50+ Сериозно забавни бизнес вицове, за да пропукате вашите корпоративни владетели
Paramount Pictures
Ако ти работа в офис , вероятно сте се чудили какво бихте могли да направите, за да преодолеете трудностите, монотонността или откровения ужас на работния ден. Може би клюките ви карат да се чувствате прекалено котешки или ви е писнало да се криете в сергията на банята, превъртайки безсмислено през Twitter. Понякога, а шега или две е всичко, което трябва да накарате деня да мине малко по-бързо. Затова споделете няколко шеги с колегите си за това как капитализмът смущава душата, а вашият главен изпълнителен директор буквално е съзнателна оса. Хей, каквото и да те прекара през деня!
1. Шеф: Как можем да поддържаме офиса чист?
Аз: Като си остана у дома.
2. Ако смятате, че работата ви е гадна, не забравяйте, когато умре известна личност, някой в Уикипедия трябва да промени всички глаголи в минало време.
3. Днес имаше среща по безопасност на работното място. Попитаха ме какви стъпки бихте предприели в случай на пожар?
Големите бяха грешен отговор.
тренировъчни панталони без хлор
4. Вчера не направих нищо, а днес завършвам това, което направих вчера.
5. Как партиират строителните работници? Вдигат покрива.
6. Нищо не съсипва петък повече от разбирането, че днес е вторник.
7. HR: Коя е вашата най-голяма слабост?
Аз: Интервюта
HR: И освен това?
Аз: Последващи въпроси
8. Смейте се на вашите проблеми, всички останали го правят.
9. Изкуственият интелект не е равен на естествената глупост.
10. Който се усмихва в криза, е намерил някой виновен.
Paramount Pictures
11. Някои причиняват щастие, където и да отидат. Други, когато отидат.
12. Човек влиза на интервю за работа и сяда с шефа.
Шефът го пита: Кое според вас е най-лошото ви качество?
Човекът казва, че вероятно съм твърде честен.
Шефът казва, че това не е лошо нещо, мисля, че да си честен е добро качество.
Човекът отговаря, не ме интересува какво мислите!
13. Правилният начин да използвате стрес топка е да я хвърлите към последния човек, който да ви разстрои.
14. Ако в началото не успеете, предефинирайте успеха.
15. Дайте ми неяснота или ми дайте нещо друго.
16. Да грешиш е човешко, ако обвиняваш някой друг, показва управленски потенциал.
17. Човек може да направи повече, отколкото смята, че може, но обикновено прави по-малко, отколкото си мисли.
18. Археолог: някой, чиято кариера лежи в руини.
19. Пийте кафе! Правете глупави неща по-бързо с повече енергия!
масло за стрии
20. Човешкият мозък е нещо прекрасно. Той започва да работи в момента, в който сте роден, и никога не спира, докато не се изправите да говорите публично.
NBC
21. Опитах се да започна бизнес с въздушен балон, но той никога не излетя.
22. Преди бях банкер, но загубих интерес.
23. Преди имах хартиен бизнес, но той се сгъваше.
24. Уволниха ме от фабриката за портокалов сок. Просто не можех да се концентрирам.
25. Интервюиращ: Как мислите за непотизма в работната среда?
Кандидат: Е, това е наистина добър въпрос, татко.
Свързани: 100+ весели цитата на Майкъл Скот, които не са само това, което тя каза
26. Шеф: Как можем да поддържаме офиса чист?
Аз: Като си остана у дома.
27. HR мениджър: Просто отидете по дяволите!
Аз: И така, трябва ли да остана или да напусна? Объркан съм.
28. Знаете ли какво казват за чистото бюро? Това е сигурен знак за претрупано чекмедже на бюрото.
29. Ако партньорът на счетоводител не може да заспи, какво казват?
Уважаеми, бихте ли ми разказали за работния си ден?
30. Защо вампирът е отстранен като главен изпълнителен директор?
Той не можеше да се обърне към заинтересованите страни.
31. Защо беше арестуван изпълнителният директор на водеща компания за протезиране?
Оказа се, че той е участвал в международна търговия с оръжие.
32. Чували ли сте за жената, която стана изпълнителен директор на компания за канабис?
Най-накрая тя проби през тревния таван.
33. Най-успешният инвеститор беше Ной. Той пусна акции, докато всичко около него премина в ликвидация.
34. В: Кога човек решава да стане борсов посредник?
О: Когато осъзнае, че няма харизмата да успее като гробар.
35. Защо парите се наричат тесто?
Защото всички го месим.
NBC
36. Какво е другото име за дългосрочна инвестиция?
Неуспешна краткосрочна инвестиция!
37. Каква е разликата между главен изпълнителен директор и лешояд?
Лешоядите летят и поне имат благоприличието да изчакат, докато умрете, за да ви изядат.
38. Видях по новините, че изпълнителните директори на T-mobile и Sprint се ожениха миналия уикенд. Страхотна сватба,
ужасен прием.
39. След като прочетох куп книги за самопомощ, НАЙ-накрая открих тайната на финансовия успех!
Ще напиша книга за самопомощ.
40. Защо финансовата система се срина в древен Египет?
Пирамидални схеми.
41. Познайте кой ще бъде моят финансов съветник за Хелоуин .
ПЕНИ-МЪДР.
42. Защо банките имат устройство през прозорци?
Така автомобилите могат да се срещнат с истинските си собственици.
43. Защо в някои банки няма тоалетни?
Защото те не приемат такива депозити.
44. Дайте на човек пистолет и той ще ограби банка,
Дайте на човек банка и той ще ограби света.
средно име за ашлин
45. Защо банкерите правят за велики любовници
Защото те знаят наказанието за предсрочно теглене.
46. Какво получавате, когато прекосите банкер с риба?
Акула на заем.
47. Защо банкерът обядва сам?
Защото той беше заемен.
48. Моите колеги инвеститори ме подиграха, че съм купил акции в азотен оксид.
Това е посмешището.
49. Имам ирационален страх от големи сложни корпоративни сгради.
Може да се каже, че имам сложен комплекс комплекс.
50. Каква е разликата между закупуването на лотариен билет и купуването на акции?
В първия случай помагате за финансирането на плувния басейн на местната общност. Във втория случай помагате за финансирането на домашния плувен басейн на вашия борсов посредник.
Свързани: 100+ емблематични цитата от „Офиса“, които ще направят всички The Dunderheads LOL
Споделете С Приятелите Си:
