Има по-добър начин за справяне с изтеклата
Страшна мама и Даниел Грил/Гети
Тайм аутите са получили a лош рап през последните години, особено в нежни родителски кръгове или привързани родителски кръгове. През 2014 г. Time публикува статия позовавайки се на различните причини, поради които тайм аутът може да навреди на децата. Тя публикува още една подобна статия през 2016 г. Статия за Аха родителство отиде отвъд обявяването на тайм аутите за вредни и етикетирани всичко наказанието като вредно. Всеки път, когато наказвате дете, четете в статията, вие го карате да се чувства по-зле за себе си и подкопавате връзката родител-дете.
Статията за Aha Parenting препоръчва буквално да седите с дете, което преживява епичен срив, и да му уведомите, че сте там заради големите им чувства. За да бъда честен, в някои обстоятелства, това може да бъде полезно. Аз самият съм използвал сърдечната прегръдка безброй пъти, за да накарам изнервящите си деца да се успокоят, когато се борят с твърде големи емоции. Мога да проверя ефективността на тази техника и я предпочитам пред време, когато е възможно.
Като цяло обаче наричам глупостите, че изтичането на времето е вредно, а също така наричам глупостите, че са неефективни.
Първо, общият съвет да седнете с детето си и да потвърдите емоциите му е много, начин твърде опростено. По-голямо дете, което вдига огромна истерика – удря, рита, драска, хвърля неща – защото иска да покаже гнева си, не се нуждае от родител, който да потвърди тяхната истрия. Те трябва да знаят, че 1) е добре да се ядосвате, но това не е приемлив начин за изразяване на гняв и 2) когато решат да се успокоят, вие ще бъдете там, за да говорите и да решавате проблеми.
Няколко важни странични бележки: Ако смятате, че децата не са способни да вдигат истерика само за да направят шоу, вие или имате естествено съвместими деца еднорози, или изобщо нямате деца. Имам отчетливи спомени как крещях и млясках в леглото си от детството за експресно цел да се опитам да манипулирам майка си да ме съжалява или да съжалява. Например, ако крещя достатъчно дълго, тя ще съжалява . Тя ще съжалява, че каза аз какво да правя! *зъл злодей се смее*
Освен това не говоря за деца, страдащи от ПТСР. Това е съвсем различна игра с топка, която заслужава различен набор от техники и професионална намеса.
Искам да кажа, че използвах времето за почивка с децата си и това им помогна да се научат да се саморегулират, и отношенията ни не биха могли да бъдат по-добри. На 15 и 11 години те са добри ученици, мили, внимателни, креативни, уверени, привързани, но независими - всички положителни резултати, които всеки психолог, провеждащ проучване, би забелязал.
Сестра ми и нейните деца са имали същото преживяване. Всеки един от моите приятели, който поддържа тесни отношения с по-големите си деца, е използвал някаква форма на тайм аут, докато е отглеждал децата си.
Това е така, защото заедно с времето за изчакване и други логически последствия, ние прилагаме стотици други положителни/нежни/авторитетни родителски тактики. Ние слушаме и потвърждаваме чувствата на нашите деца. Ние моделираме контролирането на собствените си големи чувства. Често обсъждаме и разиграваме различни сценарии за това как да управляваме неудобните, гневни чувства относно трудни ситуации или правила, с които предпочитаме да не се съобразяваме. Говорим за това как всички чувства са валидни, но също така обясняваме защо не е добре да влачите всички в радиус от половин миля с гнева си.
Бях свидетел как други родители потвърждават чувствата на детето си, докато споменатото дете издаваше разцепващи ушите яростни писъци, които караха всички останали в стаята да се свиват от болка. Искам децата ми да знаят, че хората, с които споделят пространството, имат толкова право да съществуват в (предимно) спокойна среда, колкото и право да бъдат разочаровани или ядосани.
Разбира се, всичко по-горе беше анекдотично - тоест не научно. Защо някой трябва да се интересува какво мисля? аз не съм психолог. Дори не съм експерт по родителство. Аз съм просто родител с добре закръглени деца, които може да са постигнали този начин не поради моето родителство, а въпреки него.
RonTech2000/Getty
Само дето науката ме подкрепя.
Американската академия по педиатрия препоръчва тайм аутите като ефективен инструмент за дисциплина. Тези статии, публикувани от Time? В отговор на статията от 2014 г., докторите Сийгъл и Брайсън, които бяха подробно споменати в статията, издаде корекция на техния собствен уебсайт ( страницата вече не съществува ), казвайки, че Time е представило погрешно казаното от тях. Всъщност д-р Сийгъл, клиничен професор по психиатрия в Медицинския факултет на UCLA, заяви, че някои разновидности на тайм-аут са подходящи — а именно тези, които са кратки и редки, тези, които включват „грижа и доброта“ и тези, които не изолирайте дете. Сийгъл поясни, че това, за което е предупреждавал, е, че на практика тайм-аутите често се прилагат неправилно.
През 2019 г. Мичиганският университет проведе проучване което отново потвърди, че тайм аутите не са вредни. Водещ автор Рейчъл Найт, д-р , педиатричният психолог в Детската болница на Мичиганския университет C.S. Mott се съгласи с д-р Сийгъл, като поясни, че когато се прилага правилно в подходящия контекст, изтичането на времето може да бъде много ефективно. Времето дори публикува собствена статия обхващащи проучването на Университета в Мичиган от 2019 г., като променят мелодията си и отбелязват, че тайм-аутите не са вредни.
И така, как тогава правилно да администрирате тайм-аут? Ето обобщение на това, което гореспоменатите експерти казват, че родителите трябва да правят:
1. Планирайте предварително.
Няма да е от полза за вас, вашето дете или спокойствието на вашето домакинство, ако внезапно крещите на вашето лошо държащо се дете, че трябва да седне на долното стъпало сама за четири минути в един тайм-аут. Вместо това, ако планирате да започнете да прилагате тайм-аути, уведомете детето си предварително, много ясно, какви са вашите цели. Можете да кажете нещо от рода на, обичам те много и искам да ти помогна да се научиш как да управляваш големите си чувства. Така че понякога може да ви помоля да отделите време за няколко минути. Това не е, за да ви накара да се чувствате зле - това е, за да ви даде място да се успокоите. След това, след като се успокоите, ще разрешим проблема заедно.
Вижте как вече тайм-аутът не изглежда като някакво голямо страшно наказание?
2. Дишайте.
Когато колелата се отделят и детето ви е загубило (или е на път да загуби) лайна си, дайте си момент да прецените ситуацията. Необходим ли е тайм-аут? Или ще са достатъчни една прегръдка на сърцебиене, умно/хумористично пренасочване или строго предупреждение? Може би вашето дете е гладно и просто има нужда от лека закуска. Добре е да си вземете удар, за да обмислите възможностите си.
Например, в моменти, когато дъщеря ми беше по-малка и се държеше грубо и грубо с мен, преди нещата да ескалират допълнително, бих казал нещо от рода на „Извинете“. Не съм говорил само с доброта към вас, но вие ми говорите с подъл, омразен тон. Заслужавам да ми се говори с доброта. Щастлив съм да разговарям, ако нещо ви притеснява, но няма да позволя да ми говорят по този начин. Това обикновено я изваждаше от скапания й тон и избягваше тайм-аут.
3. Когато трябва да използвате тайм-аут, запазете спокойствие и бъдете наясно какво се случва и защо.
Разбира се, строгото предупреждение не винаги е достатъчно. Всяко от децата ми е имало моменти, в които са били толкова извън разсъжденията, че най-доброто решение в момента за всички беше тайм-аут. Както всеки родител знае, понякога имаме нужда от пространство настрани, за да се успокоим точно толкова, колкото и нашето дете. Можете да бъдете привързан родител и все още се нуждаете от моменти далеч от детето си, за да се прегрупирате.
Когато децата ми бяха малки, ние задавахме таймери, за да отчитаме времето им. По-късно промених подхода си, за да им позволя някакъв контрол. Бих казал: Веднага щом сте готови да бъдете любезни, върнете се и играйте с нас или Когато сте готови да контролирате настроението си, ще се радваме да се включите отново в играта.
Ключов момент: Когато детето се върне, кажете му благодаря и действайте наистина, наистина развълнувани. Похвалете зрелостта им и продължете напред без лекция. Може да преразгледате поведенческите очаквания по-късно, но в момента, в който детето успешно се справи със собственото си поведение и направи избора да се върне с по-внимателно отношение, това е огромна победа, която заслужава признание.
4. Бъдете последователни.
Ако не сте свикнали да използвате тайм аути и като цяло не сте поддържали последователен метод за справяне с лошото поведение на вашето дете, научаването да прилагате ефективни тайм аути вероятно ще дойде с няколко хълцания. В началото може да бъде изкушаващо да крещим Това е! Тайм аут! на детето ви в момента, в който направи нещо дразнещо. Съпротивлявайте се на това. Върнете се към стъпка 2 — дишайте и преценете дали ситуацията всъщност изисква тайм-аут. Тайм-аутите трябва да са последователни, както и да се прилагат, както сте казали, че ще ги приложите, но рядко, например, да не се използват за всяко незначително нарушение.
Това каза, че е добре да правите грешки. Нито една грешка, която направите, няма да съсипе детето ви и да го постави по пътя към престъпността или мизерната зряла възраст. Вашият цялостен подход и поведението, което моделирате ежедневно – поведението към другите, на което децата ви всъщност са свидетели – ще имат по-дълбоко въздействие в дългосрочен план.
5. Не очаквайте незабавно съответствие.
Тайм аутът не е бързо решение и не е предназначен да бъде. Управлението на поведението на детето никога не е толкова просто, колкото прилагането на една изпробвана и вярна техника в един единствен случай и изведнъж нежеланото поведение магически изчезва.
Но тайм-аутите, използвани правилно и комбинирани с всички други аспекти на родителството (моделиране, свързване, валидиране и т.н.), с течение на времето ще научат децата на емоционално регулиране, като показват в реално време какво могат да научат повече възрастни: в жегата в момента, понякога всички се нуждаем от тайм аут.
Едно предупреждение е, че ако току-що започвате да прилагате тайм аути, поведението на детето ви може се влоши, преди да се подобри . Това е нормално и очаквано, тъй като те тестват границите си. Напомнете си да запазите хладнокръвие и да използвате тайм-аутите, както сте планирали – спокойно, а не с крещене и скърцане със зъби от разочарование, че не получавате незабавно съответствие.
6. Върнете се назад, свържете отново, прикачете отново, обсъдете – както искате да го наречете.
Някога след изтичане на времето и не е необходимо да е веднага след това, седнете и обсъдете с детето си защо е имало време. Стратегирайте алтернативни сценарии за следващия път, когато възникне подобна ситуация. Практикувайте техники, които могат да направят, за да се заеме с добро пространство преди стига се до нужда от тайм аут. Дълбоки вдишвания, отброяване от 10 или отстраняване от ситуация, която се разгорещява, като спор с брат или сестра.
7. Посочете доброто.
Между изтичанията не забравяйте да забележите кога детето ви се държи по начина, по който сте му казали, че очаквате да се държи. Ти занесе чинията си до мивката първия път, когато попитах и имаше страхотно отношение към това. Супер си! Утвърждавайте тежките емоции, докато обучавате как да ги изразявате по подходящи начини. Мога да кажа, че беше супер раздразнен, че брат ти те победи в Уно, но ти се държеше и дори не си спомнил да кажеш „добра игра“. Би трябвало да се гордееш със себе си. Насърчаването на добрите неща е също толкова важно, колкото и обезкуражаването на лошите.
Тайм аутът не означава да изоставите отчаяно дете сами в тъмна стая, докато не престанат да плачат. Те не са за наказване или засрамване на дете. Те не са за принуждаване на дете да се подчинява, като задържа вашата любов и обич.
дишане загуба на тегло
Времето за изчакване е свързано с поставянето на пауза на действието – помагането на детето да се научи да отделя момент, за да се премести в по-внимателно пространство. деца още на две години могат да схванат концепцията за нужда от няколко минути за дишане и нулиране. И нека бъдем честни - ние, родителите, също бихме могли да използваме време за почивка от време на време. Поемането на ритъм за прегрупиране никога не е лошо нещо.
Споделете С Приятелите Си:
