108 Възхитително неподходящи мръсни шеги, за да кажете на приятелите си (и на всички останали)

Пексели

имена за воини

Нека бъдем реални: животът може да бъде трудно . Понякога се нуждаете от малко хумор, за да прекарате деня. Все пак смехът е най-доброто лекарство! Но някои от нас имат малко повече изкривено чувство за хумор отколкото други. Има ли нещо по-смешно от някои мръсни шеги на NSFW, които ви карат да се смеете, когато не трябва? Не мислим така и затова сме съставили списък с най-добрите мръсни вицове и еднопластови лайнери, които ще ви накарат да се борите да запазите изправено лице.

Много в този весело неподходящ списък са секс шеги и мръсни гатанки които са напълно неподходящи за деца. (Така че, да, пазете ги далеч от децата.) Имаме всичко - от мастурбационни хитрости до незрели шутове в училищния двор относно оралния секс. Ето изненадващото: изскачат мръсни шеги (виждате ли какво направихме там?) Много повече, отколкото си мислите. Ще ви се прииска да имате няколко развълнувани зингъри под ръка за следващия случаен случай, в който искате да огънете кофти комедийните си котлети. Също така, нека се каже, че не е нужно да изпитвате срам, че сте тук. Всички сме възрастни, нали? Сексът е забавно . Сексът също може да бъде забавен. И може да са и двете неща както в спалнята, така и извън нея. Именно това ни кара да обичаме още повече мръсните шеги - те са като лакомство в края на деня, след лягане, когато само възрастните остават изправени.

Дори извадихме големите оръжия, като хвърлихме няколко мръсни шеги от сорта чук-чук . Така че, продължете да четете, за да намерите любимите ни палави забавни. Просто не четете този куп преди големи заседания на борда - цял проклет ден ще задушавате смеха си.

Най-добрите мръсни шеги

1. Защо кетчупът се изчерви?
   Видя дресинга за салата.
2. Какво попита слонът голия човек?
   Как издишвате това нещо?
3. Защо русалката носи морски раковини?
   Тя надрасна своите b-черупки!
4. Как е животът като тоалетна хартия?
   Или сте на руло, или взимате лайна от някого.
5. Какво казва едната цица на другата цица?
   Ако не получим подкрепа, хората ще си помислят, че сме луди.
6. Какво е с дължина шест инча, ширина два инча и кара всички да полудеят?
   Сметка от 100 долара.
7. Как забелязвате слепец на гол плаж?
   Не е трудно.
   
   СВЪРЗАНИ : Тези обиди и забавни завръщания са златни
8. Каква е разликата между микровълнова печка и жена?
   Човек всъщност ще натиска и дърпа бутоните и копчетата на микровълнова фурна.
9. Какво наричате безполезно парче кожа на пениса?
   Човек.
10. Какви пчели правят мляко?
    Бу-пчели.
11. Чук-чук!
    Кой е там?
    Задник!
    Задница кой!
    Отвори вратата и разбери, задник!
12. Чук-чук.
    Кой е там?
    Тара.
    Тара кой?
    Тара Макфолософ.
13. Чук-чук.
    Кой е там?
    Ям моп.
    Ям моп кой?
    Ядеш си пука ?! Брутно!
14. За какво се възбуждат клоуните?
    Балонни взривни кукли.
15. Какво правите, ако жена ви започне да пуши?
    Забавете и използвайте малко смазка.
16. Чували ли сте за човека, превърнал се в гигантски пенис?
    Той беше истински чеп за това.
17. Какво казва възбудена жаба?
    Разтрийте го.
18. Какво наричате евтино обрязване?
    Изтръгване.
19. Чухте ли за запечения счетоводител?
    Не можеше да изчисли бюджета си, така че трябваше да се справи с хартия и молив.
20. Защо сперматозоидите са прекосили пътя?
    Защото тази сутрин обух грешния чорап.
21. Какво е общото между късогледския гинеколог и кученце?
    Мокър нос.
22. Възрастна жена влезе в зъболекарския кабинет, свали всички дрехи и разтвори крака.
    Зъболекарят каза: Мисля, че имате грешната стая.
    Миналата седмица си сложил зъбите на съпруга ми, отговори тя. Сега трябва да ги премахнете.
23. Какво влиза твърдо и сухо, но излиза меко и мокро?
    Гума!
24. Стара двойка е готова да заспи. Старецът лежи на леглото, но старицата ляга на пода.
    Старецът пита: Защо ще спиш на пода?
    Старата жена казва, защото искам да почувствам нещо трудно за промяна.

Най-добрите секс шеги

1. Какво каза клиторът на вулвата?
   Всичко е добре в качулката!
2. Моята приятелка ме попита дали пуша след секс ...
   Казах, че не съм гледал.
3. Как наричате човек, който не мастурбира?
   Лъжец.
4. Червей пълзи от купчина спагети ...
   Пише, по дяволите, това беше страхотна оргия!
5. Сексът е като бурито ...
   Не отвивайте или това бебе е в скута ви.
6. Човек седи в лекарския кабинет.
   Лекарят влиза и казва,Имам лоши новини. Страхувам се, че ще трябва да спреш да мастурбираш.
   Не разбирам, докторе, казва пациентът. Защо?
   Защото, казва лекарят. Опитвам се да те прегледам.
7. Каква е разликата между G-точка и клитор?
   Мъжете не се интересуват.
8. Кои са трите най-кратки думи в английския език?
   Вътре ли е?
9. Какво казва табелата на публичен публичен дом?
   Изчезвай. Затворени сме!
10. Защо д-р Пепър идва в бутилка?
    Защото жена му почина.
11. Бирена бутилка: Ако ме счупиш, ще получиш една година лош късмет!
    Mirror: Шегуваш ли се с мен? Ако ме разбиете, тогава ще получите седем години лош късмет!
    Презерватив: Хахаха ... (Презервативът си тръгва от смях)
12. Как наричате стадо крави, които мастурбират?
    Говеждо strokin ’off!
13. Каква е разликата между вашия пенис и бонус чек?
    Някой винаги е готов да ви взриви бонуса.
14. Какво каза човекът, когато беше хванат да мастурбира до оптична илюзия?
    Не е това, което изглежда!
15. Чук-чук.
    Кой е там?
    Не някой.
    Не някой, който?
    Не някой, който ще ви накара да се полагате.
16. Как се отказахте от пушенето?
    Реших да пуша само след секс.
17. Искате ли да чуете шега за вагината ми?
    Няма значение. Никога няма да го получите!
18. Какво каза бананът на вибратора?
    Защо се тресеш? Тя ще ме изяде!
19. Защо мастурбацията е точно като отлагане?
    Всичко е добре, докато не осъзнаете, че само се прецаквате.
20. Чук-чук.
    Кой е там?
    Дюи!
    Дюи кой?
    Дюи вижда ли презерватив? Тук е тъмно!
21. Каква е разликата между гума и 365 използвани презервативи?
    Един Goodyear. Другата е страхотна година.
22. Онзи ден бях толкова разочарован, че извиках, Майната ми на живота.
    Съседът чу, Майната ми на жена ми.
23. Каква е разликата между G-точка и топка за голф?
    Човек всъщност ще търси топка за голф.
24. Какво каза пенисът на вагината?
    Не ме карайте да свършвам там!
25. Защо пиша полудя?
    Някой си бъркаше в главата.
26. Какво е другото име на диафрагмата?
    Батут за пишки.
27. Какво каза бананът на вибратора?
    Вие сте този, който се тресе? На път съм да бъда изяден!
28. Какво използва Попай като смазка?
    Маслинено масло
29. Защо чувалът на Дядо Коледа е толкова голям?
    Той идва само веднъж годишно.
30. Какво по-хубаво от апликации на пиано?
    Лалета на вашия орган!
31. Какво каза пенисът на презерватива?
    Покрийте ме, влизам.
32. Защо спечелването на лотарията е като секс с тризнаци?
    И с двете можете да кажете, че сте имали шест еднакви топки.
33. Какво каза Адам на Ева?
    Отстъпвам. Не знам колко голямо ще расте това нещо.
34. Какво е общото между пениса и кубчето на Рубик?
    Колкото повече играете с него, толкова по-трудно става.
35. Моята приятелка ми каза, че винаги пуши след секс.
    Казах й, че следващия път трябва да използваме смазка.
36. Каква е разликата между бременна жена и крушка?
    Можете да развиете крушката.
37. Защо Попай удари папата?
    Той чу, че е отишъл на Маслиновата планина.
38. Току-що имах секс в асансьор.
    Беше страхотно на толкова много нива.
39. Какво е ограничението на скоростта в леглото?
    Това е 68. След като ударите 69, трябва да се обърнете назад.
40. Какво каза жената, когато приятелят й се разплака след секс?
    Накарах те да бъдеш привързан за някой друг.
41. Какво получавате, когато прецакате учебник?
    A D по математика.
42. Съпругата ми казва, че ако 1000 души подкрепят тази шега, ще се опита да направи анал точно тогава и там.
    Така че не гласувайте до вторник. Тя е в командировка.
43. След десетилетие полицията все още преследва крадеца Виагра.
    Толкова е трудно да го хванеш.
44. Убеждаването на любовника ми да вземе виагра беше едно от най-трудните неща, които някога съм правил.
45. Какво правите, когато попаднете на слон в джунглата?
    Избършете го и кажете, че съжалявате.
46. Как е да си в армията като да свириш?
    Колкото по-близо се приближавате до изписването, толкова по-добре се чувствате.
47. Всички знаят, че Ева е носила смокинов лист. Но какво носеше Адам?
    Дупка в него!
48. Току-що навлязохме в тантричен секс ...
    Отдавна идва!
49. Какво е общото между бридж и секс?
    Ако нямате добър партньор, по-добре имайте наистина добра ръка!
50. Животът е като пенис.
    Често трудно без причина!
51. Защо една нощ с мъж е като снежна буря?
    Никога не знаете кога той идва, колко сантиметра ще получите или колко дълго ще продължи.
52. Как хората в отношенията на дълги разстояния се хващат?
    Те имат сексуално влечение.
53. Каква е разликата между гадже и съпруг?
    Сексуалното влечение.
54. Опитах веднъж телефонния секс ...
    Но дупките бяха твърде малки.
55. Бае ми каза, че сексът е по-добър на почивка.
    Това не беше най-добрата пощенска картичка, която някога съм получавал.
56. Гадже: Искате ли бързички?
    Приятелка: За разлика от какво?
57. Защо моржовете обичат Tupperware парти?
    Те винаги са нащрек за здраво запечатване.
58. Какво наричате два халапеньо, които го карат?
    F * cking hot!
59. Дъщеря попита майка си, мамо, как се изписва скротума?
    Майка й отговори, скъпа, трябваше да ме попиташ снощи - беше на върха на езика ми.
60. Един човек влиза в бар, а друг казва, че спах с жена ми, преди да се оженим. Ти ли?
    Другият човек казва, не знам. Какво беше нейното моминско име?
61. Двама секс работници бяха на ъгъла на улицата.
    Започнаха да обсъждат бизнес и един от секс работниците каза: Да, ще бъде лека нощ, усещам миризма на петел във въздуха. Другият секс работник я погледна и каза: Не, не. Просто се оригнах.
62. Мъж и жена започнаха да правят секс насред тъмна гора.
    След около 15 минути мъжът най-накрая става и казва: По дяволите, бих искал да имам фенерче!
    Жената казва: Аз също, ядеш трева през последните десет минути!
63. Съпругът трябва да намокри бикините на жена си, а не очите.
    Съпругата трябва да затруднява пишка на съпруга си, а не живота му.
64. Защо жените носят бикини с цветя върху тях?
    В любов с памет на всички лица, които са били погребани там.
65. Как карате бае да крещи по време на секс?
    Обадете се и ги оставете да го чуят.

Най-добрите мръсни каламбури

1. Да, имам менструация.
   Не, не играя яйчници.
2. Някога правили ли сте секс по време на къмпинг?
   Това е шибано интензивно (в палатките).
3. Оближи ме до сладолед.
4. Кой е най-лошият кошмар на възбудения пират?
   Потънал сандък и без плячка.
5. Каква е разликата между снежен човек и снежна жена?
   Снежни топки.
6. Кога трябва да се използват презервативи?
   Всеки възможен повод.
7. Опитвам се да завърша писането на сценарий за филм за възрастни ...
   Но в сюжета просто има твърде много дупки.
8. Запекът е такава болка в дупето.
9. Диарията е наследствена - тече по дънките ви.
10. Какво каза ураганът на палмата?
    По-добре задръжте ядките си; това не е обикновен свирка.
11. Моят приятел срещна мъж порно актьор онзи ден.
    Тя ми каза, че е наистина нахакан.
12. Моят колега вече не може да присъства на семинара за намеци следващата седмица.
    Вместо това трябва да запълня слота й.
13. В стената на нудистки лагер е открита дупка.
    Полицията го разглежда.
14. Да играем на дърводелец.
    Първо, ще ни изчукат. Тогава ще те закова.
15. Защо чувалът на Дядо Коледа е толкова голям?
    Той идва само веднъж годишно!
16. Сексът по телевизията не може да навреди ...
    Освен ако не паднеш.
17. Ядосах се на моята бае за изтеглянето.
    Казах му, че това е ход.
18. Тази подводница е дълга, твърда и пълна с моряци.
19. Не че човекът не е знаел как да жонглира ...
    Той просто нямаше топките да го направи.

Споделете С Приятелите Си: