celebs-networth.com

Съпруга, Съпруг, Семейство, Статус, Wikipedia

95 Вицове за връзки за всички ваши влюбени минало, настояще и бъдеще

Забавни Игри
вицове за връзки

Хълтън Дойч / Сътрудник / Гети Имиджис

Да бъдеш във връзка рядко е парче торта. В крайна сметка, само защото ти обичам някого не означава, че винаги разбирате техните действия. Наличието на чувство за хумор обаче определено може да улесни нещата. Споделянето на смях може да ни прекара (почти) всичко. Напред вижте някои от най-нахалните отношения вицове наоколо.

Позволете на тези шеги за връзки да ви вдъхновят да пристъпите към вашата смачканост или да дадете на вашия бу още един шанс Кой знае? Вие двамата може да сте следващата Моника и Чандлър от Приятели. Или може да имате епичен Дисни романтика като Мулан и Шан или Тарзан и Джейн (без всички маймуни разбира се .) Връзките са страшни, но могат да бъдат и доста вълшебни, когато се заемете. Без значение на какъв етап сте, те са определени шеги, които получават само двойките. Така че, свийте се до любимия си и прочетете няколко от тях.

Вицове за връзка

1. Приятелят ми поиска да играе лекар.
Чаках го един час пред вратата на спалнята.

2. Загубата на значителна друга може да бъде трудна.
В някои случаи е невъзможно.

3. Хлапе: Чух, че в някои части на света мъжът не познава жена си, докато не се оженят.
Татко: Това е вярно навсякъде, синко.

4. Синът ми ме попита какво е да си женен.
Казах му да ме остави на мира и когато го направи; Аз - попита го той защо ме пренебрегваше.

5. Виждали ли сте новата разведена Барби?
Тя идва с всички неща на Кен.

6. Съпругът е живо доказателство, че съпругата може да се пошегува.

7. Снощи моя приятелка ми каза, че имам тяло на бог.
Страхувах се да попитам кой, но съм почти сигурен, че бог е Буда.

8. Миналата година имах една нощ, която се обърка ужасно.
Сега сме женени.

9. Веднъж дадох на съпруга си безмълвно лечение цяла седмица.
Когато всичко свърши, той каза: За известно време се разбрахме наистина добре!

10. Взех на партньора си карта за по-добро по-скоро.
Те не са болни или нещо подобно, но определено биха могли да се оправят.

11. Никога не съм познавал истинското щастие, докато не се ожених.
Тогава беше твърде късно.

12. Един лесен начин да загубите битка със съпругата си: Спорете.

13. Сключването на брак много прилича на излизане, за да се храните приятели .
Поръчвате каквото искате, но когато видите какво има някой друг, вие искате това.

14. Казах на приятелката си, че рисува вежди твърде високо.
Тя изглеждаше изненадана.

15. Имах хубав дълъг разговор със съпруга ми днес, след като WI-FI ни падна.
Изглежда мил човек.

16. Мъжът е непълен, докато не се ожени.
Тогава той приключи.

17. Моята приятелка ми каза, че съм й съсипал рождения ден.
Не съм сигурен как го направих, когато дори не знаех, че е нейният рожден ден.

18. Наскоро бяхме на сватба и съпругът ми се опита да бъде романтичен.
Докато музиката набъбваше, той се наведе и прошепна: Ти си по-красива от половината жени тук.

19. Съпругата ми определено е обект на секс.
Всеки път, когато питам за секс, тя възразява.

20. Самотен мъж пусна реклама във вестника.
Търси се: Жена.
В рамките на една седмица той получи стотици отговори.
Всички бяха еднакви: Можете да вземете моята.

21. Мъж, шокиран от външния вид на приятеля си, попита: От колко време носите сутиен?
Приятелят му отговори: Откакто жена ми го намери в колата ми.

22. Вече 25 години съм женен и отнема много всеотдайност, за да правя секс със същия човек през цялото това време.
Не знам как съпругът ми успява да го направи.

масла за запек

23. Какво е общото между съпругите и бекона?
Всъщност много. И двамата изглеждат страхотно, миришат и вкусват. Освен това и двамата бавно те убиват.

24. Съпруга: Искате ли вечеря?
Съпруг: Не знам. Какви са моите избори?
Съпруга: Да или не.

25. Бракът е да прекараш остатъка от живота си с някой, когото искаш да убиеш.
Но да не го правите, защото ще ги пропуснете.

26. Не познавам никой, който да е щастливо женен.
Освен съпруга ми.

27. Брак: Заложете на някого половината от земните си притежания, че ще ги обичате завинаги.

28. Купих на бившата си приятелка пръстен за настроение за рождения й ден.
Когато тя е щастлива, тя става синя. Когато е ядосана, това оставя голям червен кръг на лицето ми.

29. Моята приятелка ме попита дали някога съм искал да се оженя.
Очевидно, когато срещна точното момиче, беше грешен отговор.

вицове за връзки

Морис Амблър / Стрингер / Гети изображения

30. Съпругата ми и аз сключихме застраховки живот един на друг.
И така, сега това е просто чакаща игра.

31. Във всеки спор винаги оставяйте жена си да има последната дума.
Всичко след това е само началото на поредната битка.

32. Помолих жена ми да ме уведоми следващия път, когато има оргазъм.
Тя каза, че не обича да ме притеснява, когато съм на работа.

33. Как наричате жена, която знае къде е съпругът й всяка вечер?
Вдовица.

34. Казват, че когато се ожените, всъщност получавате три пръстена.
Годежният пръстен, брачната халка и страданието.

35. Най-добрият начин да накарате съпруга си да направи нещо е да внушите, че е твърде стар, за да го направи.

36. Каква е разликата между любовта и брака?
Любовта е един дълъг, сладък сън, а бракът е будилникът.

37. Най-ефективният начин да запомните рождения ден на жена си е да го забравите веднъж.

38. Най-краткото изречение, аз съм.
Най-дългото изречение, аз го правя.

39. Всяка сутрин обичам да напомням на жена си, която отговаря, като държа огледало до лицето си.

40. Обичам те, каза тя.
Това ли говориш, попитах, или виното?
Аз говоря с виното, каза тя.

41. Какво е общото между торнадото и брака?
В началото има много духане и смучене. В крайна сметка някой остава без къща.

42. Жените фалшиви оргазми.
Мъжете фалшифицират цели връзки.

43. Моята приятелка наистина започва да ме дразни напоследък.
Изведох я на вечеря снощи и тя поръча най-скъпото нещо в менюто. Двойният Whopper със сирене.

44. Мога да си спомня кога съм се оженил и мога да си спомня къде съм се оженил.
За живота си не мога да си спомня защо се ожених.

45. Нашият брачен съветник предложи да опитаме някакво обръщане на ролите в леглото.
Тази вечер, когато влезе жена ми, й казах, че ме боли глава.

46. ​​Със съпруга ми имахме блажени първите 25 години.
И тогава се запознахме и се оженихме.

47. Ако искате да промените света, направете го, докато сте сами.
След като се ожените, дори не можете да смените телевизионния канал.

48. Приятелка: Снощи сънувах, че отидеш в бижутерийния магазин и ми купи разкошен диамантен пръстен.
Гадже: Забавно, имах същата мечта, но в моята баща ти плащаше за нея.

49. Опитах се да се оженя повторно за бившия си.
Тя разбра, че следя парите си.

50. Попитах приятелката си кое й харесва повече, лицето ми или тялото ми?
Тя каза: Вашето чувство за хумор.

51. Какъв кораб има двама съдружници, но няма капитан?
Връзка.

52. Колко разведени мъже са необходими за смяна на крушка?
Няма, защото никога не получават къщата.

53. Ако е вярно, че момичетата са склонни да се женят за мъже като бащите си, това би обяснило защо майката на булката винаги плаче.

54. Приятелят ми ме напусна, защото съм твърде старомоден.
Срамота е. Мислех, че имаме страхотна алхимия.

55. Каква е разликата между връзка и видео игра?
И двамата започват забавно и лесно, след което получават по-трудно кучило. Ако стигнете до края, без да изневерите, всички са шокирани.

56. Моята приятелка казва, че не уважавам неприкосновеността на личния й живот.
Поне това е написала в дневника си.

57. След като се ожените, хората спират да питат за сексуалния ви живот.
Те знаят, че нямате такъв.

58. Какво казвате на баба си по време на секс?
Нищо. Не се обаждам на бае, когато правя секс.

59. Спорът с партньора ви е като да се опитате да прочетете Условията за ползване в интернет.
В крайна сметка просто се отказваш и казваш: Съгласен съм.

60. Винаги закъснявам.
Отнема вечно, за да открия всички неща, които седят в очите на съпруга ми.

61. Мислех, че съм спечелил спора с партньора си за това как да подредим мебелите.
Когато се прибрах, масите се бяха обърнали.

машина за бебешка храна evla

62. Наскоро прекратих дългосрочна връзка.
Всичко е наред. Не беше мое.

63. Съпругът ми ми каза, че съм груба за прозяване, когато се караме.
Казах му, че не се прозявам. Мислех, че е мой ред да говоря.

64. Хората винаги ме питат защо съм неженен. Сам съм по избор.
Просто не моя избор.

65. Току-що имах огромен взрив със съпруга ми за ваканция.
Исках да отида в Париж, а той искаше да отиде с мен.

66. Казват, че когато срещнеш правилния човек, веднага го знаеш.
Когато срещнете грешен човек, отнема около година и половина, за да разберете.

67. Когато съпругата ми и аз спорим, винаги получавам последната дума.
Обикновено са, съжалявам. Прав си.

68. Жена ми каза, че иска да бъде третирана като принцеса за рождения си ден.
Поканих седем малки хора, за да може тя да ни приготви вечеря, и сега тя е луда.

69. Със съпруга ми решихме, че не искаме деца.
Ако го направите, моля, свържете се с нас незабавно, за да организираме връщането им.

70. Как предпазвате съпруга си от четене на имейлите ви?
Етикетирайте папката, Инструкции за употреба.

71. Да се ​​ожениш за някого заради добрия му външен вид е като да купиш къща за цвета на боята.

72. Жените гледат на сватбата като на начало на романс, но мъжете виждат сватбата като на край на романтиката.

73. Жена ми предпочита да се качва по стълбите, но аз винаги се качвам с асансьора.
Предполагам, че просто сме били отгледани по различен начин.

74. Каква е разликата между съпруг и гадже?
Около 45 минути.

имена, които звучат силно

75. Исках партньор, който да е силен, умен, мил и добре изглеждащ.
Ако бяха само едно от тези неща, щеше да е хубаво.

76. Какво е общото между жена и граната?
И двамата те оставят наранен и без дом, когато дръпнеш пръстена.

77. Видях жена ми да си слага секси бельо тази сутрин. Това може да означава само едно.
Ден е за пране.

78. Има два пъти мъжете да не разбират жените.
Преди и след брака.

79. Обичам мъж с увереност.
Без това какво остава да се унищожи?

80. Защо съпругите използват двойно повече думи от своите съпрузи?
Защото те винаги трябва да се повтарят.

81. Ако не беше бракът, мъжете щяха да минат през живота, мислейки си, че нямат грешки.

82. Видях човек, който джогира гол през моя квартал, на другия следобед. Спрях да го попитам какво прави.
Той каза, че аз съм виновен, че се прибрах толкова рано.

83. Какво правите, когато най-добрият ви приятел бяга със съпруга ви?
Жалко я.

84. Изминаха 20 години и съпругата ми се извини за първи път.
Тя каза, че съжалява, че някога се е омъжила за мен. Все още. Напредък.

85. Съпруга: Да излезем и да се забавляваме тази вечер!
Съпруг: Добре, но ако се върнете преди мен, оставете светлината включена.

86. Приятелят ми ми казваше, че съм един на милион.
След като прегледах текстовите му съобщения, разбрах, че е прав.

87. Как можете да разберете дали жената е разведена?
Тя скача с бънджи от радост.

88. Съпругът ми каза, че се нуждае от повече пространство.
Заключих го навън.

89. Искате ли да превърнете дивана си в разтегателен диван?
Просто забравете годишнината си.

90. Не мога да повярвам колко моята приятелка плаче заради новата си прическа.
Искам да кажа, че е много по-лошо за мен. Сега трябва да си намеря нова приятелка.

91. Със съпруга ми се разбрахме никога да не си лягаме ядосани един на друг.
Досега бяхме в продължение на три дни.

92. Играя най-опасния в света спорт .
Не съм съгласен с жена ми.

93. Когато женен мъж каже, ще се замисля, със сигурност може да се предположи, че той просто трябва да получи разрешението на жена си.

94. Защо разводът е толкова скъп?
Защото си заслужава.

95. С приятеля ми се срещнахме в интернет и майка ми го попита по каква линия той ме използва.
Той каза: Току-що използвах модем.

Вицове за двойки

  1. Имам гадже веган.
    Не ме разбирайте погрешно, много го обичам. Но понякога си мисля, че той просто ме гледа като парче морков!
  2. Партньорът ми помоли да играе лекар ...
    Затова го държах да чака пред спалнята три часа!
  3. Току-що прочетох, че миналата година са се оженили 4 153 237 души
    Хм ... не трябва ли да е четно число ?!
  4. Докато жена ми раждаше, така четох нейните вицове, за да я отвлека от болката, но тя не изглеждаше развеселена.
    Сигурно беше доставката!

Споделете С Приятелите Си: