Мразех съпруга си след моите спонтанни аборти

Ето истината: загубих четири бременности и след всяка от тях мразех съпруга си.

Първата ми загуба беше an извънматочна бременност , което означава, че ембрионът се настани в лявата ми фалопиева тръба, което наложи спешна операция, за да сложи край на живота на ембриона и да спаси моя. В деня след тази операция, докато бях в леглото, замаяна от хапчета за болка, съпругът ми, Крис, отиде при хокей игра с брат си. Когато изразих разочарованието си - не, ярост – за това на приятел тя каза: „Когато имах спонтанен аборт, съпругът ми отиде във Вегас.“

Това изглежда е a нещо с някои съпрузи в резултат на загуба на бременност. Психолозите го наричат ​​избягване. Наричам го досадно.

В разгара на моите четири загуби (имах две извънматочни бременности, спонтанен аборт през първия триместър и спонтанен аборт през втория триместър), Крис се разсейваше с различни проекти. Той започна да кара планинско колоездене, чертаейки различни маршрути през местните хълмове, подчертавайки карти и ги оставяйки из цялата къща. Той отиде на дълги бягания. Той се включи като доброволец да събира подписи за местни каузи, които никога преди не са имали значение за него. Той стана обсебен от чистенето - един ден го намерих в задния двор да търка цимент . В един момент той се записа за курс за подготовка при бедствия. Той би проучвал неща онлайн като: „Можете ли да пиете вода от басейна при спешни случаи?“ Останах да се чудя дали това е метафора, дали загубите ни го бяха накарали да се почувства толкова уязвим към трагедията, че беше принуден да направи всичко възможно, за да се подготви за най-лошото.

положителни утвърждения за раждане

Една дейност, която не беше в списъка му: Разговор с мен. аз необходими да говорим за загубите си и тази нужда влизаше в пряк конфликт със собствената му нужда да „продължи напред“. Искаше да го избегне напълно, да премине през движенията на ежедневието, сякаш нищо не се е случило. Възмущавах се от стоицизма му. Негодувах, че аз бях тази, която се чувстваше като развалина влак (психически и физически). За мен изглеждаше, че той изобщо не скърби - явно беше твърде зает за това.

Отне ми време и терапия за двойки, за да осъзная, че Крис всъщност скърби. Просто го правеше различно от мен.

най-добрите спални чували

Докато пиша „Цялата любов: Изцеление на сърцето ви и намиране на смисъл след загуба на бременност“, Говорих дълго с моите съавтори (Мередит Резник, клиничен социален работник и д-р Хуонг Диеп, сертифициран психолог) за това колко обичайно е двойките да се борят след този вид загуба, с голяма част от борбата се корени в различни стилове на скръб. Като експерт по скръбта Дейвид Кеслър каза на Брене Браун в епизод от нейния подкаст „Unlocking Us“, „Не вярвам, че загубата на дете е причината за развода; Вярвам, че оценката на мъката на другия причинява развод.

А разводът е много реална заплаха за двойките след загуба. Според проучване, което проследява повече от 7000 бременни двойки в продължение на петнадесет години тези, които са преживели спонтанен аборт, са имали 22 процента по-голяма вероятност да се разпаднат, отколкото двойките, които не са го направили, а процентът е дори по-висок за двойките, които са преживели мъртво раждане. Повишеният риск от развод и раздяла може да се види до a десетилетие след загубата.

Ако мразите съпруга си след загуба на бременност и искате да запазите връзката си непокътната, ето някои мисли, които могат да ви помогнат.

най-добрите продукти за защита на бебето

Не забравяйте, че той също загуби бебе.

Той не е носил бебето, но е планирал живота си като родител, също като теб. Спомням си начина, по който очите на Крис светнаха първия път, когато му казах, че съм бременна. Беше толкова развълнуван. Да си призная, не се замислих много за неговото разочарование, когато загубихме всяко от нашите бебета; Бях твърде погълнат от моето. Но бащите също страдат. Изследвания на ефектите от мъртво раждане върху бащите показват общи теми за потискане на скръбта (известен още като избягване), трудности при наемане на работа и финансови дългове и повишена злоупотреба с вещества. С други думи, трудно им е.

Вероятно се чувства много безпомощен.

Крис е класически фиксатор и няма лесно „поправяне“ на мъката, която съпътства загубата на бременност. Това е много обезпокоително за много партньори и може да ги накара да се отдръпнат: „Ако не мога да го поправя, не искам да се занимавам с това.“ Отстъплението е доказателство за тяхната болка.

Вероятно и той се чувства уплашен.

В един момент Крис каза нещо, което обясняваше толкова много: „Ти си моята скала. Не знам какво да правя, когато се разпадаш. Страхуваше се, че ще ме „загуби“ по непоправим начин. Страхуваше се, че никога няма да преодолея загубите ни. Иска ми се да бяхме признали взаимно страховете си и да бяхме отворили възможност за утеха. Щеше да направи много по-малко неравен път.

Не че не му пука; той просто се опитва да „остане силен“.

Когато Хилария Болдуин публично сподели първия си спонтанен аборт, нейният съпруг (Алек Болдуин) беше цитиран като казва , „Щастието на жена ми е моята основна грижа.“ Мъжете са обучени от много ранна възраст да потискат тъжните или страховити емоции, за да изглеждат силни и контролиращи (#toxicmasculinity). Винаги, когато мисля за това, изпитвам малко повече съчувствие към Крис.

етерично масло против гъбички

Понякога трябва да получите подкрепа от другите.

В нашето общество изглежда романтизираме понятието „съпруг като всичко“. Но това е голям натиск върху един човек. Вместо да се задушавам над неспособността на Крис да посрещне някои от моите емоционални нужди, се научих да търся подкрепа от приятели и членове на семейството. Търсенето на подкрепа извън Крис не означаваше отказ от брака ни; това намаляваше натиска върху брака ни. След като получих тази подкрепа, гневът ми към Крис намаля. Нуждите ми бяха задоволени — не винаги от него, но бяха задоволени. И това ни спаси. Цялото преживяване ми даде по-ясно разбиране какво има в неговата рулева рубка (и какво не) като мой партньор. Иска ми се той да е по-емоционален човек? Понякога. Но аз го обичам такъв, какъвто е, и знам много добре, че ще има моменти през целия ни съвместен живот, когато ще имам нужда от подкрепата на другите. В известен смисъл съм благодарен, че разбрах това в началото на брака ни. Промени това, което очакваме един от друг и изясни от какво се нуждаем. Загубата има тенденция да прави това - изместване, изясняване.

Запомнете голямата картина.

Фазите на скръб са интензивни. Но те са просто това - фази. Изминаха няколко години от нашите загуби (сега имаме 3-годишна дъщеря, която дойде при нас след напълно обикновена бременност – измислете). Сега мога да кажа, че това, през което преминахме, ни направи по-силни като двойка. Звучи клиширано, но е истината. Нашият опит ни даде увереност в нашата устойчивост като двойка. Знам, че има толкова много неща, които можем да преживеем заедно.

Споделете С Приятелите Си: