Когато вашият привидно ‘приятен’ родител всъщност е токсичен

Milkos / Гети изображения

През целия си живот винаги съм имал майка, която всички са искали да е майка им. Или най-малкото майката, която накара повечето ми приятели да кажат, майка ти е толкова страхотна! И тя понякога може да бъде страхотна, но има една страна за нея, която повечето от приятелите ми никога не са виждали ... и тя не е добра.

Майка ми е хубавата майка за всички останали, но за мен? Тя е токсична. Отне ми наистина много време да стигна до това осъзнаване, но след като го направих, това напълно промени отношенията ни.

Майка ми беше майка си вкъщи през целия си живот и цялата й самоличност е обвита във всичко, което води до това. В резултат на това тя смята, че знае всичко и въпреки че в продължение на дълъг период от време не е била наоколо с други малки деца, тя се оформя като авторитет в родителството.

спрей с етерично масло от бълхи

Отчасти поради начина, по който тя ме отгледа, и отчасти поради факта, че моето дете е толкова диво различно от мен, често се опитваме да родим практики. Когато й казах, че водя детето си на поведенчески терапевт на три години, тя се обиди, че първо не я консултирах как да се справи с емоционалните проблеми на детето си.

Не казвам, че си лоша майка, но успешно те отгледах, нали? Защо просто не ме попита? - попита тя напълно сериозно.

Това е друго нещо за майка ми. Тя използва маската на загриженост, за да ме обиди напълно и да ме накара да се почувствам като лайна. Почти всеки комплимент от нея е бекхендър и аз не осъзнавах колко вреден е, докато не навърших 30-те си години. Тя ще направи комплимент за тоалета ми и след това ще добави нещо от рода „Това наистина ли ще носиш косата си?

В нейното съзнание обаче сме най-добрите приятели и хората завиждат на връзката, която тя им казва, че имаме.

В действителност прекарвам време с нея, защото ако не го направя, тя ме кара да се чувствам виновен, като правя пасивно-агресивни изявления от рода: „Какво, не ме искаш наоколо? или не съм ли достатъчно готин за теб?

Поне майка ти се грижи за теб, казват някои хора.

Е, не мога да си спомня кога за последно почувствах, че грижата на майка ми всъщност е свързана с мен, а не някак и с нея. Тя използва загрижеността си за мен като начин да ме манипулира емоционално и след това, когато се опитам да я извикам, тя се обръща и играе жертвата.

Играта на жертвата е едно от най-токсичните неща в отношенията ни. Има няколко случая, когато тя се тревожеше за нещо в живота ми и отиваше зад гърба ми, за да говори с приятелите ми за това. Защо? Защото се защитих, когато тя се опита да говори с мен, и тя прецени, че може би чуването от приятелите ми ще смекчи удара. Тези приятели винаги са знаели по-добре, отколкото да си падат, и често ми казваха какво им пише, не защото правеха това, което тя поиска, а защото искаха да ме предупредят за лайна, която се опитваше да издърпа.

Това не е нормално или здравословно. Пич, какво става с майка ти? те биха попитали.

Така работи обаче майка ми. Откакто бях двойка, тя винаги се е привързвала към моите приятели, като често е задължавала да прави каквото поискаме. Ако тя се позиционираше като готината майка, тогава тя имаше какво да виси над главата ми. И като се сприятели с всичките ми приятели, тя можеше допълнително да се вмъкне в живота ми.

По време на гимназията, макар и да разхлабваше малко юздите, тя с удоволствие щеше да бъде домакин на моите приятели за кино вечери, вечери и преспи, като се измъчваше навсякъде и се опитваше да влезе в хладни точки. По същество тя беше точно като Ейми Полер като майка на Реджина Джордж Лоши момичета , освен че никога не се е опитвала да се облича като мен, слава Богу.

Наистина я дразнеше, че когато заминах за колеж, тя не познаваше повечето ми приятели. Мисля, че през тези четири години тя срещна може би трима мои добри приятели. Наличието на това разстояние беше добро за мен, защото ми даде известен контрол над живота ми. Дори сега, когато съм възрастен и вече не живея близо до дома си, тя все още изпитва нужда да познава колкото се може повече приятели. По време на скорошно посещение тя се срещна с няколко мои приятели и им благодари, че се грижат за мен, сякаш не съм в състояние да се грижа за себе си. За щастие, приятелите ми го изиграха, но аз бях огорчен и можех да разбера, че им е неудобно от намекването.

Тя е в социалните медии и я използва, за да се свърже с някои от моите приятели. Няколко приятели ме попитаха дали е добре, ако приемат молбата й за приятелство, защото им бях казал за това, което е направила в миналото.

Понякога, когато имате невероятно симпатичен родител, е трудно да накарате другите да разберат, че не са такива, каквито изглеждат. Когато се опитвам да отворя за нейната манипулация или нейната токсичност, те я изчезват и ми казват, че може да е по-лошо. Е, да, винаги може да е по-лошо. Но когато се сблъскате с родител, който е скромен нарцистичен и емоционално манипулиращ, това създава цяла мрежа от щети, които не могат да се видят от повърхността.

Да, тя предлага да ми пера, когато дойде на гости и приготви вечеря за моите приятели, но винаги има цена, която трябва да се плати. И това е, което хората сякаш не разбират. С токсичен родител, особено този, който не вярва, че правят нещо лошо, един обикновен хубав жест никога не е точно това. Ще има дни, седмици и месеци коментари и изявления, които ще отменят и най-хубавото нещо.

Единственият начин да се отменят някои от тяхната токсична крепост е разстояние , който съм създал за себе си, като се придвижвам из цялата страна. И може би време.

Споделете С Приятелите Си: