Опитах се — но не успях — да науча децата си на благодарност
„Това е сезонът да бъдеш напълно и напълно извън стената.
Това е позната сцена в колата ми: 'Аз говорех първи!' крещи моето 2-годишно дете от задната седалка, докато се опитва да засенчи по-големите си братя и сестри, на възраст 11 и 9 години. Казвам им да не й обръщат внимание, уверявайки най-малкото, че скоро ще дойде нейният ред да говори... но че трябва изчакайте. Признавам предизвикателството да си най-млад, особено с разлика във възрастта. От друга страна се притеснявам да отгледам разглезен тиранин. (Не помага, че нейните добронамерени братя и сестри са склонни да се поддават на всичко, което ще накара напълно очакваното поведение на малкото дете да спре.) Често се тревожа дали балансирам правилно; Не искам да отглеждам деца, които са неблагодарни, нетърпеливи или неблагодарни.
Това е последната дума, която наистина ме стресира. Искам да култивирам благодарност в децата си - нещо, което се чувства особено належащо всеки декември, когато сме бомбардирани от консуматорство. И ще бъда честен, понякога се чувствам направо паникьосан от това. Но едно скорошно четене ме учи, че трябва да действам по-малко от място на притеснение, а повече от място на връзка.
Любопитен какво точно трябва да правя, за да избегна отглеждането на Veruca Salt, се обърнах към Д-р Ализа Пресман , психолог на развитието, съосновател на Родителски център Маунт Синай и домакин на наградения подкаст Отглеждане на добри хора . Тя каза нещо, което наистина ме запечата: „Наистина искам родителите да имат възможността да изживеят по-радостен родителски живот, като не действат от страх.“ Новата й книга, 5-ТЕ ПРИНЦИПА НА РОДИТЕЛСТВОТО : Вашето основно ръководство за отглеждане на добри хора, е ръководство.
слънчогледов лецитин запушени канали
Разговаряйки с д-р Пресман, разбрах, че разбирането ми за благодарност, както в дефиницията, така и в разбирането, е мътна. Знаех, че искам да изпитвам повече радост от родителството и знаех, че искам да отгледам добри, мили, добре приспособени възрастни. Частта, която ми липсваше, беше важността на преформулирането от базиран на страха режим към такъв, съсредоточен върху взаимоотношенията и как да го направя.
имена за черни мъже
„Родителите не могат да бъдат отворени, когато се основават на страх, както и децата“, обяснява д-р Пресман. „Искаме да насърчим любопитството. Просто трябва да преформулираме от притеснение към любопитство.“ Оперирането не от страх, а от любопитство е голямо изискване за някой, измъчван от безпокойство през целия си живот. Въобще майки ли сме, ако не сме погълнати от тревоги?
Разбира се, Коледа прави всичко още по-напрегнато. Участвали ли сме в достатъчно актове на служба? Внушавам ли правилните уроци и давам ли достатъчно по време на Сезона на даренията? Свърших ли достатъчно добра работа по моделиране на благодарност, дори когато трескаво жонглирам с един милион задължения като майка? Как трябва да внуша тези ценности на децата си, когато се боря със срама от собствената си суша на благодарност?
Важно е да признаем, че не става въпрос само за това, което предаваме на децата си, но и за диалога, който водим със себе си. „Не можете да принудите някого да се почувства благодарен, както не можете да го принудите да се почувства щастлив или тъжен, или каквото и да е друго чувство“, казва д-р Пресман. „Много по-добре е да приемете как се чувстват те и да го отделите напълно от преподаването на концепцията за благодарност. Би било много по-полезно за света, ако всички разберем, че е възможно да изпитваме и двете емоции.'
Дори не мога да ви опиша колко по-добре ме накара да се почувствам, просто да приема факта, че понякога е сложно. Има конфликт между желанието ми за контрол и истинските ценности, които искам да възпитам в децата си, и това пречи на способността ми да установя тази връзка с децата си, за която говореше д-р Пресман.
Търсих инструкции стъпка по стъпка, които обещават надежден метод или формула за осигуряване на развитието на добре възпитани, радостни и благодарни личности — нещо с квадратчета, които мога да маркирам. Това, което ми липсваше, беше способността да направя крачка назад и първо да прегледам основата. Позволявам на децата ми да изпитват дискомфорт, да не се намесват веднага да поправят.
„Това е като да се опитваме да контролираме времето, вместо да учим децата си какво да носят и как да се обличат според времето“, обяснява Пресман. „Мислете за сълзите като за дъжд – неизбежен. Вашата работа не е да покриете небето, а да осигурите обувки за дъжд и дъждобран, като ги оставите да излязат, знаейки, че ще се оправят, дори и да се намокрят малко. Трябва да научим децата си: Вие ще изпитате тези емоции и това е добре. Нека се упражняваме как да се движим през тях.'
По време на едно от най-скорошните сривове на моето малко дете, което крещеше на братята и сестрите си да спрат да говорят, аз спрях. Прецених ситуацията. Не се втурнах да спирам вика, не се паникьосах и оставих образа на Верука Солт да завладее мозъка ми. наблюдавах. Гледах как моето 11-годишно дете се обръща и казва спокойно: „Използвам това. Можеш да имаш следващ ред. За мое учудване най-малкото каза „ОК“ и си тръгна. Опитвам се да не си счупя ръката, потупвайки се по гърба, осъзнавайки, че няма да става така всеки път.
главни системи на тялото
Когато неизбежно покажат разочарование на коледната сутрин за нещо, което не са получили, няма да се паникьосвам. Това е част от процеса. Да имаме доверие в себе си като родители означава да знаем, че можем да се справим с всичките им емоции - независимо дали това е това чувство, този момент или този израз на гняв или разочарование. Това не е спешен случай, както подчертава д-р Пресман.
ментово масло за изгаряния
И честно казано, децата трябва да могат да се чувстват благодарни и в същото време открито да споделят своята тъга за определени събития. „Това са две напълно отделни чувства, които ви е позволено да имате“, подчертава д-р Пресман.
Намерих това за наистина освобождаващо да чуя. Няма да го правя всеки път, разбира се, както и децата ми. Но поне сега разбирам по-ясно как благодарността е нещо, което култивираме всеки ден, а не застояло качество, което трябва да се чувстваме виновни, че не притежаваме. Благодарен съм, че виждам децата си като объркани, сложни хора, каквито са, прегръщайки красивото пътуване на поддържане на връзки с тях, една истинска емоция в даден момент.
Моли Вадзек Краус е писател на свободна практика и майка на три деца. Родена и израснала в Уако, Тексас, тя се премества в района на езерата Фингер в Ню Йорк, където работи в спасяването и хуманното отношение към животните в продължение на много години. Тя пише есета и стихотворения за феминизма, психичното здраве, родителството, поп културата и политиката. Обикновено закъснява, защото е спряла да погали куче. Тя туитва в @mwadzeckkraus.
Споделете С Приятелите Си:
