Тревожността ми ме кара да се чувствам сякаш нямам приятели

Westend61 / Гети

Безпокойството изглежда така, сякаш не ми пука за хората, които са най-важни за мен, защото се ужасявам да дойда твърде силен. Не искам да им правя комплименти и да ме карат да съм странен. Не искам да ги каня и да ми отказват. Затова вместо това си мълча. Оставям ги да мислят, че изобщо не ме интересува, вместо да им позволя да виждат, че ми пука твърде много.

Тревожността ме убеждава да не пиша на никого, защото не искам да го притеснявам. Не искам да се чувстват длъжни да ми отговорят. И в края на краищата, ако те наистина ли искаха да говорят с мен, тогава щяха сами да започнат разговор, нали? Ако те не са се обърнали към мен, тогава те не трябва да искат нищо общо с мен.

вазодилататорни етерични масла

Тревожността ме кара да се чувствам така, сякаш не се вписвам в никоя група. Както всички останали биха били по-щастливи без мен наоколо. Ето защо никога не се чувствам виновен за отмяна на планове в последната секунда. Чувствам, че им правя услуга. Сякаш са тайно облекчени, няма да излизаме.

Безпокойството ме кара да остана заключен в къщата си, дори когато се чувствам неспокоен и искам да намеря нещо вълнуващо за правене. Убеждава ме, че съм по-сигурен в стаята си. Че ще се чувствам неудобно, ако реша да изляза в ресторант или бар, защото наоколо ще има твърде много хора, които да ме погледнат. Да ме съди.

Тревожността ме спира да флиртувам с всеки, от когото се интересувам, защото ме кара да преосмислям, докато съзнанието ми не се почувства сурово. Кара ме да се чудя дали говоря прекалено много или лицето ми се е зачервило или облеклото ми ме кара да изглеждам непривлекателно. Вместо да се забавлявам да говоря с човека, който харесвам, това само ми причинява повече стрес.

гушни ме да спя

Безпокойството дори ме спира да се присъединя към приложения за запознанства, защото мисълта да говоря с някого по телефона е достатъчна, за да разтуптя сърцето ми. Мразя да чакам отговори. Мразя да прекарвам времето между съобщенията, чудейки се дали съм казал нещо глупаво и дали другият човек ще ме мрази за това.

Безпокойството ме изнервя да направя нещо толкова просто, колкото да добавя някой в ​​социалните мрежи. Убеждава ме дебнат в групови разговори за да мога да чета всичко, въпреки че никога не пиша нищо. Кара ме да се страхувам да се присъединя, защото не искам да развалям забавлението.

Тревожността ме спира да говоря с непознати онлайн и в супермаркета. Ами ако кажа нещо нередно? Ами ако са груби с мен? Или още по-лошо, какво ще стане, ако този непознат е сериен убиец, който ще ме нарани?

Тревожността ме кара да преосмисля всичко и да се подценявам.

имена на бели бии

Тревожността ме кара да се чувствам така, сякаш нямам приятели - защото ми пречи да общувам с другите. Спира ме да се свържа с хора, които обичам най-много, защото не искам да бъда отхвърлен или да се чувствам неловко от притеснение.

Тревожността ме кара да се чувствам като сама, въпреки че знам, че това не е истината.

Тази статия ви беше предоставена от Каталог на мислите и Каталог на офертите .

Споделете С Приятелите Си: