Съпругът ми е ядосан родител и го мразя

Страшна мама и Надежда1906 / Гети

имена на черни пилета

Има много неща, които обичам в съпруга си. Той е всеотдаен и трудолюбив. Той тръгва в 5:00 сутринта всяка сутрин, за да подкрепи мен и децата ни. Да се ​​грижим за двете ни малки деца. И той е лоялен приятел. Той е честен, надежден и искрен. Той също е смешен като ад. От шегите с татко и пердета до привидно безкрайната му библиотека с гифчета и мемове, той знае как да накара мен и хлапетата да се усмихнем. Но нравът му е кратък. Търпението му е ограничено и причинява напрежение между нас, защото не съм съгласен с неговия подход.

Драскайте това: Мразя начина, по който съпругът ми роди нашите дъщери.

Не се заблуждавайте: Много родители не са съгласни по отношение на грижите за децата. Това е естествено и нормално. Вие сте двама различни хора от два различни свята и всеки от тях носи своя опит (и багаж) в ситуацията. За добро или зло вашето възпитание засяга вашите собствени деца. Но със съпруга ми не сме просто разделени, ние сме в противоречие.

Не бихме могли да бъдем по-различни.

Ще видиш, съпругът ми е крещящ . Той крещи на дъщеря ми, когато тя пуска храна или чука чашата си. Той вярва, че нещата трябва да се правят по неговия начин или по никакъв начин и казва такива неща, защото аз го казвах всеки ден. Той не вярва във втори шанс. Той преминава от нула към наказание за части от секундата и вярва, че всички деца са по-добре, когато са отгледани с малко страх.

спални чували за малки деца

Неговите думи, не моите.

Аз, разбира се, не съм съгласен. Израснах в шумно домакинство - нестабилно и словесно обидно домакинство - и негативността засегна моето самочувствие и психика. Вярвах, че да се държа лошо означава, че съм лош. Бях прецакан. Провал. Пълно и пълно разочарование. Страхувах се да функционирам и редовно преглъщах чувствата и думите си. Личността ми беше закърнена от срам и страх и прекарах много години във вербални, емоционални и физически насилствени връзки, защото това научих.

По това време те изглеждаха естествени, нормални. По дяволите, бяха (по странен начин) удобни. Но днес? Все още подскачам, когато се повдигат гласове. Сърцето ми препуска. Мускулите ми се заключват. Често имам чувството, че вървя по яйчени черупки, силните мнения заглушават собствените ми. Плах съм. Кротки. И единствените моменти, в които се изправям и отвръщам, са когато дъщеря ми е замесена, защото авторитетно родителство не работи. Изобщо. И тя заслужава по-добро.

И двете ми деца заслужават по-добро.

Разбира се, това означава, че се е образувал разрив между моя съпруг и мен. Прекарваме много вечери в мълчание или на малки разговори. Когато темата за родителството се разпростре, той става защитен, а аз агресивен. Избивам. Когато моето щастливо, енергично и изходящо момиченце се затвори - когато страхът погълне сърцето и очите й - викам. Къщата е пълна с гняв и шум и не е изненадващо, че тя реагира на нашата агресия с повече агресия: Тя рита, удря, крещи и крещи.

Това не е здравословно за нея или за нас и знам, че и двамата със съпруга ми сме виновни. И двамата грешим. Трябва да проверим тона си, родителството - и да работим заедно, като хора, партньори и родители. Но как можем да направим това? Като слушате повече и говорите по-малко. Приемайки и двамата имаме силни и слаби страни и всеки има своето място в нашия дисциплинарен подход. Моят спокоен, разбиращ тон насърчава дъщеря да ми се довери - аз съм човекът, към когото се обръща с проблеми и тайни - докато твърдостта на съпруга ми насърчава независимостта. Тя е отговорна след годините си. И ние трябва да използваме тези черти (и помежду си) в наша полза. За да помогнем на нашите деца.

положителна пранична храна

Нещата далеч не са идеални. Дъщеря ми ходи на терапия всеки вторник, за да намери гласа си и да се справи с емоциите си. Създадохме безопасни пространства за нея, за да се успокои, охлади и декомпресира. Ъгълът е пълен със сензорни предмети по неин избор. И тя знае, че когато е там, тя има контрол. Няма да се занимаваме отново със ситуацията, докато не имаме момент за дишане.

Посещавам и терапия. Слушам наблюденията, предложенията на нейните съветници и (разбира се) притесненията на дъщеря ми и след това нося бележки вкъщи за съпруга ми. Преразглеждаме подхода си поне веднъж седмично. И с помощта на нейния терапевт всички работим, за да обясним по-добре емоциите си. Вместо да крещим, ние работим, за да кажем неща като татко да се разочарова. Ще отстъпя преди размахване. Преди да викате и да крещите и да казвате - или да правите - неща, които нямаме предвид. И това се отнася и за мен.

Вместо да говоря (вижте също: крещи) на съпруга ми, аз започнах да му пиша с моите притеснения и трикове, които съм научил в терапията, за да му помогна да разсее ситуацията от разстояние. За да му даде шанс да се поправи сам.

Все още се нуждаем от работа. A много на работа. Все още съм далеч разрешително , а съпругът ми все още излиза агресивен. Има срив в комуникацията между него и дъщеря ми. Между съпруга ми и баща й. Но това е бавен процес, дълъг процес и аз съм уверен, че можем да го коригираме, защото тя заслужава по-добро сега и в бъдещето си. Това, което вижда у дома, ще се отрази на отношенията й по-късно в живота. Съпругът ми заслужава по-добро. Несъмнено той се чувства лош родител, провал на малкото си момиче и знам, че мъжът, за когото се омъжих, го е грижа. Просто трябва да се съберем и да работим заедно. Трябва да бъдем и да действаме като екип.

Споделете С Приятелите Си: