141 Нахални шеги и каламбури, които определено не смърдят

Hero Images / Гети изображения

Нещо мирише и мирише лошо. Сигурно е миризмата на тези забавни закачки и каламбури? Без значение на възрастта ви, добър кака и диария шегата винаги ще изведе детето във вас. В крайна сметка това е страхотният еквалайзер, нали? Всички се качим! В продължение на десетилетия шегите с кака са властвали като най-забавните вицове за разбиване (предназначени за игра на думи). Сигурни сме, че нашите родители и родителите на техните родители са казали на кака (или перде ) шега или две. Въпросът е, че закачките са класически и затова събрахме всички забавни неща, от които се нуждаете, за да поддържате тази традиция.

Отминаха дните, в които трябваше да задушите смеха си в клас или пред майка си, защото някой е преминал бензин. Това е вашето време да се смеете здраво и доблестно, защото шегите с каката бяха и винаги ще бъдат весели. Знаем, че какането е малко грубо да се говори или да се възпитава на масата за вечеря, но кикотенето за нещата, които изскачат от телата ни, винаги е имало своя специална марка комедия. Ние го знаем от деца и днес са също толкова забавни, колкото и тогава. Искаме да ви помогнем да се свържете отново с това дете, за да можете един ден да го предадете на вашите неподходящи деца.

Така че ние продължихме и събрахме някои от най-забавните, шеги за деца за глупости, които някога сте чели. Този списък съдържа над 100 шеги, толкова лоши, че са добри. Започнете да разказвате и да се хихикате на цялото семейство.

Най-добри закачки и каламбури

1. Искате ли да чуете някаква шега?
Не, те винаги смърдят.

2. Защо тоалетната хартия се търкулна надолу по хълма?
За да стигнете до дъното.

3. Какво каза едно парче тоалетна хартия на друго?
Чувствам се наистина изтрита.

4. Какво е общото между жените и тоалетната хартия?
И двамата се справят с много глупости.

6. Защо Тигър заби глава в тоалетната?
Да търси Пух!

7. Какво каза едната тоалетна на другата?
Изглеждаш зачервен.

8. Защо мъжът донесе тоалетна хартия на партито?
Той е купонджия.

9. Защо патиците имат пера?
За да прикрият задниците им.

10. Какво направи бутилката с балсам с тоалетната?
Шампоан.

11. Как се казва перде на немски?
Farfrompoopin.

12. Защо дамата спря да разказва шеги?
Всички й казаха, че смърдят.

13. Защо Прасчо винаги мирише лошо?
Защото играе с Пух.

14. Хора, които ти казват те са запек са пълни глупости.

15. Любовта е като перде.
Ако трябва да го принудите, вероятно е глупост.

Гифи

16. Едно малко момче върви по селския път един ден, когато попада на мъж, който има камион с кравешки тор.
Момчето го пита какво ще прави с цялата тази крава.
Човекът казва, нося го вкъщи, за да си сложа ягодите.
Малкото момче вдига поглед към мъжа и казва: Не знам откъде идвате, но откъде съм, ние слагаме сметана и захар върху ягодите си.

17. Какво е определението за изненада?
Пърдец с бучка в него.

18. Къде ходят пчелите до тоалетната?
BP станцията.

19. Защо не можете да чуете психиатър да използва банята?
Защото р мълчи.

20. Ней: Това е отвратително!
Аз: Извинете, понякога обичам да кача с отворена врата.
Тя: Изобщо не бива да се качите в колата.

21. Кога е най-доброто време да отидете до тоалетната?
Пу-трийсет.

22. Защо хората не взимат телефоните си в банята?
Те не искат да дадат своя IP адрес.

23. Какъв е вторият най-голям страх за сърфиста?
Шарт атака.

24. Какво наричате супергерой за баня?
Флъш Гордън.

25. Защо тоалетната хартия не прекоси пътя?
Заби се в пукнатина.

26. Как нарича Супермен банята си?
Супер купата.

27. Какво каза работникът за бързо хранене на тоалетната?
Поръчахте ли номер две? Имам готова за вас.

28. Какво наричате вегетарианец с диария?
Салатен стрелец.

етерично масло от гъбички по пръстите на краката

29. Как наричате магическа кака?
До магазина.

30. Как наричате фея в банята?
Stinkerbell.

31. Смешно ли мирише на клоунски пърди?

32. Каката е глупост палиндром .

най-добрите имена на богини

33. Мъж пита бащата на приятелката си за разрешение да се ожени за дъщеря му.
Шегуваш ли се? Толкова сте бедни, че дори не можете да си позволите да й купите тоалетна хартия! подиграва се на бащата.
Вярно, казва мъжът. Но никога не бих се оженил за момиче, което е пълно с глупости.

34. Защо ченгето седна на тоалетната?
Да изпълни своя дълг.

35. Защо са инсталирали тоалетна в купчината за боклук?
Всеки трябваше да вземе свалка.

Hero Images / Гети изображения

36. Какво получавате, когато комбинирате Sham-Wow и Snuggie?
Причина да пикаеш в гащите си.

37. Как правите къща, направена от тор, да мирише по-добре?
Използвайте pooporri!

38. Какво наричат ​​дизайнерите на специални ефекти дефекация?
Те се наричат ​​3-D перди.

39. Любовта ми към теб е като диария.
Не мога да го държа

40. Защо не Чък Норис някога да пускате тоалетната?
Той плаши каката от нея.

41. Коя е най-добрата закуска за ядене, докато гледаш филм, който смърди?
Poopcorn.

42. Какво е перде?
Самотен вик от изоставена катран.

43. Знаете ли разликата между тоалетна хартия и завеса за душ?
Не?
Значи ти си този!

44. Какво откри Спок в тоалетната на Enterprise?
Дневникът на капитана.

45. Защо тоалетната е добро място за дрямка?
В тоалетната е.

46. ​​Два прилепа висят с главата надолу.
Прилеп A: Кой беше най-лошият ден в живота ти?
Прилеп B: Денят, в който имах диария.

47. Кое е любимото танцово движение на парче кака?
Poopin ’и заключване.

48. Когато кралица Елизабет пука, счита ли се това за благороден газ?

49. Какво е кафяво и звучи като камбана?
Тор.

50. Какво получихте, когато смесите рициново масло със светена вода?
Религиозно движение.

51. Човекът, който първоначално каза,
Смехът е най-доброто лекарство, явно никога не е имало диария.

52. Как можете да отключите банята набързо?
С doo-ключ.

53. Кой филм винаги е най-лошият от трилогията?
Капакът.

54. Чували ли сте за запечения композитор?
Имаше проблеми с последното си движение.

55. Искате ли да чуете някаква шега?
Няма значение. Прекалено е банално.

56. Шегите с кака не са ми любими.
Но те са твърдо номер две.

57. Знаете ли, че диарията е наследствена?
Тече във вашите гени.

58. Никога не оценяваш наистина това, което имаш, докато не изчезне.
Тоалетна хартия е добър пример.

59. Ако какането е зовът на природата ...
Пърденето е като пропуснато обаждане?

60. Какво е голямо, кафяво и зад стената?
Изхвърляне на Хъмпти.

61. Гледали ли сте филма Диария ?
Той изтече, така че трябваше да го пуснат по-рано.

Приятели, Гифи

62. Какво каза каката на пердета?
Ти ме взриви.

63. Какво каза едната муха на другата?
Взето ли е това изпражнение?

64. Знаете ли, че когато казвате думата кака, устата ви прави същото движение като дупката ви?
Същото важи и за фразата експлозивна диария.

65. Какво получавате, когато се качите в гащеризоните си?
Гнойни зони.

66. Хората казват, че любовта е най-доброто чувство някога.
Но мисля, че намирането на тоалетна, когато имате диария, е по-добре.

67. Какво е кафяво и твърдо?
Семейна адвокатска кантора Браун.

68. Кога Дензъл Уошингтън трябва да излиза с непристойните?
Ден на гърнето.

69. Клиент: Сервитьор, какво прави тази муха в супата ми?
Сервитьор: кака.

70. Децата са като пърди.
Вашите са почти поносими, но всички останали са ужасяващи.

71. Вчера изядох четири кутии супа с азбука.
Тогава имах най-голямото движение на гласните някога.

72. Спри да ме разсмиваш.
Ще ми направиш панталони puma.

73. Когато мечките се качат в гората, миризмата е непоносима?

74. Родителска истина:
Колкото по-далеч сте от банята, толкова по-спешно детето ви трябва да се качи.

75. Виждали ли сте новия филм, Запек ?
Още не е излязло.

76. На всички, които страдат от запек ...
Искрено се надявам да имате наистина мръсен ден.

77. Опитах се да обясня на четиригодишния си син, че е съвсем нормално случайно да ти качат гащите.
Но той все още ми се подиграва.

78. Щях да ви разкажа поредната шега, но е прекалено гадна.

79. Малък старец, който е с увреден слух, отива на лекар.
Тъй като не чува много добре, той взема жена си със себе си. Лекарят преглежда мъжа и казва:
Мисля, че трябва да вземем проба от изпражнения, проба от урина и сперма.
Старецът се обръща към жена си и пита: Какво каза той?
Съпругата отговаря: Той каза, че иска бельото ти.

80. Какво е истинското определение за храброст?
Ченгериране, когато знаете, че имате диария.

81. Чухте ли за запечения математик?
Той работил извадете го с молив.

82. По-рано страдах от запек ...
Това е било трудно.

83. Тази сутрин, докато си закопчавах ризата, един бутон падна.
След това взех куфарчето си и дръжката падна.
След това отидох да отворя вратата и дръжката на вратата падна.
Отидох да се кача в колата си и дръжката на вратата се откачи в ръката ми.
Сега се страхувам да използвам тоалетната.

84. Съпруга изпрати романтичен текст на съпруга си.
Тя написа: Ако спиш, изпрати ми мечтите си. Ако се смеете, изпратете ми вашата усмивка. Ако ядете, изпратете ми хапка. Ако пиете, изпратете ми глътка. Ако плачеш, изпрати ми сълзите си. Обичам те.
Съпругът й изпрати съобщение: Аз съм в тоалетната, моля, посъветвайте.

85. Защо пекарят имаше миризливи ръце?
Той замеси кака.

твърд започва хляб

Гифи

86. Днес имах спешен случай в банята по време на работа.
Сигурно е било по-лошо, отколкото си мислех, защото колегата ми се опита да отвори прозорец.
Работим на подводница.

87. Защо каката прекоси улицата?
Защото се опитваше да влезе в тоалетната.

88. Защо шегобиецът сложи пу в асансьора?
Защото той искаше да изведе шегите си на следващото ниво.

89. Тоалетната хартия е напълно безполезна, но знаете ли какво е още по-безполезно?
Моята художествена степен.

90. Какво получавате, когато прекосите носорог и тоалетна?
Никаква идея. Но не използвам тази баня.

91. Чухте ли за златната тоалетна, която беше открадната?
Все още не е намерен, но собственикът каза, че ще получи облекчение, когато го намери.

92. Как го наричате, когато портиер е уволнен за отказ да отпуши тоалетните на тоалетната?
Изоставяне на дуди.

93. Защо войникът не пусна тоалетната?
Не беше негов дълг.

94. Защо в някои банки няма тоалетни?
Защото не всички приемат депозити.

95. Каква е разликата между добрата и лошата тоалетна хартия?
Единият е ужасен, а другият - годен за употреба.

96. Тоалетната и тоалетната хартия спореха кой е имал по-лошия ден.
Собственикът на къщата имаше диария. И така, кой ден беше по-шантав?

97. Две ролки тоалетна хартия влязоха в бар.
Единият се разточи.

98. Трябва да си купя нова тоалетна чиния.
Този, който имам, е пълен.

99. Харесвам тоалетните по две причини.
Номер едно и номер две.

100. Вчера си купих тоалетна четка, но трябва да кажа ...
Предпочитам тоалетна хартия.

101. Всъщност много харесвам еднослойна тоалетна хартия.
Помага ми да поддържам връзка с вътрешното си аз.

102. Коя е любимата ти карикатура?
Тийнейджърски мутанти нинджи.

103. Как помагате на мъж със запек?
Издърпвате ш * т от него.

104. Днес научих, че диарията е наследствена
Тече във вашите дънки.

105. Смешно е как царевицата поддържа формата си, след като я изхвърлите ...
И все пак вкусът му е съвсем различен.

106. Какво каза едната буза на дупето на другата?
Е в! Каква е тази миризма, идваща от коридора.

107. Какво е чиста кака?
Видовете, при които се чувствате пу, излизат и виждат пу в купата, но на тоалетната хартия няма кака.

108. Какво е кака на Lincoln Log?
Видът, който е толкова огромен, се страхувате да го измиете, без първо да го раздробите на малки парчета с тоалетната четка.

109. Какво е какавида?
Не е необходимо обяснение.

110. Какво е удоволствие за тълпата?
Тази кака е толкова интригуваща по размер и / или външен вид, че трябва да я покажете на някого, преди да зачервите.

111. Къде се качат пещерните хора?
Неандър-сергия.

112. Лекарите казват, че четирима от пет души страдат от диария ...
Това означава, че един човек го харесва.

113. Моят лекар каза, че имам хроничен запек.
За да бъда честен, не бих могъл да го чуя.

евтини добри памперси

114. Мечка и заек са в полето.
Мечката се обръща към заека и пита: Каката ви полепва ли по козината ви?
Заекът отговори: Не.
И така, мечката взе заека и избърса дупето си с него.

115. Как наричате планета, която кака?
Уран.

116. Как наричат ​​кравите кака?
Moo-nure.

117. Какво каза една тоалетна хартия на следващата?
Вие сте на път!

118. Защо пилето прекоси пътя?
Пилето до него пукна.

119. Един приятел, доверявайки се на друг, каза: Взимам кака всяка сутрин в 8 часа сутринта.
Отговори другото, Хей, добре е да бъдете редовни. Какъв е проблема?
Признах първото, събуждам се в 9 сутринта

120. Двама приятели отидоха на къмпинг. След като се върна от банята на къмпинга, един отвори, Защо изобщо съществува еднослойна тоалетна хартия?
Вторият приятел отговори, честно казано предпочитам един слой. Чувства се по-лек и по-ефективен и ролките издържат по-дълго, защото листовете са по-тънки.
Замълчавайки за минута, първият завъртя очи и отговори: Добре, пукани.

121. Хората, които изучават каката, се наричат ​​скатолози. Но знаете ли как трябва да се наричат?
Капандури.

Кака евфемизми

1. Изпечете питка.
2. Бомбардирайте купата.
3. Варвари пред портата.
4. Нарежете дневник.
5. Направете кралския клек.
6. Пуснете двойка.
7. Оставете децата на басейна.
8. Плува пъстърва.
9. Хит заплата.
10. Стартирайте совалка.
11. Поставете тухла.
12. Направете депозит в порцелановата банка.
13. Запишете запис.
14. Направете място за обяд.
15. Разтоварете малко товари.
16. Паркирайте малко кора.
17. Прищипете питка.
18. Наказвайте порцелана.
19. Седнете на трона.
20. Bustin ’a gunca.

Споделете С Приятелите Си: