Взех си почивка от съпруга си и светът изгуби всичко – Но „нулирането“ може да бъде здравословно

Експертите са съгласни: Време е да нормализираме терапевтичното разделение.

„Защо се разделихте?“ беше въпросът, който получих най-много и най-малко разбрах, когато реших Имах нужда от почивка от брака си . Не бях наясно, че трябва да имам причина в ръка, добре, такава, която те щяха да приемат, така или иначе. Бях шокиран да разбера, че „защото чувствах, че имам нужда“ не е достатъчно добра причина. Вместо това се превърна в хлъзгав наклон на „О, той не е изневерил, нали?“ и ' Има ли някой друг ?“

Не, той не е измамник , и не, той няма таен проблем с хазарта. Невероятно ли е да си помисля, че може би просто съм бил уморен? Уморен от липсата на емоционално достъпен партньор и уморен от като родител по подразбиране ?

дотера отровен бръшлян

Въпреки че изричането на моята истина по въпроса на всеки, който попита, беше напълно освобождаващо, често ме срещаха съжаление, съчувствие или погледи на „ о тя има криза на средната възраст.

И може би Аз съм.

Може би тази кризисна фаза, от която всички се страхуваме, всъщност е пробуждане, фаза, в която спираш да правиш глупости. Където ви е писнало до точката, от която няма връщане, и е време да обърнете нов лист. Такъв, при който здравите, емоционално стабилни бракове са единствената опция и заемането на пространство за растеж се уважава.

Вместо прекъсване или раздяла, нека гледаме на това като на нулиране.

Защо временното разделяне може да бъде добро нещо

Понякога се давим в изискванията на ежедневния си живот и напълно губим от поглед собственото си благополучие и психическо здраве, а това е напълно изтощително. Нулирането ви позволява да напълните собствената си чаша без вина.

„Докато смъртта ни раздели“ е една от най-известните реплики в традиционната брачна клетва и повечето хора не поставят под въпрос валидността на това твърдение за улесняване на успешен дългосрочен брак,“ Кристал ДеСантис , лицензиран брачен и семеен терапевт, разказва Scary Mommy. „Въпреки това, има моменти в живота на една двойка, когато възможността да се разделят може да изглежда като единственото нещо, което ще спаси връзката им от сигурна смърт. В тези случаи работата с консултант или терапевт, обучен да помага на двойка през време на структурирана раздяла, може да бъде невероятно полезна за брака – и може да бъде възстановяването, от което се нуждае една болна връзка.

Ключът към успешно „нулиране“

Причината, поради която разривите в брака имат толкова лоша репутация, е, че и двамата партньори не вършат работата, след като са започнали раздялата си. Ако се отнасяте към него като към почивка от живота си, ще се върнете у дома с багажа си. За по-успешен резултат е от решаващо значение отделеното време да се използва за саморефлексия и изследване.

Терапевт и психолог за двойки Тереза ​​Феулнер нарича това „терапевтично разделяне“, като посочва: „Ангажиментът към връзката и работата по договорените неща е от решаващо значение“.

Стефани Риг, треньор по взаимоотношения и домакин на В подкаста за прикачени файлове, сподели видеоклип, който наистина ме порази: „Три основни съставки за процъфтяване на една връзка“, където тя изброи структурна съвместимост, желание и капацитет.

Huggies кърпички оплаквания

„И двамата ли искате едно и също нещо на структурно ниво? Ако сте на напълно различни дължини на вълните по отношение на обвързване, деца, структура на връзката (т.е. моногамия срещу полиамория), ще бъде наистина предизвикателство да изградите живот заедно, без единият от вас да прави сериозни компромиси с това, което наистина искате “, написа тя в публикацията си в Instagram.

Докато нейните мисли изглеждат като нещо, което бихте видели в ранните етапи на една връзка, отрезвяващо е да ги обмислите отново, когато сте на ръба на раздялата. Вашият партньор ли е, желаещи да свърша работата? Вие ли сте?

Време за радикална честност (със себе си)

Що се отнася до избора ми на раздяла, обяснението на Риг за капацитета е това, което наистина ме удари.

„Това най-често е мястото, където хората падат, според моя опит“, обяснява тя. „Ако някога сте били в такава ситуация, в която и двамата отчаяно искате да проработи, но продължавате да се сблъсквате с едни и същи изтощителни, привидно непреодолими блокове, тогава може да се окаже, че на единия или и на двамата ви липсва капацитет да бъдете в тази връзка в този момент, по начин, който би работил и за двама ви. Това не е нещо, което трябва да приемате лично; просто е така. И въпреки че капацитетът не е фиксиран, това също е нещо, на което трябва да се гледа реалистично. Въпросът „Дали съм да искам от този човек нещо, което той просто не може да ми даде?' може да бъде доста показателно.'

Гербер формула чувствителна

След като сте честни със себе си защо е време да отделите място, създайте окончателна структура, за да се случи това по най-здравословния начин. Решете колко дълго искате да бъде почивката. Feulner препоръчва минимум три месеца раздяла. Помислете каква ще бъде ситуацията ви на живот всеки ден, докато сте разделени, дали ще има контакт и как, и ако имате деца заедно, какъв реалистичен график за съвместно родителство би бил и за двамата родители.

„Да бъдеш във връзка не е задължение; това е привилегия. Със свободата да изследваш личните си ценности и цели за това да бъдеш в обвързана връзка, ти също носиш отговорността сега да се придържаш към нов стандарт на поведение и инвестиране в връзка, когато влезете отново в нея“, подчертава ДеСантис.

Така че може би приятелите и семейството ви няма да го разберат, но проучванията го подкрепят – пространството е не само нормално и здравословно, но и насърчавани . Въпреки че не всички раздяли завършват с повторно обвързване, със сигурност си струва да опитате.

Споделете С Приятелите Си: