Това е най-трудната част от това да си самотна майка без друг родител

Понякога съм толкова разочарован като родител, както мнозина. Работя усилено, спя малко и се чувствам претоварен и емоционално изтощен през голяма част от времето.

Разбивам задника си, за да свържа двата края, за да се обърна и да бъда щракнат от мъничко човече, което изглежда неблагодарно, взискателно и имащо право след ежедневния ми живот с влакче в увеселителен парк.

Да си разведен родител е трудно. Да бъдеш разведен родител с добре, съ-родител е още по-трудно.

Така че, докато седя тук и организирам жалко парти за това, че прекарвам дните си в компенсиране на отсъстващия родител в живота на децата ми, наистина трябва да направя крачка назад и да си спомня... децата ми преминават през сериозни глупости.

Може би аз съм „самотният“ родител в това родителско дуо, но те са преминали от семейство с двама родители, с полунормален домашен живот, до семейство с един напълно отстранен родител. Да живеят в къщата, в която са израснали, но с нов мъж, на когото все още нямат доверие, не го познават като баща, не изпитват същата любов или връзка с него.

Докато аз се боря да навигирам в живота с нова динамика и нов партньор, те се опитват да скърбят за баща, който все още е жив, но не успяват да го видят. Родителят, който преди беше „забавният татко“, който преувеличаваше всяко събитие, всеки празник, всеки голям момент в живота си и сега забравя да се обади на рождения им ден.

Чувствам се изморен и се оплаквам от пари, липса на подкрепа и липса на работни дни, за да стоя вкъщи с болни деца, защото съм техен единствен родител. Но забравям, че докато гушкам трескавото им тяло и се стресирам, че са останали вкъщи, а не на работа, те си спомнят какво е било да гушкат другия си родител. Или може би се стресират, защото е минало достатъчно време, за да не могат да го запомнят толкова добре, колкото преди.

Трябва да помня, че въпреки че трябваше да ги развеселявам и да сияя от гордост от постиженията им, те вероятно (макар и само за момент) копнееха за липсващия човек. Този, който трябва също бъдете там, за да поздравите големите им постижения.

Трябва да помня, че ако детето ми изглежда сякаш не харесва нито един от подаръците, които е получил за рождения си ден, дори и да е точно това, което той поиска, не съм аз. Или подаръците. Това е така, защото единственият истински подарък, който искаше, изобщо не може да се купи.

Той ми каза единственото си желание тази година: баща му да се върне и да бъде бащата, който беше преди години, преди демоните му да го вземат. И единственото ми спасение е, че някой дни по-късно му напомни, че ако споделиш желанието си, то няма да се сбъдне.

храна с високо съдържание на прана

Моето дете може никога повече да не ми каже желанията си.

Докато едновременно с това се уверявам, че децата ми могат да продължат да спортуват, да имат рождени дни, феята на зъбките се появява, Дядо Коледа е добър с тях и всичко е до известна степен нормално и както е било преди, те се чудят какво магическо същество може да се намеси и да „поправи“ това.

Когато съм изтощена и съкрушена преди лягане и се боря със сълзите, защото децата ми са чули две песни, са прочели три книги и са имали многократни почивки в банята, има нощи, обзалагам се, че те също искат майка им да не е тази винаги поставяйки ги в леглото.

нагряващи етерични масла

Има място на допирни точки в основата на нашите взаимни разочарования.

Децата ми са доста тежки за деца, които отвън изглеждат щастливи, безгрижни, дружелюбни и умни. Маската, която носят, понякога избледнява и тъгата се излива, но понякога не. През повечето време не е така. Поне не по очевидни начини.

В онези дни забравям, че те се борят с чувства, мисли, страхове и притеснения повечето децата не изпитват на толкова ранна възраст. Или някога. Трябва да помня, че децата ми, дори да изглеждат добре, може наистина да се борят отвътре.

Трябва да имам предвид, че те все още не са наясно с чувствата си и не са достатъчно зрели, за да ги изразят и затова се проявяват по начини, които изглеждат като неблагодарност, отношение или гняв към мен.

И трябва да помня, че дори децата ми да се усмихват, това не означава, че няма мимолетна мисъл за това, което им липсва най-много. Лицето.

Трябва също да взема предвид, че докато съм тук, се самосъжалявам в позицията си на майка и татко, те най-вероятно искат почивка от мен толкова, колкото и аз от тях понякога, но тази почивка не е никъде в близкото ни бъдеще. Просто трябва да продължавам да си напомням... децата ми преминават през сериозни неща в момента.

Споделете С Приятелите Си: