celebs-networth.com

Съпруга, Съпруг, Семейство, Статус, Wikipedia

135 Еднолинейните вицове са толкова оскъдни, колкото и забавни

Забавни Игри
шегува се един лайнер

Hero Images / Гети изображения

В световната йерархия на шегите еднолинейките са скъпоценен камък: лесно се запомнят, не им отнема време за разказване и ако са изработени, просто опаковат по-мощен удар, отколкото шега с по-дълъг набор. За съжаление, те често се поставят в същата категория като лошите шеги. Който не обича нещо добро лоши шеги - ние правим! Но еднолинейните не трябва да носят смачкване, някои от тях са умни, проницателни и се придържат към вас от векове. Майките и татковците със сигурност ще обичат тези еднопластови линии, умни вицове , и глупави шеги . Макар че чук-чук шеги са класика , понякога е най-добре да пропуснете настройката и стигнете точно до гега . Той заварва слушателите неподготвени и е чудесен начин за бърз смях.

Някои от най-добрите шеги изобщо не са дълги или сложни. Понякога най-забавните шеги са просто като фраза . Разбира се, шеговитите чукове са класически, но ако вашето малко дете или приятели са нетърпеливи, еднолинейките може да са по-бързи.Този списък е длъжен да ви разсмее ... или поне да се усмихнете! Прочетете и добавете тези еднолинейни шеги към колекцията си, за да можете да ги разтърсите при следващата си забавно семейно събиране .

Търсите още забавни, които да добавите към списъка си с шеги? Ние имаме шегува се татко , кравешки шеги , и още много!

  1. Не мога да повярвам, че съм уволнен от фабриката за календари. Всичко, което направих, беше да си взема почивен ден!
  2. Парите говорят. Моят винаги се сбогува.
  3. Отидох при лекаря за краткосрочните ми проблеми с паметта - първото нещо, което направи, беше да ме накара да платя предварително.
  4. Имате две части на мозъка, лява и дясна. От лявата страна няма нищо дясно, а от дясната страна няма нищо останало.
  5. Защо пчелите бръмчат? Те не помнят текста!
  6. Имам куче, което да ми осигури безусловна любов, но имам и котка, която да ми напомня, че не го заслужавам. Всичко е свързано с баланса.
  7. Не пишете част назад. Това е капан.
  8. Днес един мъж почука на вратата ми и поиска малко дарение за местния басейн. Дадох му чаша вода.
  9. Повечето хора са шокирани, когато разберат колко съм зле като електротехник.
  10. Смятам за иронично, че червените, белите и сините цветове отстояват свободата, докато не мигат зад вас.
  11. Дъното ви ревнува ли количеството глупости, които излизат от устата ви?
  12. Има нов ресторант, наречен Карма. Няма меню. Получавате заслуженото.
  13. Чували ли сте за човека, чиято лява страна е ампутирана? Той е добре сега.
  14. Благодаря, че ми обяснихте думата много, това означава много.
  15. Надявам се, когато неизбежно се задавя до смърт с гумени мечки, хората просто казват, че съм бил убит от мечки и оставят това.

    шега на един лайнер: scooby doo

    Гифи

  16. Случайно подадох на жена си клечка вместо клечка. Тя все още не ми говори.
  17. Чета книга за антигравитацията. Невъзможно е да се остави.
  18. Първоначално не щях да получа трансплантация на мозък, но след това промених решението си.
  19. R.I.P преварена вода. Ще бъдеш мъгла.
  20. Алкохолът е перфектен разтворител: Той разтваря бракове, семейства и кариера.
  21. Днес имам нов чифт ръкавици, но и двете са отляво, което, от една страна, е страхотно, но от друга, просто не е правилно.
  22. Съпругата ми току-що разбра, че смених леглото ни с батут. Тя се удари в покрива.
  23. Кое е най-хубавото в живота в Швейцария? Е, знамето е голям плюс.
  24. Атеизмът е непророческа организация.
  25. Чували ли сте за човека, който е бил ударен в главата с консерва със сода? Той не пострада, защото беше безалкохолна напитка.
  26. Бъдещето, настоящето и миналото влязоха в един бар. Нещата станаха малко напрегнати.
  27. На каква възраст е подходящо да кажа на моето куче, че е осиновено?
  28. Току-що разбрах, че съм далтонист. Диагнозата излезе напълно от лилавото.
  29. Купих си обувки от наркодилър. Не знам с какво ги е завързал, но цял ден се спъвам.
  30. Шефът ми ще уволни служителя с най-лоша стойка. Предчувствам, може да съм аз.
  31. Започнах с нищо и все още имам по-голямата част от него.
  32. Пушенето ще ви убие ... беконът ще ви убие ... и все пак пушенето на бекон ще го излекува.
  33. Бях пристрастен към hokey pokey ... но за щастие се обърнах.
  34. Ной включил ли е термитите в ковчега?
  35. Мъжът, създал автокорекция, е починал. Ресторант в мир.
  36. Преди мислех, че съм нерешителен, но сега не съм твърде сигурен.
  37. Жена ми харесва, когато й духам въздух, когато е гореща, но честно казано ... Не съм фен.
  38. Наистина мразя руските кукли, те са толкова пълни със себе си.
  39. Първият път, когато получих универсално дистанционно управление, си помислих: Това променя всичко.
  40. Отказах да вярвам, че пътникът краде от работата си, но когато отидох в дома му, всички табели бяха там.
  41. Наскоро реших да продам прахосмукачката си - всичко, което правеше, беше да събира прах.
  42. Шегите от ПМС не са смешни - точка!
  43. Където има воля, има и роднина.
  44. Трудно е да се обяснят каламбурите на клептоманите - те винаги приемат нещата буквално.
  45. Обичам да се държа за ръце на кино, което винаги изглежда стряска непознати.
  46. Жените не трябва да имат деца след 35, но 35 деца са достатъчни!
  47. Има три вида хора. Тези, които могат да броят и тези, които не могат.
  48. Винаги, когато загубя телевизионния си контролер, винаги го намирам на отдалечено място.
  49. Първата ми работа беше да работя във фабрика за портокалов сок, но се консервирах. Просто не можех да се концентрирам.
  50. Боже мой учител по математика нарече ме средно. Тя е толкова подла!
  51. Най-лесният момент да добавите обида към нараняване е, когато подписвате нечий актьорски състав. - Деметри Мартин
  52. Нямам проблем с отношението. Имате проблем с възприятието.
  53. Скептичен съм към всеки, който ми казва, че прави йога всеки ден. Това е малко разтягане.
  54. Светлината се движи по-бързо от звука, поради което някои хора изглеждат ярки, преди да отворят уста.
  55. Тъжно е, че едно семейство може да бъде разкъсано от нещо толкова просто като дивите кучета. - Джак Хенди
  56. Нямам гадже, но познавам човек, който наистина би бил луд да чуе това.
  57. Най-лошото време за инфаркт е по време на игра на шаради. - Деметри Мартин
  58. Когато кучетата заспиват, те четат истории за ухапване преди лягане.
  59. Не искам да бъда част от клуб, в който да съм член. - Граучо Маркс
  60. Жена ми мисли ли, че съм контролен изрод? Още не съм решил. - Стюарт Франсис
  61. Кучетата мразят шофирането, защото никога не могат да намерят място за лаене.
  62. Трябва да направя много порастване. Разбрах, че онзи ден в моята крепост. - Зак Галифианакис
  63. Честността може да е най-добрата политика, но е важно да се помни, че очевидно чрез елиминиране нечестността е втората най-добра политика. - Джордж Карлин
  64. Потърсих родословното си дърво и разбрах, че съм сокът. - Родни Дангърфийлд
  65. Поддържайте мечтата жива - натиснете бутона за отлагане.
  66. Сигурно са нужни много топки, за да играя голф по начина, по който го правя.
  67. Чудех се защо топката става все по-голяма и по-голяма, а след това ме удари.
  68. Човекът, който е измислил чукащи шеги, трябва да получи награда без камбана.
  69. Онзи ден помолих банкера да провери баланса ми, затова тя ме бутна.
  70. Известно време Худини би използвал капана на вратата във всяко едно от предаванията си. Предполагам, че може да се каже, че е преминавал през етап.
  71. Надявам се да няма поп викторина по време на класното пътуване до фабриката на Coca-Cola.
  72. Ако парите не растат на дървета, как така банки имат клонове?
  73. Първоначално не харесвах брадата си, но тя ми нарасна.
  74. Дайте ми калкулатора. Приятелите не позволяват на приятелите да се пият.
  75. Бейзбол влиза в бар и бармана го изхвърля.
  76. Съмнявам се, следователно, бих могъл да бъда.
  77. Преди имах дръжка за живота, но след това се счупи.
  78. Имах фигура на пясъчен часовник, но след това пясъкът се измести.
  79. Когато всичко ви върви по пътя - вие сте в грешната лента.

    шега на един лайнер: щастлив Омир Симпсън

    Гифи

  80. Тестването върху животни е ужасна идея, защото те всички се изнервят и дават грешни отговори.
  81. Играх шах с моя приятел и той каза: „Нека направим това интересно“. Затова спряхме да играем шах. - Мат Киршен
  82. Престъпление на многоетажни паркинги. Това е грешно на толкова много различни нива. - Тим Вайн
  83. Отгледан съм като единствено дете, което наистина дразнеше сестра ми. - Уил Марш
  84. Хората, които използват селфи стикове, наистина трябва да имат добър, дълъг поглед към себе си. - Аби Робъртс
  85. Тезаурусът е страхотен. Няма друга дума за това. - Рос Смит
  86. Две риби в резервоар. Човек казва: „Как се кара това нещо?“ - Питър Кей
  87. Видях документален филм за това как корабите се държат заедно. Занитване! - Стюарт Франсис
  88. Хората, които обичат транс музиката, са много упорити. Те не правят техно за отговор. - Джоел Домет
  89. Получават ли Трансформърс автомобилна или животозастраховка? - Ръсел Хауърд
  90. Баща ми пиеше толкова силно, когато духаше тортата за рождения ден, запали свещите. - Лес Досън
  91. Веднъж видях двама души, увити в баркод, и трябваше да попитам: Вие артикул ли сте?
  92. Отидох да си купя камуфлажен панталон, но не можах да намеря такъв.
  93. Добре момчета, гигантска муха атакува полицейското управление. Обадих се на екипа на SWAT! - Грег Дейвис
  94. Обикновено се срещам с приятелката си в 12:59, защото ми харесва това време едно към едно. - Том Уорд
  95. Харесвам жена с глава на раменете. Мразя вратовете. - Стив Мартин
  96. Със съпруга ми бяхме щастливи 20 години. И тогава се срещнахме.
  97. Аз, например, харесвам римски цифри.
  98. Когато шефът ми ме попита кой е глупав, аз или той, му казах, че не наема глупави хора.
  99. Всеки женен трябва да забрави грешките си. Няма смисъл двама души да си спомнят едно и също нещо.
  100. Жена ми каза да спра да се представям за фламинго. Трябваше да оставя крака си.
  101. Имам комплекс за малоценност, но не е много добър.
  102. Хората ми казват, че съм снизходителен. ( Наклонява се в реално близо ) Това означава, че говоря с хората.
  103. По времето, когато човек е достатъчно мъдър, за да следи стъпката си, той е твърде стар, за да отиде никъде. - Били Кристал
  104. Доказателство, че не разбираме смъртта, е, че даваме на мъртвите възглавници. - Джери Зайнфелд
  105. Не ми говори за Свети Валентин. На моята възраст аферата на сърцето е байпас. - Джоан Ривърс
  106. Научаването на неприязън към децата в ранна възраст спестява много разходи и влошаване по-късно в живота. - Ед Бърн
  107. Толкова пъти не успявах по математика в училище, че загубих броя. - Стюарт Франсис
  108. О, когато бях дете в шоубизнеса, бях беден. Ходих на оргии, за да ям гроздето. - Родни Дангърфийлд
  109. В училището, в което отидох, те помолиха едно дете да докаже закона за гравитацията и то изхвърли учителя през прозореца. - Родни Дангърфийлд
  110. Потърсих родословното си дърво и намерих три кучета, които го използват. - Родни Дангърфийлд
  111. Веднъж цялото ми семейство играеше на криеница. Намериха майка ми в Питсбърг! - Родни Дангърфийлд
  112. Срещнах генералния хирург. Предложи ми цигара. - Родни Дангърфийлд
  113. Вчера изядох часовник и ми отне много време.
  114. Перфекционист влезе в бар - очевидно летвата не беше поставена достатъчно високо.
  115. Термит влиза в бара и пита: Тук ли е барът?
  116. Току-що изгори 2000 калории. Това е последният път, когато оставям брауни във фурната, докато дремя.
  117. Винаги вземайте пари назаем от песимист; никога няма да го очакват обратно.
  118. Искам да умра спокойно в съня си, като дядо ми. Не крещи и не крещи като пътниците в колата му.
  119. Не мразиш ли, когато някой отговаря на собствените си въпроси? Правя го.
  120. Моят терапевт казва, че съм зает с отмъщение. Ще видим за това.
  121. Казах на приятелката си, че е извила вежди твърде високо. Изглеждаше изненадана.
  122. Какво се случва с колата на жабата, когато тя се повреди? Става жаба.
  123. Служител на месеца е добър пример за това как някой може да бъде едновременно победител и губещ. - Деметри Мартин
  124. Когато бях момче, лежах в леглото си с две близнаци и се чудех къде е брат ми. -Мич Хедбърг
  125. Тестът ми за наркотици се оказа отрицателен. Моят дилър със сигурност има какво да обясни. - Неизвестно
  126. Какъв витамин ви помага да видите? Витамин Ц.
  127. Защо крадецът е ограбил пекарна? Той се нуждаеше от тестото.
  128. Защо сусамът не би напуснал казиното? Той беше на руло.
  129. Сложих баба си на бързо набиране. Аз го наричам Instagram.
  130. Защо плашилото спечели награда? Той беше изключителен в своята област.
  131. Чудех се защо фризбито ставаше все по-голямо и по-голямо ...
    Тогава ме удари.
  132. Белите дъски са забележителни.
  133. Как се прави светена вода? Ври го дяволите.
  134. Ходих на дискотека с морски дарове миналата седмица. Издърпах мида.
  135. Вчера купих най-лошия речник в света. Не само е ужасно, но е и ужасно.

Споделете С Приятелите Си: