Баща ми е алкохолик и това ме боли, въпреки че съм пораснал

D-None / Гети

Баща ми е алкохолик. Той нямаше проблем с пиенето, когато аз бях малка. В интерес на истината, тъй като беше много религиозен, той дори дори не пипа алкохол. Човекът дори не би ял торта с вкус на ром или пиле на скара с бира в кухината. Дори не съм обмислял идеята баща ми да пие по едно питие. Алкохолизмът просто не беше възможен. Алкохолът никога не е прекрачвал прага на нашия дом, без значение от устните на баща ми.

Но това се промени, когато бях тийнейджър.

Баща ми преживя поредица от травматични събития в бърза последователност. Майка му почина при инцидент с урод, оставяйки го да се размотава от шок и тъга. Той беше нещастната жертва на корпоративното съкращаване, загубил кариерата си от 25 години и заедно с това и плановете си за ранно пенсиониране. Баща ми започна бизнес с някои бивши колеги, но това не беше успех. Той пое друга корпоративна работа, която плаща достатъчно, за да поддържа нашия начин на живот, но изобщо не го вълнува.

Той наблюдаваше живота, който беше изградил, бързо се променяше и той се оказа повече, отколкото той можеше да се справи. Татко се отдалечи от църквата и ние си тръгнахме с него. Майка ми беше по-отдадена на баща ми от който и да е бог и никога не й минаваше през ума да остане без него.

С очакванията на нашия църковен социален кръг бяха ефективно изтрити, баща ми изпадна в тъмна депресия и тогава започна алкохолизмът.

черни бебета момиче

Първо не пиеше у дома. Той щеше да влезе от работата си с неизпълнената, вълнуваща работа по разплащанията, която вече миришеше на уиски. Майка ми, все отдадена съпруга и домакиня, прикриваше следите му, предлагайки му вода за уста на предната веранда, за да прикрие миризмата. Тя щеше да го придружи до спалнята с чаша кафе, докато той се преоблече от работното си облекло, прокарвайки бърз списък с точки за разговори. По времето, когато седнахме да вечеряме, той успя да проведе кратък разговор, като си спомни кое от нас децата имаше научен панаир, среща на писта, хорово състезание.

Тогава той реши, че е ценител на виното. Новото му хоби щеше да е да научи за различните видове вино, да събира впечатляващи бутилки и да запомня двойки. Той разглеждаше интернет, присъединяваше се към форуми с други ентусиасти на вино, проследявайки завидни реколти за колекцията си. За първи път в живота ми алкохолът дойде в дома.

Виното направи хитър трик. Маскираше шотландския шотландец, когото тайно хапваше в банята, колата си, килера на спалнята си. Навсякъде, където можеше да скрие колба, можеше да се отдръпне и да намери облекчението, за което жадуваше, и никой не можеше да го обвини в алкохолизъм, защото той просто изпи чаша вино.

Това беше началото на края.

Пропусна толкова много неща, които бяха важни за нас. Преди да е разбрал, ние пораснахме. И тримата. Братята ми се изселиха, отдалечиха се, продължиха напред. Единият се присъедини към флота, а другият хукна към Върмонт за университет.

След няколко години на непрекъснато пиене, харчене, спорове и хаос, майка ми вече не издържа и в крайна сметка бракът им се разпадна. Тя го остави, за да запази сърцето й и не можех да я обвинявам.

Съпругите могат да напуснат, но какво да кажем за дъщерите? Той е единственият баща, когото имам.

И така, останах. До него. Колкото и зле да ставаше алкохолизмът му, аз бях негов съюзник. Неговата постоянна. Знаех, че не мога да го обичам от зависимостта му, но също така знаех, че поставянето на граница, за да се запазя, може да означава смъртна присъда за него.

Имах ли все пак право на тази граница? Да. Разбира се.

Но той е моят баща и аз го обичам, затова си позволявам да продължавам да ме наранявам, за да мога да остана. Не знам дали това беше правилното решение, но това е решението, което взех.

Следващите години могат да бъдат описани само като ад на земята. Баща ми загуби работата си. Изпи всички онези скъпи бутилки вино, които беше прекарал толкова дълго, събирайки. Загубихме дома си от детството. Загуби лиценза си. DUI. Затворнически клетки. Вози линейка. Обезумял се обажда в местните болници, когато не можах да го намеря. Безсънни нощи, прекарани будни, седнал на пода до дивана, държейки пакети с лед на лицето си, когато пада и получава черно око или разцепена устна. Тихо събираше прането, когато той повърна, за да мога да го измия и да го сгъна и да го върна в скрина му. Пищящи мачове за цялото нещо, когато беше достатъчно трезвен, за да спори.

Никога не е бил злобен пияница. Никога. Нито за миг. Напротив, той беше смирен, тъжен. Разкаяйте се. Нашите битки винаги бяха аз, крещейки за ужаса да го загубя, и той да вика в отговор, че съжалява, но не можа да се въздържи. И двамата плакахме всеки път.

спанак бебе доведе отбиване

Кръгла и кръгла и кръгла.

Години.

Кошмар.

Понякога събираше лайна за няколко месеца. Щеше да си намери работа и свое място и аз бих повярвал в него. Всеки шибан път щях да вярвам в него. Щяхме да правим планове. Уверявам братята си, че това беше истинската сделка. Бих оставил охраната си, започнах да разчитам на него, да му се доверя отново.

Когато баща ми е трезвен, той е отличен. Дори по време на силно религиозните си дни той никога не е бил пръчка в калта. Той е топъл и спокоен. Приветстващо. Очарователен, забавен, красив и умен като камшик. Той почиства толкова добре, че никога, никога не бихте предположили кои демони го преследват. Пристрастяване? Никога. Как е възможно? Вижте този човек! Не така изглежда един наркоман.

Отново и отново, той щеше да си вземе патиците на ред, само за да вземе отново бутилка, веднага щом лайна се оправи.

До преди няколко години.

Един от пъти, когато изчисти постъпката си, той се влюби.

Не съм сигурен защо майка ми не беше достатъчна. Не знам защо братята и аз не бяхме достатъчни. Но едвам дори мога да се ядосам, защото новата му любов е достатъчна. През последните шепа години баща ми беше по-скоро трезвен с кратки рецидиви, отколкото предимно пиян с кратки периоди на яснота.

Той е обърнал всичко. Отново притежава дом. Той е женен. Те имат две страхотни коли, стабилна работа, много пари в банката, хубави неща и малко куче.

За външния свят изглежда, че той е убил успешно змея на алкохолизма.

Но той не е. И той го знае.

Един от моите братя има дете, което баща ни никога не е срещал. Връзката им не оцеля в най-лошото.

Другият ми брат настоява да се направи официален план и алтернативен план за всеки един рожден ден, празник, специален повод и ваканция, само в случай че татко започне да пие и трябва да сменим курса. Той казва, че е за логистични цели, но знам, че е да защити сърцето му - и моето.

лецитин за мастит

Това е добра практика. Изглежда, че щастливите случаи предизвикват алкохолизма на баща ни повече от травматичните. Той успя да остане трезвен, когато брат му се разболя от рак и едва не умря, но той се пропи в деня, в който се роди последното му внуче. За нас няма смисъл, но пристрастяването не работи точно в логиката. Той е болен.

Аз съм единственият човек, който е бил там от първата глътка до днес и не си е тръгнал. Често ми напомня за това. Знам, че той иска да изрази своята благодарност, но тази благодарност се чувства като милион килограма натиск, смачкващ ме отгоре надолу.

Винаги съм там с чист лист и изтривам всичко, което е казал и направил (или не е казал, или не е направил), когато е пил.

Но ме боли. Защото този звяр е ще го убия и аз го знам. Тялото му не избяга от злоупотребата с алкохол невредимо и всеки път, когато пие силно, го компрометира все повече и повече. Един ден тялото му ще излезе. Алкохолизмът ще спечели. Знам, че това е истина.

В сърцето си едновременно го обичам яростно, но го държа на разстояние, защото винаги се страхувам, че ще умре. Сключих мир с загубата му, въпреки че той все още е тук. Това не означава, че няма да бъда съкрушен отвъд думите. Няма да ме утеши, когато разбера, че трябва да живея останалата част от дните си без баща си. Чрез всичко това го обичам повече от живота. Макар и несъвършен, той е баща ми и не искам да знам какво е усещането да живееш без него.

Не мога да го спра да ме опустоши, но поне мога да се опитам да не позволя да ме шокира. Всеки ден той все още е тук е чудо. Някои от нещата, които той правеше, когато беше в най-лошото си, трябваше да изписват незабавна смърт. Но той успя. Той все още е тук. Просто трябва да се съсредоточа върху всички тези незаслужени години, които сме събрали.

Благодарен съм, че алкохолизмът не съсипа детството ми, но все пак оформи толкова много от това, което съм днес. Това се отразява на връзките ми с мъжете и на това как давам родител на собствените си дъщери. Травмата ви променя, независимо на колко години може да сте. Вече съм пораснал и имам собствен живот. Баща ми изглежда е на път, който работи за него. Надявам се.

Но ръцете ми са уморени от носенето на всички тези чисти плочи и понякога се чудя дали изобщо съм му направил услуга, като реших никога да не си тръгвам.

Споделете С Приятелите Си: