Искам още едно бебе, но съпругът ми не го прави и това ме убива

KatarzynaBialasiewicz / Гети

Компромис.

бебешки брави за врати

Когато със съпруга ми не сме съгласни, най-логичното решение е да се направи компромис, да се срещнем в средата.

Понякога това не винаги е лесно, но в крайна сметка, огъването и жертването само за човека, когото обичате, за да го видите щастлив, е единственият начин да накарате нещата да работят.

Тук сме напълно в противоречие, на съвсем противоположните страни на оградата и просто няма компромис. Няма средата, в която да се срещнете, не и този път.

Той няма да ми даде дете.

Обичам този мъж, обичам го от първата ни среща (макар че няма да го призная за това). Той без съмнение е моята сродна душа. Той ме подлудява и работи всеки един нерв, който имам, но в края на дългия ден всичко, което желая, е да се присъединя към него в голямото ни удобно легло и да усетя тялото му до моето. Той е най-добрият ми приятел в целия свят. Имало е моменти, в които съм му казвал, че не искам да бъда с него по време на пристъп на ярост, но истината е, че ако приключим нещата днес, не мисля, че някога бих се възстановил напълно от него; той е част от това, което ме прави това, което съм.

В първите месеци на запознанства обсъждахме как не сме били деца (въпреки че имаме общо три деца от предишни връзки), смеехме се при мисълта да имаме още деца и съжалявахме за приятели, които посрещат нови бебета. Децата никога няма да бъдат част от нашия план, съгласихме се.

оризово бебе водено отбиване

Но това беше преди ...

Преди да получим попечителство над двете му деца, преди да се сгодим и след това да се оженим, преди да започнем този удивителен, но изтощителен съвместен живот. Честно казано, беше преди дори да си представя, че живея живота, който имам днес. Не исках бебе, защото начинът ми на живот не беше подходящ за него. Все още се приспособявах към започване на живота след няколко много тежки години, забавлявах се с малко отговорност, докато все още търсех кой съм. Когато срещнах съпруга си, той беше най-много баща през уикенда. Къщата му нямаше легла за децата му и много малко играчки играчки, ако не бяхме обсъждали децата му и не бяхме от същия малък град, нямаше да има малко доказателства, че той е баща. Дъщеря ми живееше на пълен работен ден с баща си, докато аз преживях корекциите си и отново събрах частите от живота си. Първите няколко месеца, които споделих с Коди, бяха забавни, безразсъдни и безгрижни. Ние поглъщахме живота си един с друг, ходихме на тонове фурми, ядохме всеки ден в леглото и идвахме и си отивахме, както ни хареса.

След това всичко се промени наведнъж, за период от една седмица.

Получихме съвместно попечителство над двете му деца, преместихме се заедно и той започна работа на трета смяна. Дъщеря ми също прекарваше много време с нас. Имаше най-малкото голям период на приспособяване. През сълзите, ученето, приемането и всички онези емоционални неща, които идват с промяната, аз се гмурнах направо. Готвене на ястия, купуване на дрехи, правене на домашни. Преминах от нулева отговорност към влагането на всяка унция енергия в мигновеното си семейство от пет души.

Ще кажа, в края на тунела има светлина.

Тук е година и половина по-късно и няма да кажа, че всеки ден е лесен, но всички ние намерихме своя канал. Нагодихме се, процъфтявахме. През тази година и половина с Коди се сгодихме, а след това се оженихме. Аз също се записах на колеж на пълен работен ден и той се присъедини към армейските резерви. Всичко това бяха повече корекции, повече учене, повече стрес, но ние го направихме. В най-лошите ни дни мога лесно да погледна назад и да видя докъде сме стигнали за толкова кратко време. Не го убих, докато планирах нашата сватба, макар че се приближих. Първият месец на брака беше ТВЪРД, плаках почти всеки ден, но и ние го изкарахме. В началото колежът беше кошмар. Работата, децата и училището е много, прекалено много на моменти, но след това открих своя канал както винаги.

най-евтините повивки Pampers

И така, аз искам това бебе, бебето, което има силата да ми даде, но няма сърце да го даде.

Неговите причини са основателни.

Децата са скъпи, децата са досадни, децата не ви позволяват да спите, той харесва нашето самостоятелно прекарване заедно, трите ни деца са по-големи, децата не бяха част от плана му. Както казах, всички основателни причини.

Но тук седя и търся разбиране, защото колкото и да е валиден разсъждението му, сърцето ми все още ме боли.

И ето защо ...

Две стъпки са скъпи. Независимо дали живеят с нас, или той плаща издръжка за деца, децата от всички възрасти са доста досадни на моменти и вярвайте или не, дори на шест и десет години, те все още са фактор за липсата на сън, независимо дали това е така или съм закъснял, довършвайки лични неща като училищна работа или къпане, защото прекарвах нормални светлинни часове на футболните им мачове или помагах с домашните, или готвех вечеря или къдрях косата. Харесва ми и самотно време и да, имаме ги само 182 дни в годината, но между работата, училището, резервите и тяхната нестабилна майка, която сменя графика, самотното време вече е в миналото. Доведените деца не бяха част от плана ми, особено доведените деца с непоносима майка, с които трябва да се справя през следващите 18 години. Но ето ме.

творчески средни имена

Така че да, всички негови причини са валидни, но същите причини, поради които той не иска да ми даде дете, са неща, които не съм оставил да пречат да се превърнем в красивото семейство, което сме днес. Приех предизвикателствата и препятствията, когато дойдоха. Докато станах мащеха и съпруга, имах върхове и падения, успех и провал. Имаше дни, в които плаках, защото този живот не беше моят план и честно казано е по-труден, отколкото бих могъл да си представя.

Но тогава разглеждам положителното въздействие, което имам върху стъпките ми, знаейки, че Бог ме е вкарал в живота им по някаква причина. Буквално усещам колко ме обичат и нека ви кажа, че е така много. Виждам връзката, която съм им помогнал да изградят с баща си, бащата, който едно време е бил само баща през уикенда. След това има малки неща като сладки бележки, адресирани до мама, или това, което разбирам от априлски коментари, малкото прави, когато прави нещо глупаво и баща й я пита къде го е научила. Сънлива глава, легнала удобно в скута ми, или искрено ви обичам, тъй като те изтичат през вратата и точно така планът ми вече не е валиден, животът ми сега е по-голям от всеки план, който някога съм можел да си представя, защото това е животът е за. Именно това си струва тежките дни и дългите нощи и това ми дава цел.

Това е нещото в живота.

Девет пъти от десет не правите това, което сте планирали. Това е, което е животът, куп приспособяване и учене и правене на неща, които не искате да правите, които понякога се превръщат в неща, които обичате да правите или без които не можете да си представите живота. Същите неща, които трябваше да научите или трябваше да приспособите или просто не искате да направите, са едни и същи неща, които ви определят и ви правят човека, който сте.

Това е моят страх.

Този избор, това бебе, е абсолютно грешка в плана на Коди. Той вече е преминал през онзи сезон от живота си със съпругата си, ако чувства, че първото преживяване му е поставило лош вкус в устата или просто защото вече е бил там, това е нещо, което той не иска. Не съм негодуващ; Аз съм наранен. Раждането на бебе ще отклони плана на Коди, той ще изисква известна корекция, но не по-малко, ние ще се приспособим и процъфтяваме точно както при всяко друго непланирано, променящо живота събитие в живота ни. Страхът ми е, че нямането на бебе ще определи кой съм и евентуално да ме сломи и не съм сигурен, че някой от нас може да се приспособи към това.

Споделете С Приятелите Си: