celebs-networth.com

Съпруга, Съпруг, Семейство, Статус, Wikipedia

100+ шеги за офиса и работата, които ще направят отпускането на работното място по-забавно

Забавни Игри
шеги в офиса

Робърт Дейли / Гети изображения

Времето лети, когато си Забавлявам се , и честно казано , когато сте на работа, имате нуждавремето да миневъзможно най-бързо. Тези офиси еднолинейна шега s, цитати и забавления ще донесат малкосмяхна работното си място. И ако шефът ви хване, че отпускате, просто им кажете, че се опитвате да подобрите морала в офиса! Ако обичате това, което правите, това е страхотно, но всеки би могъл да си отдъхне от време на време. В зависимост от натоварването или професията ви, смешките могат да бъдат малко и много. Така че, ако трябва да внесете малко слънце и смях в работния си живот, сте попаднали на правилното място.

етерично масло пчелен жило

Приключването на отчетите за работа навреме е важно, но отнема известно време, за да се посмеете и да бъдете глупави с колегите си. Намирането на тази идеална комбинация може намалете стреса си и ще ви помогне да управлявате по-добре баланса си между личния и професионалния живот. Да бъдеш перфектната пчела работничка и комик не се изключват взаимно. Тези забавления не само са безопасни за работа, но дори може да накарате шефа си да се смее.

Независимо дали сте адвокат , учител или a строителен работник , имаме виц за почти всички. Знаем, че работата може да бъде стресираща и е трудно да вмъкнете усмивка в графика си. Така че по време на почивката си изгонете тези шеги за добре.

1. Шефът ми знаеше, че играя закачки и ме попита дали съм пропуснал работа вчера.
Казах, пропуснахте ли? Не ... не наистина!

2. Може да седя на бюро, но получавам много упражнения по време на работа ...
Пребъркването на заключения, прокарването на късмета ми и избягването на срокове е изтощително.

3. Баща ми беше на задънена улица.
Той е бил градоустройство, отговарящо за изграждането на тупик.

4. Защо строителните работници имат най-добрите партита?
Вдигат покрива.

5. Какво е синьо, зелено, космат и плуващо във вискозна течност?
Вашият обяд от миналия май. Моля, почистете офисния хладилник!

6. Обичам офиса си! Хората винаги оставят лакомства в хладилника за мен!
И те им поставят имената си, така че знам от кого е.

7. Който микровълни лови днес, утре няма да бъде нает тук!

8. Шефът ми ме видя да влизам и каза: Хей! Приятен ден днес.
И така, напуснах и отидох на кино.

9. Обичам да ходя на работа.
Просто мразя да чакам цял ден, докато мога да се прибера у дома.

10. Днес е толкова тихо в офиса.
Чувам, че не работя.

11. Не мога да повярвам, че съм уволнен от фабриката за календари.
Направих само почивен ден.

12. Преди работех в офиса в канцеларска фирма, но напуснах.
Просто усещах, че не отивам никъде.

13. Защо трошачката на консерви напусна работата си?
Защото беше сода пресоване.

14. Намерих работа в офис без хартия.
Всичко беше чудесно, докато не се наложи да отида до тоалетната.

15. Най-близкото, което човек някога достига до съвършенство, е когато попълва формуляр за кандидатстване за работа. - Стенли Рандал

16. Ето няколко съвета: На интервю за работа им кажете, че сте готови да дадете 110 процента. Освен ако работата не е статистик. - Адам Гропман

17. Опитайте стаж! Стажовете ви дават целия опит на лятна работа, без да се налага да плащате. - Стивън Колбърт

18. Получих първата си работа на пълен работен ден, но можех да се закълна, че печелех повече пари в колеж, работейки за родителите си като тяхна дъщеря. - Мелани Рено

19. Шефът ми няма любими.
Той е зъл за всички еднакво.

20. Моите колеги са толкова очарователни!
Те назовават всички свои храна ! В момента ям кисело мляко на име Колин.

21. Шефът ми казва, че съм зает с отмъщение.
Ще видим за това.

22. Нищо не съсипва петък повече от установяването, че днес е вторник.

23. Шефът ми казва, че ми липсва ентусиазъм.
Предполагам, че никога не ме е виждал с халба сладолед.

24. Харесвам работния си календар, както харесвам кафето си:
Безплатно.

25. Винаги използвам изкуствени подсладители по време на работа ...
Когато говоря с моя шеф.

26. Не работя добре под натиск.
Или просто, знаете ли, като цяло.

27. Имам много шеги за безработицата ...
Но никой от тях не работи.

28. Усилената работа никога не е убивала никого ...
Но все пак не бих рискувал.

29. Поддържайте мечтата жива.
Използвайте бутона за отлагане.

30. Днес не можах да работя, защото имах проблем с окото.
Просто не можех да се видя да работя днес.

31. Да грешиш е човешко.
Да обвиняваш някой друг, показва умение за управление.

имена на германски жени

32. Харесва ми работата. Искам да кажа, това наистина ме очарова ...
Мога да седя и да го гледам с часове.

33. Автобусите спират на автогарите. Влаковете спират на гарите.
И добре, знаем какво спира на работните места.

34. Ако в началото не успеете,
Просто променете определението си за успех.

35. Ако всеки ден е подарък, мога ли да получа разписка за подарък за понеделник?
Трябва да го разменя за петък.

36. Ще продължа да се преструвам, че работя, докато те продължават да се правят, че ми плащат.

37. Винаги, когато си мислите, че можете да свържете двата края,
Някой премества краищата.

38. Археологът е човек, чиято кариера е в руини.

39. Всичко, което искам, е шанс да докажа, че парите не могат да ме направят щастлив.

40. Що се отнася до работата, промяната е неизбежна,
С изключение на автоматите.

41. Имам всички пари, от които някога ще се нуждая, стига да умра до 16:00. днес.

42. Ако изглежда, че всичко върви по твоя начин,
Вероятно сте в грешната лента.

43. Току-що напуснах работата си в завода за хелиев газ.
Отказвам да ми говорят с този тон на гласа!

44. Какво каза математикът, когато нещо се обърка?
Цифри!

силни имена за момчета

45. Старите математици никога не умират.
Те просто губят част от функциите си.

46. ​​Има 10 вида математици.
Тези, които знаят двоично, и тези, които не знаят.

47. Новото ми гадже работи в зоопарка.
Мисля, че той определено е пазач.

48. Първите пет дни след уикенда са най-трудни.

49. Средна възраст - това е, когато работата става много по-малко забавна ...
И когато забавлението стане много повече работа.

50. Защо разработчикът е счупен?
Той изразходва целия си кеш.

51. Правилният начин да използвате стрес топка в офиса е да я хвърлите към последния човек, който ви е разстроил.

52. Защо плашилото получи голямо увеличение?
Защото той беше навън, застанал в полето си!

53. Поради липса на интерес,
Понеделник е отменен.

54. Нямам нищо против дългото ми пътуване до работното място.
Имам нещо против, че в крайна сметка се озовавам на работа.

55. Паметта ми стана толкова лоша, че ме накара да загубя работата си.
Все още съм нает. Просто не мога да си спомня къде.

56. За оптимиста чашата е наполовина пълна.
За песимиста чашата е полупразна.
За инженера стъклото е два пъти по-голямо, отколкото трябва.

57. Обзалагам се на моя месар 100 долара, че не е успял да достигне месото на горния рафт.
Той отказа, защото пържолите бяха твърде високи.

58 Защо лекарят винаги е спокоен.
Защото имат много пациенти.

59. Чистото бюро е сигурен признак за претрупано чекмедже на бюрото.

60. Ако не беше в последната минута ...
Нищо нямаше да свърши.

61. Ако шефът ни направи грешка.
Това е нашата грешка.

62. Ако искате да се разбирате с шеф, има един сигурен начин да го направите: Винаги изглеждайте заети.

63. Ако мозъците бяха обложени с данък,
Някои колеги биха получили възстановяване.

64. Може да изглежда, че не правя нищо на работа,
но на клетъчно ниво наистина съм доста зает. 65. Шефът ми казва, че няма проблеми, а само възможности.
И така, оказва се, че имам възможност за пиене. 66. Старите счетоводители никога не умират. Те просто губят равновесие.

67. Старите математици никога не умират.
Те се разпадат.

68. Старите боксьори никога не умират.
Те губят хватката си. 69. Защо химиците са толкова умни?
Те имат всички решения!

70. Повечето хора са шокирани, когато разберат колко съм зле като електротехник.

71. Шефът ми ще уволни служителя с най-лоша стойка.
Предчувствам, може да съм аз. 72. Първата ми работа беше да работя във фабрика за портокалов сок, но получих консерва.
Просто не можех да се концентрирам. 73. Нямам проблем с отношението.
Шефът ми има възприятие проблем. 74. Старите скулптори никога не умират.
Те просто губят своите топчета. 75. Старите боклуци не умират.
Те просто губят. 76. Старите полицаи никога не умират.
Те просто се измъкват. 77. Старите фотографи никога не умират.
Те просто спират да се развиват. 78. Старите математици никога не умират.
Те просто преминават върховите си години. 79. Старите адвокати никога не умират. Те просто губят своята жалба. 80. Старите търговци никога не умират.
Те просто проверяват. 81. Старите пчелари никога не умират.
Те просто бръмчат. 82. Старите моряци никога не умират. Просто стават малко мръсни.

83. На интервю за работа мъж пита: Кое според вас е най-лошото ви качество?
Той отговаря, вероятно съм твърде честен.
Шефът казва, че това не е лошо нещо, мисля, че да си честен е добро качество.
Интервюираният казва, не ме интересува какво мислите!

84. Опитах се да започна бизнес с балон с горещ въздух.
Никога не излетя. 85. Преди бях поничка.
Но се уморих от бизнеса с дупки. 86. Преди работех за хартиен бизнес.
Но след това се сгъна. 87. Преди бях акупунктурист.
Но аз бях уволнен заради намушкване на нож в гърба на хора. 88. Преди бях влаков кондуктор.
Но след това се отклоних. 89. Наистина ми харесва да бъда пекар, но трябваше да сменя кариерата си.
Просто не направих достатъчно тесто. 90. Преди бях крадец, но трябваше да напусна.
Просто не можех да издържам повече. 91. Уволних ме заради лошите си комуникативни умения.
Честно казано не знам какво да кажа за това. 92. Трябваше да напусна работата си като фризьор.
Просто не можах да го отрежа. 93. Моето момче от басейна току-що напусна. Той каза, че работата е твърде изтощителна. 94. Наистина исках да бъда лекар, но не се получи.
Просто нямах достатъчно търпение. 95. Наистина исках да бъда шивач, но не се получи. Просто не бях подходящ за работата. 96. Загубих работата си във фабриката за канони.
Бях уволнен. 97. Трябваше да напусна работата си в магазина за обувки.
Просто не беше добре. 98. Загубих работата си в кол центъра.
Казах на шефа си, че не отговарям на никого! 99. Не исках да вярвам, че баща ми краде от работата си като плановик на пътя. Но всички знаци бяха налице.

100. Преди се срещах с шофьор на пара.
Беше тотално ласкател.

101. Винаги казвам, че трябва да се борите с огъня с огън. И затова бях уволнен от работата си като пожарникар.

Вицове от дома

  1. Ако работите от лаптоп у дома, не забравяйте да носите ръкавици и маска за лице.
    Не искате да уловите един от тези компютърни вируси.
  2. Прислужницата ни ни каза, че ще започне да работи от вкъщи.
    Тя ни изпрати списък с нещата, които трябва да направим.
  3. Започнах да работя от вкъщи наскоро строя лодки в тавана си.
    Платна са през покрива.
  4. Работа от дома шести ден:
    Клиент: Не! Това е недопустимо. Искам да говоря с един от вашите началници.
    Аз: Moooom!
  5. Работата ми позволява работа от вкъщи, но все пак ходя в офиса.
    Харесва ми идеята да се обградя с някаква компания.
  6. Работата от вкъщи при това време ме кара да изтичам класифицирана информация ...
    ‘Защото ме заснежи.
  7. Понякога работя от вкъщи.
    Когато работя от вкъщи, слагам одеяло върху себе си.
    Може да се каже, че работя под прикритие.
  8. Току-що видях крадец, който рита собствената си врата.
    Сигурно е работил от вкъщи!
  9. Има три вида работа; тези, които се къпете преди, тези, които се къпете след това, и работещи от вкъщи
  10. Шеф: Как можем да поддържаме офиса чист?
    Аз: Като си остана у дома.
  11. Работата от вкъщи не е по-различна от отиването в офиса. Станете навреме, скочете на лаптопа си, затворете вратата и работете до края на официалното работно време. Веселата част е, че когато работният им ден свърши, те казват: Да се ​​приберем.
    Тогава те осъзнават, че вече са у дома.
  12. Кое е нещото, което отдалечените работници мразят най-много?
    Вратата почуква.
  13. Работата от вкъщи означава да имате три отделни степени на грим, известни като: Лице за среща при лице, Skype за лице, лице за дневна грижа и лице, което никога не вижда светлината на деня.
  14. Работата от вкъщи означава, че ви отнема три часа взиране в компютъра, преди да натрупате желанието да си сложите дезодорант.

Споделете С Приятелите Си: