5-те най-неудобни компонента на вашия гинекологичен изпит

Освен ако не сте бременна редовно (късметлия!), Вероятно ще се окажете на годишен гинекологичен преглед - което е почти толкова забавно, колкото да се опитате да накарате малкото си дете да изяде плато стриди. Сега не съм професионалист в медицинския сорт (или всъщност който и да е друг, освен ако не смятате консумацията на вино за нещо, в което можете да се справите), така че се надявам, че няма да ви изплаша от тази кратка, но садистична среща, като споделя с вас на най-много неудобни части. За да бъдем честни, всъщност няма и най-добрите части. Само дамски части!

1. Изпит за гърди. Поставяте ръката си над главата си и практикуващият започва нежно да трие гърдите ви в малки, методични кръгове, докато се опитва да избегне контакт с очите. Ако не сте бременна и не е това време на месеца, това всъщност може да е приятно. След това ще се почувствате виновни, че реагирате по този начин на важната медицинска работа, която се провежда. Чувствайте се свободни да разбиете леда по време на това частично еротичен , напълно неспокоен момент, предполагайки, че проверяващият е можел поне да ви е купил вечеря. Тя ще се закълне, че никога досега не е чувала това, а вие ще се смеете неловко.

2. Проверка на теглото. Вие сте ескортирани до гигантски индустриален мащаб, който изглежда е обитавал лекарския кабинет от дните, когато вторичен цигарен дим се разнася из стаята, докато сте били проверявани за дилатация на шийката на матката и изтриване . Преди дори да можете да събуете обувките си или да обясните, че мократа ви коса и обемният суичър трябва да представляват поне два излишни килограма, вие сте подложени на публично претегляне. Очевидното ви недоволство от този брой, който е поне с пет килограма по-висок от този на вашия кантар у дома, изглежда, че радва сестрите докрай, придавайки доверие на вашата теория, че те лично клюкарстват за пациентите по време на обяд.

3. Лентата ‘N Wait. По някаква причина е задължително да премахнете всеки елемент от облеклото в полза на комично износен лист от тъмнорозов плат, който медицинската сестра нарича халат. Въпреки че сте на път да бъдете по-интимни с лекаря, отколкото с любовника си, вие сте принудени да скриете гащичките си от погледа и след това да се настаните на маса, на която всяко ваше движение е предадено от шумното извиване на хартия, залепнала за потния ви задник . Въпреки че са били инструктирани да отидат на Пълния Монти в ослепително светла, стерилна, хладна стая, която подчертава различни контрацептивни средства чрез изкуството на диорамата, ще се почувствате като че ли е изминал още един лунен цикъл, преди да сте украсени с присъствието на Вашия лекар въпреки че през последните десет минути я слушате небрежно да си чати точно пред вратата. Най-лошото е, че оголеното ви отзад често е първото нещо, което лекарят вижда, когато влиза през вратата ... вратата, която се отваря от оживен коридор.

4. Тазов изпит. Ах, удобството да правите редовни проверки на репродуктивните си органи отвън и отвътре - едновременно! Поставете краката си в тези стремена (и си помислихте, че са само за коне) и се пригответе да ви стане неудобно. Ако смятате, че зрителният контакт по време на прегледа на гърдата е мимолетен, подгответе се за пълната и цялостна неловкост при нулев контакт с очите, докато вашият медицински специалист държи пръст в ръкавица към сега намазаната ви кифла, докато тя натиска през корема ви, за да различи матката и различават всеки яйчник. Ще бъдете толкова напрегнати и разтревожени, че ще искате да пробиете леда, като развихрите всякакви шеговити гинекологични шеги, които може би сте чували отдавна, въпреки че на практика е гарантирано, че Вашият лекар ги е чул всички.

5. Папанална мазка. За нещо, което звучи така, сякаш може да се разпространи върху багел, мазът на Папата е доста ад на земята. Помислете: лежите по гръб на крехък лист с извита хартия, потта пълзи по гърба ви. Вашият практикуващ настоява да скочите по-надолу по масата, повишавайки съзнанието ви, че премествате редниците си към лицето на непознат, инч по инч. Приглушен глас се издига отдолу на нескромно разпръснатия ментово-зелен лист, споделяйки, че са на път да ви докоснат там долу. Спекулумът, устройство, уникално проектирано да остане ледено студено дори и в най-умерените стаи, се изтласква нагоре към вашата крайно малко смазана достатъчно вагина. Въпреки че вече сте стиснали зъбите си - и може би нещо друго - спекулумът се отваря, за да даде наистина на вашия практикуващ задълбочен поглед в най-личните частни части с гъвкава светлина, предназначена да осигури достъп до там, където слънцето не блясък. След това идва абсурдно дълъг Q-съвет, който по същество изтрива останалата част от вашето достойнство, докато самотна сълза се търкаля бавно по бузата ви. След това спекулумът се изважда толкова бързо, колкото би могъл съпругът ви, когато детето ви неочаквано се качи в спалнята ви, а лекарят ви подава небрежно фиш, като ви казва да вземете санитарен продукт, в случай че кървите от изпита.

Вашият годишен изпит би могъл да бъде описан като забавен, ако под забавление имате предвид смазващо душата дехуманизиране. След като ви напомниха за забавлението, свързано с този за съжаление медицински необходим изпит ... направихте ли го Вашият назначение още тази година?

магьоснически женски имена

Свързана публикация: Уважаеми гинеколог

Споделете С Приятелите Си: