Твърде късно ли е за среща?
Мислех, че това е едно нещо, което направих правилно. не!
Не ходех на срещи, когато децата ми растяха. Е, не ги запознах с всеки, с когото съм излизал , а не от 14г. Баща им и аз разведени когато бяха малки и не излизаха на срещи, където можеха да го видят беше истинска гордост за мен в момент, когато не смятах, че правя много правилно. Твърде разорен, твърде уморен, твърде капризен през повечето дни. Но поне трябва да ме възприемат като своя и само тяхна.
доста редки имена
Това, оказва се, също е било грешка.
Работата е там, че когато растях, майка ми имаше гаджета. Не е необичайно количество гаджета или нещо подобно, вероятно просто обичайният брой, който може да има една привлекателна жена на 30 години. Две, може би три. мразех го Винаги мразех това усещане за търсене в къщата ни, сякаш никога нямаше да бъдем семейство с главна буква Ф, докато не намерихме мъж, който да ни легитимира. Майка ми не живееше в свят, който искаше тя някога да остане без мъж. Беше широко прието, че тя е твърде красива, твърде млада, твърде всичко, за да остане сама. И така имаше едно гадже, което стана годеник, друго, което почти стана годеник и последното, което стана неин съпруг.
Кога Напуснах съпруга си на 30 с четири деца знаех какво предстои. Майка ми също го знаеше. Тя ми каза: „Това е последният ти удар в кутията“ и не даде подробности, но и двамата знаехме какво означава това. Бившият ми съпруг може да е за мен. Последният ми шанс. Защото кой би искал самотна майка на четирима малки сина? Никой, ето кой. Особено не самотна майка, която е склонна да се оставя да си отиде. И така го пуснах. Спрях да бръсна краката си, което не беше толкова освобождаващо, колкото си мислех, просто ме сърбеше. И се установих да бъда само тяхна майка.
Реших, че да съм сама с четирите си момчета е достатъчно, защото наистина, наистина беше така. Бяхме щастливи въпреки всички причини, поради които може би не трябваше да бъдем - ръба на бедността, гнилите работни места. Казах си, че нямаме нужда от никой друг и мисля, че най-вече бях прав. Когато хората ме питаха дали някога съм бил самотен, можех да се изсмея. Кой имаше време да бъде самотен? Бях доброволец в тяхното училище. Намерих приятелки с мама и приятели, които не са майки, приятели от работата и приятели от книжния клуб.
И да, излизах понякога. Едва ли. Човек, който живееше на два часа път. Той работеше в политиката, запознахме се чрез един мой приятел и се виждахме около веднъж месечно. Всичко приключи един уикенд, когато той ми се обади, за да ми разкаже за руска куклена опера, която току-що беше гледал, но аз бях зает да чопля гниди от косите на синовете си. И четиримата бяха получили въшки и след това ми го дадоха. Нашите светове бяха твърде различни и не можех да събера енергията да се грижа.
В продължение на 14 години излизах спорадично. Почти без желание. Приятелите щяха да ми напомнят, че животът ми минава покрай мен, докато бях зает да живея живота си, и аз с безразличие отивах на среща. Децата никога не знаеха. Едва знаех.
И тогава дойде мъжът, когото сега обичам. Изненада за мен и изненада за него също, мисля. Мъж без деца, разделение, за което никога не съм мислила, докато не разбрах, че го обичам и тогава, още по-голямо, осъзнах, че искам децата ми да го срещнат. Те бяха по-големи, двама от четиримата ми сина почти пораснаха. Очите им вече не ме гледаха толкова много, а гледаха през рамото ми собственото им бъдеще.
И така те се срещнаха. Всички бяха учтиви и ме поглеждаха, за да се уверят, че виждам колко са мили. Този нов мъж, когото обичах, и четиримата мъже, които винаги съм обичала. След това всички казаха хубави неща и аз бях зачервен от възможността, че съм успял да направя невъзможното.
Но грешах.
храни за кърмачета без соя
Синовете ми имаха куп причини да не харесват този човек. Той беше твърде стар, твърде различен, не беше същият като останалите от нас. Той нямаше собствени деца, не харесваше филми, както аз ги харесвам. Той просто не беше човекът за мен, решиха те.
Но подозирам, че проблемът е по-прост: не могат да си ме представят с никой мъж. Те наистина нямат спомен да съм докосвана от мъж. Да бъдеш прегръщан. Никога не им се е налагало да ме споделят с никого. Мислех, че това е правилното нещо за тях. Мислех, че това ще ги накара да се чувстват сигурни и защитени, никога да не се тревожат за мъж, който ще дойде да промени семейството ни. Нарисувах себе си за тях като един вид безплътен източник на комфорт специално за тях - безформено същество в кухнята, което бърка сосове и пече бисквитки. Оказва се, че е наистина трудно да пренарисуваш тази картина след толкова години.
Мислех, че може да се промени в крайна сметка, но минаха 10 години и не се е случило. Все още съм с този мъж и сме щастливи, когато сме заедно. Все още съм майка на децата си и сме щастливи, когато сме заедно. Но ние не сме се слели в напълно ново семейство, всички заедно. Моите момчета и аз бяхме едно цяло от толкова дълго време, че нямах сили да променя това – дори за него.
Джен Макгуайър е сътрудник на писател за Romper и Scary Mommy. Тя живее в Канада с четири момчета и преподава работилници по писане на живота, където някой плаче във всеки клас. Когато не пътува възможно най-често, тя се опитва да организира партита с пай и караоке на открито със съседите си. Тя ще изпее „If I Could Turn Back Time“ на Шер поне веднъж, но е отворена за заявки.
Споделете С Приятелите Си:
