135 Еднолинейните вицове са толкова оскъдни, колкото и забавни
Hero Images / Гети изображения
В световната йерархия на шегите еднолинейките са скъпоценен камък: лесно се запомнят, не им отнема време за разказване и ако са изработени, просто опаковат по-мощен удар, отколкото шега с по-дълъг набор. За съжаление, те често се поставят в същата категория като лошите шеги. Който не обича нещо добро лоши шеги - ние правим! Но еднолинейните не трябва да носят смачкване, някои от тях са умни, проницателни и се придържат към вас от векове. Майките и татковците със сигурност ще обичат тези еднопластови линии, умни вицове , и глупави шеги . Макар че чук-чук шеги са класика , понякога е най-добре да пропуснете настройката и стигнете точно до гега . Той заварва слушателите неподготвени и е чудесен начин за бърз смях.
Някои от най-добрите шеги изобщо не са дълги или сложни. Понякога най-забавните шеги са просто като фраза . Разбира се, шеговитите чукове са класически, но ако вашето малко дете или приятели са нетърпеливи, еднолинейките може да са по-бързи.Този списък е длъжен да ви разсмее ... или поне да се усмихнете! Прочетете и добавете тези еднолинейни шеги към колекцията си, за да можете да ги разтърсите при следващата си забавно семейно събиране .
Търсите още забавни, които да добавите към списъка си с шеги? Ние имаме шегува се татко , кравешки шеги , и още много!
- Не мога да повярвам, че съм уволнен от фабриката за календари. Всичко, което направих, беше да си взема почивен ден!
- Парите говорят. Моят винаги се сбогува.
- Отидох при лекаря за краткосрочните ми проблеми с паметта - първото нещо, което направи, беше да ме накара да платя предварително.
- Имате две части на мозъка, лява и дясна. От лявата страна няма нищо дясно, а от дясната страна няма нищо останало.
- Защо пчелите бръмчат? Те не помнят текста!
- Имам куче, което да ми осигури безусловна любов, но имам и котка, която да ми напомня, че не го заслужавам. Всичко е свързано с баланса.
- Не пишете част назад. Това е капан.
- Днес един мъж почука на вратата ми и поиска малко дарение за местния басейн. Дадох му чаша вода.
- Повечето хора са шокирани, когато разберат колко съм зле като електротехник.
- Смятам за иронично, че червените, белите и сините цветове отстояват свободата, докато не мигат зад вас.
- Дъното ви ревнува ли количеството глупости, които излизат от устата ви?
- Има нов ресторант, наречен Карма. Няма меню. Получавате заслуженото.
- Чували ли сте за човека, чиято лява страна е ампутирана? Той е добре сега.
- Благодаря, че ми обяснихте думата много, това означава много.
- Надявам се, когато неизбежно се задавя до смърт с гумени мечки, хората просто казват, че съм бил убит от мечки и оставят това.
Гифи
- Случайно подадох на жена си клечка вместо клечка. Тя все още не ми говори.
- Чета книга за антигравитацията. Невъзможно е да се остави.
- Първоначално не щях да получа трансплантация на мозък, но след това промених решението си.
- R.I.P преварена вода. Ще бъдеш мъгла.
- Алкохолът е перфектен разтворител: Той разтваря бракове, семейства и кариера.
- Днес имам нов чифт ръкавици, но и двете са отляво, което, от една страна, е страхотно, но от друга, просто не е правилно.
- Съпругата ми току-що разбра, че смених леглото ни с батут. Тя се удари в покрива.
- Кое е най-хубавото в живота в Швейцария? Е, знамето е голям плюс.
- Атеизмът е непророческа организация.
- Чували ли сте за човека, който е бил ударен в главата с консерва със сода? Той не пострада, защото беше безалкохолна напитка.
- Бъдещето, настоящето и миналото влязоха в един бар. Нещата станаха малко напрегнати.
- На каква възраст е подходящо да кажа на моето куче, че е осиновено?
- Току-що разбрах, че съм далтонист. Диагнозата излезе напълно от лилавото.
- Купих си обувки от наркодилър. Не знам с какво ги е завързал, но цял ден се спъвам.
- Шефът ми ще уволни служителя с най-лоша стойка. Предчувствам, може да съм аз.
- Започнах с нищо и все още имам по-голямата част от него.
- Пушенето ще ви убие ... беконът ще ви убие ... и все пак пушенето на бекон ще го излекува.
- Бях пристрастен към hokey pokey ... но за щастие се обърнах.
- Ной включил ли е термитите в ковчега?
- Мъжът, създал автокорекция, е починал. Ресторант в мир.
- Преди мислех, че съм нерешителен, но сега не съм твърде сигурен.
- Жена ми харесва, когато й духам въздух, когато е гореща, но честно казано ... Не съм фен.
- Наистина мразя руските кукли, те са толкова пълни със себе си.
- Първият път, когато получих универсално дистанционно управление, си помислих: Това променя всичко.
- Отказах да вярвам, че пътникът краде от работата си, но когато отидох в дома му, всички табели бяха там.
- Наскоро реших да продам прахосмукачката си - всичко, което правеше, беше да събира прах.
- Шегите от ПМС не са смешни - точка!
- Където има воля, има и роднина.
- Трудно е да се обяснят каламбурите на клептоманите - те винаги приемат нещата буквално.
- Обичам да се държа за ръце на кино, което винаги изглежда стряска непознати.
- Жените не трябва да имат деца след 35, но 35 деца са достатъчни!
- Има три вида хора. Тези, които могат да броят и тези, които не могат.
- Винаги, когато загубя телевизионния си контролер, винаги го намирам на отдалечено място.
- Първата ми работа беше да работя във фабрика за портокалов сок, но се консервирах. Просто не можех да се концентрирам.
- Боже мой учител по математика нарече ме средно. Тя е толкова подла!
- Най-лесният момент да добавите обида към нараняване е, когато подписвате нечий актьорски състав. - Деметри Мартин
- Нямам проблем с отношението. Имате проблем с възприятието.
- Скептичен съм към всеки, който ми казва, че прави йога всеки ден. Това е малко разтягане.
- Светлината се движи по-бързо от звука, поради което някои хора изглеждат ярки, преди да отворят уста.
- Тъжно е, че едно семейство може да бъде разкъсано от нещо толкова просто като дивите кучета. - Джак Хенди
- Нямам гадже, но познавам човек, който наистина би бил луд да чуе това.
- Най-лошото време за инфаркт е по време на игра на шаради. - Деметри Мартин
- Когато кучетата заспиват, те четат истории за ухапване преди лягане.
- Не искам да бъда част от клуб, в който да съм член. - Граучо Маркс
- Жена ми мисли ли, че съм контролен изрод? Още не съм решил. - Стюарт Франсис
- Кучетата мразят шофирането, защото никога не могат да намерят място за лаене.
- Трябва да направя много порастване. Разбрах, че онзи ден в моята крепост. - Зак Галифианакис
- Честността може да е най-добрата политика, но е важно да се помни, че очевидно чрез елиминиране нечестността е втората най-добра политика. - Джордж Карлин
- Потърсих родословното си дърво и разбрах, че съм сокът. - Родни Дангърфийлд
- Поддържайте мечтата жива - натиснете бутона за отлагане.
- Сигурно са нужни много топки, за да играя голф по начина, по който го правя.
- Чудех се защо топката става все по-голяма и по-голяма, а след това ме удари.
- Човекът, който е измислил чукащи шеги, трябва да получи награда без камбана.
- Онзи ден помолих банкера да провери баланса ми, затова тя ме бутна.
- Известно време Худини би използвал капана на вратата във всяко едно от предаванията си. Предполагам, че може да се каже, че е преминавал през етап.
- Надявам се да няма поп викторина по време на класното пътуване до фабриката на Coca-Cola.
- Ако парите не растат на дървета, как така банки имат клонове?
- Първоначално не харесвах брадата си, но тя ми нарасна.
- Дайте ми калкулатора. Приятелите не позволяват на приятелите да се пият.
- Бейзбол влиза в бар и бармана го изхвърля.
- Съмнявам се, следователно, бих могъл да бъда.
- Преди имах дръжка за живота, но след това се счупи.
- Имах фигура на пясъчен часовник, но след това пясъкът се измести.
- Когато всичко ви върви по пътя - вие сте в грешната лента.
Гифи
- Тестването върху животни е ужасна идея, защото те всички се изнервят и дават грешни отговори.
- Играх шах с моя приятел и той каза: „Нека направим това интересно“. Затова спряхме да играем шах. - Мат Киршен
- Престъпление на многоетажни паркинги. Това е грешно на толкова много различни нива. - Тим Вайн
- Отгледан съм като единствено дете, което наистина дразнеше сестра ми. - Уил Марш
- Хората, които използват селфи стикове, наистина трябва да имат добър, дълъг поглед към себе си. - Аби Робъртс
- Тезаурусът е страхотен. Няма друга дума за това. - Рос Смит
- Две риби в резервоар. Човек казва: „Как се кара това нещо?“ - Питър Кей
- Видях документален филм за това как корабите се държат заедно. Занитване! - Стюарт Франсис
- Хората, които обичат транс музиката, са много упорити. Те не правят техно за отговор. - Джоел Домет
- Получават ли Трансформърс автомобилна или животозастраховка? - Ръсел Хауърд
- Баща ми пиеше толкова силно, когато духаше тортата за рождения ден, запали свещите. - Лес Досън
- Веднъж видях двама души, увити в баркод, и трябваше да попитам: Вие артикул ли сте?
- Отидох да си купя камуфлажен панталон, но не можах да намеря такъв.
- Добре момчета, гигантска муха атакува полицейското управление. Обадих се на екипа на SWAT! - Грег Дейвис
- Обикновено се срещам с приятелката си в 12:59, защото ми харесва това време едно към едно. - Том Уорд
- Харесвам жена с глава на раменете. Мразя вратовете. - Стив Мартин
- Със съпруга ми бяхме щастливи 20 години. И тогава се срещнахме.
- Аз, например, харесвам римски цифри.
- Когато шефът ми ме попита кой е глупав, аз или той, му казах, че не наема глупави хора.
- Всеки женен трябва да забрави грешките си. Няма смисъл двама души да си спомнят едно и също нещо.
- Жена ми каза да спра да се представям за фламинго. Трябваше да оставя крака си.
- Имам комплекс за малоценност, но не е много добър.
- Хората ми казват, че съм снизходителен. ( Наклонява се в реално близо ) Това означава, че говоря с хората.
- По времето, когато човек е достатъчно мъдър, за да следи стъпката си, той е твърде стар, за да отиде никъде. - Били Кристал
- Доказателство, че не разбираме смъртта, е, че даваме на мъртвите възглавници. - Джери Зайнфелд
- Не ми говори за Свети Валентин. На моята възраст аферата на сърцето е байпас. - Джоан Ривърс
- Научаването на неприязън към децата в ранна възраст спестява много разходи и влошаване по-късно в живота. - Ед Бърн
- Толкова пъти не успявах по математика в училище, че загубих броя. - Стюарт Франсис
- О, когато бях дете в шоубизнеса, бях беден. Ходих на оргии, за да ям гроздето. - Родни Дангърфийлд
- В училището, в което отидох, те помолиха едно дете да докаже закона за гравитацията и то изхвърли учителя през прозореца. - Родни Дангърфийлд
- Потърсих родословното си дърво и намерих три кучета, които го използват. - Родни Дангърфийлд
- Веднъж цялото ми семейство играеше на криеница. Намериха майка ми в Питсбърг! - Родни Дангърфийлд
- Срещнах генералния хирург. Предложи ми цигара. - Родни Дангърфийлд
- Вчера изядох часовник и ми отне много време.
- Перфекционист влезе в бар - очевидно летвата не беше поставена достатъчно високо.
- Термит влиза в бара и пита: Тук ли е барът?
- Току-що изгори 2000 калории. Това е последният път, когато оставям брауни във фурната, докато дремя.
- Винаги вземайте пари назаем от песимист; никога няма да го очакват обратно.
- Искам да умра спокойно в съня си, като дядо ми. Не крещи и не крещи като пътниците в колата му.
- Не мразиш ли, когато някой отговаря на собствените си въпроси? Правя го.
- Моят терапевт казва, че съм зает с отмъщение. Ще видим за това.
- Казах на приятелката си, че е извила вежди твърде високо. Изглеждаше изненадана.
- Какво се случва с колата на жабата, когато тя се повреди? Става жаба.
- Служител на месеца е добър пример за това как някой може да бъде едновременно победител и губещ. - Деметри Мартин
- Когато бях момче, лежах в леглото си с две близнаци и се чудех къде е брат ми. -Мич Хедбърг
- Тестът ми за наркотици се оказа отрицателен. Моят дилър със сигурност има какво да обясни. - Неизвестно
- Какъв витамин ви помага да видите? Витамин Ц.
- Защо крадецът е ограбил пекарна? Той се нуждаеше от тестото.
- Защо сусамът не би напуснал казиното? Той беше на руло.
- Сложих баба си на бързо набиране. Аз го наричам Instagram.
- Защо плашилото спечели награда? Той беше изключителен в своята област.
- Чудех се защо фризбито ставаше все по-голямо и по-голямо ...
Тогава ме удари. - Белите дъски са забележителни.
- Как се прави светена вода? Ври го дяволите.
- Ходих на дискотека с морски дарове миналата седмица. Издърпах мида.
- Вчера купих най-лошия речник в света. Не само е ужасно, но е и ужасно.
Споделете С Приятелите Си: