сигурност.

Сега, може да нямам френска вагина по рождение, но живея във Франция от известно време и моите интимни части са получили двойно повече доза френски национализъм!

И двете ми дъщери са родени във Франция, така че чух акушерки и лекари да викат „ расте ! расте !“ докато коленете ми са вдигнати около ушите ми не беше нищо ново за мен. Това, че родих децата си във Франция, означава, че получих същите стандартни грижи преди и след раждането като французойките.

След раждането дамите от Франция вземат своите розови части (независимо дали са родени във Франция или внос) за стандартния шестседмичен преглед. Тогава и аз, като всички французойки, получих рецепта за 10 сесии с акушерка или акушерка , за да започна моя рехабилитация на перинеума .

Не се притеснявай, и аз не знаех какво означава това.

И така, ето ме, бях целият французин. В едната ръка държах рецепта, а в другата франзела. Бях готова за срещата си, спящото ми бебе беше в столчето за кола и имах голяма усмивка на лицето си, защото нямах представа какво щеше да ми се случи. След като размени любезности с акушерката, тя ми даде нещо дребно, което каза, че мога да запазя и да нося на всяка наша сесия. Тя го нарече сонда (пръчка), но аз обичах да го наричам моя джойстик. Можете да вземете думите „пръчка“ и „джойстик“ и да използвате въображението си.

С пръчка в ръка започнахме нашата консултация. Тя ми зададе поредица от много неудобни и лични въпроси, без да мигне окото: Пикаеш ли, когато кихаш? Можете ли да вземете душ без да пикаете? Как е сексът? Усещаш ли съпруга си в себе си? Чудех се наистина ли трябваше да знае всичко това или просто беше любопитна?

След нашата малка сесия с въпроси и отговори, скочих на масата за преглед и влязох пръстите й, просто за да „проверя нещата“ там горе. Сега разбирам, че всички жени са имали бързи вътрешни прегледи, но това не приличаше на нищо, което съм изпитвала преди. Това не беше работа за една минута! Тя остана там от векове, караше ме да се свивам и да се отпускам за q0 секунди наведнъж, като през цялото време водех учтиви разговори.

Първият път, когато бях там, трябва да съм изглеждал ужасен, с очи, големи като чинийки, опитвайки се да се концентрирам върху този разговор (на френски за начало), докато вероятно чупихме световните рекорди за най-дълъг вътрешен изпит. Но като всяко нещо, ако го правите достатъчно пъти, в крайна сметка става нормално. И след няколко посещения щях да скоча на масата, да заема позицията и да се приготвя за добър разговор с моята нова BFF акушерка. Развихме доста сестринство след много посещения с нейните пръсти на места, където принадлежат само тампоните и съпругът ми.

Но това беше само началото на пътя на прекрасната френска вагина. Спомняте ли си „джойстика“, който ми даде? Е, след много свиване и отпускане, пръстите й бяха заменени от тази магическа пръчица. Пръчката имаше кабел на края, който беше включен в компютър. По време на сесиите ни щях да се „включвам“. Екранът щеше да оживее и щях да бъда тласнат (извинете за каламбура) в рая на геймърите. Точно така, бих започнал да играя видео игри с вагината си. Това даде съвсем ново значение на израза „включи и пусни“.

На екрана бях представен с жълта точка. Целта беше да запазя моята жълта точка между редовете, докато се движеше по екрана, контролирайки движението чрез свиване и освобождаване на пръчката вътре в мен, като през цялото време получавах леки електрически удари от пръчката, които имаха за цел да укрепят тазовото ми дъно . Диво право? Трябва да кажа, че се оправих доста след 10-те сесии с моята приятелка акушерка.

Бързо напред две години и бях отново на масата за прегледи с бебе № 2, което гледаше отстрани. Бях на път да седна с джойстика си за последната си сесия на вагинални видеоигри и нямаше как да не се почувствам малко като олимпиец в тренировка за вагиналните олимпийски игри.

Акушерката беше до компютъра, увеличаваше нивото на електрическия шок, идващ през пръчката, чакайки да й дам ОК. Тя започна да ме гледа странно, когато й казах, че все още не чувствам нищо - тя можеше да го каже по-високо. Колебливо тя увеличи напрежението малко по-високо и още по-високо.

„Трябва да имам най-силната вагина в света!“ казах с усмивка. Хуморът ми обаче се загуби в превода и тогава тя просто ме помисли за странен. Тя ми каза, че е странно, че не усещам нищо, защото е на много, много висока настройка и че е по-добре да не го поставя по-високо.

Очевидно бях готова да спечеля златния медал във френските вагинални игри, помислих си. Тогава се размърдах леко на масата, за да направя лице на целувка към дъщеря си, и-WWWAAAAA!!!

Пуснах нечовешки звук, който бях сигурен, че може да се чуе от върха на Айфеловата кула. Тялото ми беше електроразтърсено в позиция на морска звезда върху масата за изследване, където лежах в шок. Очевидно моята вагина със златен медал просто е поставила пръчката под лош ъгъл. Акушерката хвърли бутона за изключване и ме спаси, преди да изплаша другите й клиенти в чакалнята.

Минаха пет дни, преди да спра да се разхождам, сякаш току-що се бях върнала от медения си месец.

Майките жертват много глупости и телата им са на върха на този списък. Бащите дори не могат да се доближат до това. Можете ли да си представите мъж, който унищожава своите „момчета“ със свободна воля? Мисля, че е честно да се каже, че само жените доброволно биха ударили с ток най-чувствителната част от себе си в опит да си върнат само малко парче от тялото си преди раждането.

Изминаха почти четири години, откакто станах майка, и от първия ден не успях да кихна, без да помисля за собствената си майка и да й изпратя мълчаливо „Съжалявам“, докато посягам към кутията Kleenex.

Ще ви оставя да решите дали ще взема кърпичката, за да си избърша носа.

партиден номер за изтегляне на similac

Споделете С Приятелите Си: