Добре е да изрежете токсичен родител

Kirn Vintage Stock / GettyImages

Попитайте за токсичните родители и хората имат много какво да кажат по въпроса. Въпрос за Reddit, (Сериозно) Редитори, които изрязаха от живота ви токсични родители, каква беше последната капка? продължава за над 300 коментара - много от тях истории за ужасни родители, които правят и казват ужасни неща. Истории за злоупотреба, за нарцисизъм. Истории за употребата на наркотици и приемната грижа. Но също така и истории за ежедневната токсичност, позната на толкова много семейства.

Throwaway872377 пише: Не съм прекъснал жиците напълно, но точката на връщане за мен беше, когато ми казаха, че са недоволни от това, което са станали децата им и че вината е тяхна. При по-нататъшна дискусия, заявявайки, че те са виновни, защото те вече не могат да ни контролират, когато се изнесем Това беше ... в момента, в който разбрах, че единствената цел на моите родители е да ме контролират.

интересни имена за момичета

Gogogadget2008 добавя още една история на деца на нарцисисти ще разпознае. След цял живот малтретиране, когато тя се опита да се свърже отново, последната капка беше разговор лично за това как е животът ми, тъй като не сме разговаряли от известно време и тя не можеше да си спомни наистина нищо за мен. Разговорът стана за нея веднага и новото й „непринудено“ гадже. Никой не може да даде причина, която да оправдава допускането на този човек около семейството ми.

Така че може би сте решили, че е време да прекъснете връзките с токсичните си членове на семейството. Има само един проблем. Как да прекратите връзките с хората, които са ви дали живот ? Ние поставяме висок приоритет на родителските взаимоотношения в нашето общество - и не е задължително да знаем как да се измъкнем от нещо толкова първично. В Ню Йорк Таймс , Д-р Ричард А. Фридман, професор по психиатрия в Медицинския колеж Weill Cornell, казва, че отрязването на родител е подобно на ампутация на гангренозен крайник. Така че мама може да е ужасен нарцисист, а татко алкохолен лъжец. Но те все още са ваши родители нали? Има огромен натиск да се ухилиш и да го понесеш. Но не е нужно Можете да излезете.

Първо, поемете дълбоко дъх

Д-р Стивън Дж. Ханли разказва Preventio н че най-доброто нещо, което трябва да направите, е да си поемете въздух. Много семейство случват се разпадания по петите на грозна битка - и не искате да правите или казвате нещо, за което ще съжалявате по-късно. Като проучване в Австралийска социална работа намерен, повечето отчуждения са били предизвикани, обикновено от относително незначителен инцидент или по-сериозен акт на предателство, за който се смята, че е осъществен от родителя.

Не вземайте импулсивни, прибързани решения относно семейната паметбарове, с които сте имали конфликти, защото можете да кажете или да направите нещо, за което ще съжалявате, казва Ханли.

И буквално, поемете дълбоко въздух. Диша дълбоко, казва Harvard Health Publishing , ви позволява да се включите в един от най-силните механизми за самолечение на тялото си. Американският институт за стрес препоръчва същото фокусирано дишане като супер стреса. И ако мислите да скъсате с токсичните си родители, има вероятност да живеете в постоянно състояние на стрес. Така че, позволете си да дишате.

Оценете връзката

На Ние имаме деца , Лизет, който е завършил психология, фокусирана върху консултирането, казва, че първо трябва да оцените връзката си с родителите си. Трябва да вземете предвид историята между вас - и не забравяйте, че миналото поведение обикновено предсказва бъдещо поведение. Помислете кой, освен вас, е засегнат от тази връзка: удобно ли е децата ви да са около родителите ви? Какво ще кажете за вашия съпруг или значим друг?

ABCNews казва, че ако връзката ви се основава на някакъв вид злоупотреба или ако постоянно се притеснявате как ще се развие всякакъв ангажимент с тях, е време да се обичате достатъчно, за да ги оставите.

Също така трябва да оцените вида контакт, който имате с тях. Дали е, както ABCNews предполага , всички отрицателни? Ако ви стресира толкова силно, че засяга други области от живота ви, или ако всичко е едностранно - т.е. всичко за тях - време е да се откажете. И когато отровни неща като употребата на наркотици, заемането на пари и умствените игри доминират във връзката, трябва да се дистанцирате за ваше добро.

Дистанцирайте се

Подарете си един вид пробна раздяла. Всичко е наред, казва Предотвратяване , за да поддържате взаимодействията кратки, да не приемате обаждания на моменти (като например, когато сте в добро настроение и майка ви се обажда с друг от нейните енергични разпити), да се съгласите да не обсъждате теми с горещи бутони или да установявате граници, казвайки на тъста си, че няма да търпите негативните му забележки относно теглото ви.

В Ние имаме деца , Lizett препоръчва да изпробвате това разстояние с по-малко телефонни обаждания, имейли и контакти. Можете да откажете да обсъждате определени теми и дори да ограничите контактите до важни събития, като бременност - които могат да бъдат обявени по имейл и дори по групов имейл, ако имате нужда.

Но понякога не е достатъчно

Марк Гулстън, доктор по медицина, автор на Talking to Crazy: Как да се справим с ирационалните и невъзможни хора в живота си, разказва Предотвратяване че докато можете да създадете разстояние, най-добре е всъщност да направите изрязването - това затваря и двамата, вместо да ви оставя да виси. Jamye Waxman, доктор по медицина и автор на Как да се разделим с някого: Пускане на приятели, семейство и всеки между тях , казва, че това може да е 5-минутен разговор, в който да кажете: „Разбрах, че нашите общи действия не са били здравословни. Не искам повече да правя това. ’Goulston казва, че след това можете да откажете да продължите дискусията с фраза като: Защо не спрем разговора тук?

Това е важно. Едно от малкото изследвания върху отчуждаване на възрастен-дете участваха 52 души, които вече не разговаряха с родителите си. Публикувано в Списание за семейна комуникация , установи, че хората, които са били в състояние да поддържат дистанцията, която искат, ангажирани в комуникативни практики, за да се дистанцират от родителите си. С други думи, те говореха за това и съобщаваха своите притеснения относно връзката. Хората, които не направиха това, влязоха във връзка отново и отново, която продължи (и им повлия отрицателно), докато най-накрая разговаряха.

Потърсете други източници на поддръжка

Имайте предвид какво казва д-р Ханли: Вие сте някакъв траур за загубата на някого, когото вероятно сте обичали или сте се чувствали обичан от вас или сте искали да се чувствате обичан от него, което може да бъде много трудно. Предотвратяване препоръчва да говорите със съпруг, доверен приятел или група за поддръжка - и че търсенето на професионална помощ може да не е лоша идея. Просто имайте предвид какво Д-р Фридман казва : Мисля, че терапевтите имат пристрастия към спасяването на взаимоотношенията, дори ако те могат да бъдат вредни за пациента.

Психологът Дороти Роу казва пред британския вестник Психологии че има значителни доказателства, че влиянието и „програмирането“ на една майка могат да бъдат заменени от други значими фигури като роднини, по-специално лели или дори учител. Тяхната подкрепа може да бъде безценна в момент като този, особено когато скъсате връзките със собствения си родител и започнете живота си без тях.

В момента съм в разгара на всичко това. Имам токсичен родител. И въпреки лъжите, въпреки алкохолизма, въпреки начина, по който той убива майка ми, когато той се обади, въпреки че откривам, че повечето от оплакванията, които той ми е наложил, се основават на фино усъвършенствано чувство за фалшива жертва, аз все още се двоумя да отрежа го изключете завинаги. Не съм разговарял с него от месеци, не след като той се обади няколко пъти подред, накрая вдигнах, твърдо му казах, че съм зает (което искрено бях) и не мога да говоря. Казах, че ще му се обадя по-късно. Просто ... никога не съм го правил. Времето никога не изглеждаше подходящо да се излъжат. Не е като да има някакво горещо желание да чуе за децата ми - той никога не пита за тях, никога. Така че предполагам, че съм призрак, което те не препоръчват, но засега живея с този избор.

Ако сте преценили и сте решили, че трябва да изключите токсичните родители - направете го. Вие сте достатъчно силни. По-добър си от болката, която те ти причиняват. Сега се чувствам толкова по-добре в живота, че вече не трябва да се страхувам от обаждането на баща ми, когато телефонът ми звъни. И не забравяйте, че може да не се наложи да скъсате напълно връзките. Това наистина зависи от вас. Някои сериозни дистанции могат да направят много, ако все още не сте готови да отидете докрай. Вие не заслужавате умствените игри, омаловажаването, омразата, драмата. Животът ви няма място за него. Така че продължете. Поставете някои граници, които ще ви държат цели, щастливи и без стрес. Заслужаваш си. Знам че съм. И децата ми и съпругът ми също.

Споделете С Приятелите Си: