Мислех, че се превръщам в яростно чудовище. Тогава бях диагностициран с безпокойство.

SolStock / iStock

Ето как започва. Може би има някакво голямо житейско събитие, огромен преход, като раждането на друго дете.

Започнах след раждането на третия си син. Мислех, че това е просто стресът от раждането на три деца. Но каквото и да е, на каквото и да го припишете, започвате да взривявате през цялото време.

Не само при големите неща, като 4-годишното дете, което боядисва стената. Малки неща, като 2-годишното хвърляне на Duplos.

бебешки зърнени храни срещу овесени ядки

Двойниците. ОМГ, усещах как всеки нерв подскача в гърлото ми при звука им, изскачащ по пода от твърда дървесина. Самият шум ме накара да се почувствам омразен. Дори прости молби ще ви доведат до внезапен, неочакван и неоправдан гняв. Мама, гладен съм, би могъл да ме изпрати в спирала на гняв. Но току-що ядохте! Щях да щракна от дивана, докато кърмих бебето. Изглеждам ли, че мога да се движа? Вземете си банан.

Тогава се мразиш, че си подъл. Сърцето ви боли, защото обичате тези деца толкова много и никога не искате да нараните чувствата им. Но крещенето идва отново, и отново, и отново.

Помислих, както много от вас, че внезапно бях развил проблем с гнева. И аз си мислех, също като теб, че съм ужасен човек. Мислех също, че съм сам. Кой се отнася към децата си така, освен лошите хора? Кой се чувства така? Нямах представа, че подобно на толкова майки, тревожното ми разстройство се проявява като гняв.

Не бях луд. Всъщност бях ужасен.

Всички ние откриваме по наш начин. Може би това е статия в интернет. Може би е приятел. Разбрах от моя психиатър, който проверяваше тревогата ми след раждането. Най-накрая се счупих. Оставих тайната си да се разлее. Чувствам се толкова зле за децата си, изхлипах. Вече нямам търпение за тях. Нито един. Не мога да се справя с тях. Те заслужават по-добро.

Всичко това е част от едно и също тревожно разстройство, каза тя нежно. Понякога тревожността се проявява като стрес, който се проявява като гняв. Не сте ядосани на децата си. Вие сте ужасени. Това е много често

Плаках, и плаках, и плаках. Не само не бях ядосан, но и не бях сам. Не някаква ужасна аберация, а нормална майка. Болна майка, но нормална. Като теб. Подобно на всички вас, които крещят на децата си на пръв поглед без причина, като всички вас, които не можете да спрете гнева да избухва, дори когато няма на какво да се ядосвате. Бях толкова благодарен да разбера, че не бях единственият.

Тази проверка ме спаси.

Три години по-късно все още приемам лекарства за тревожност, която премина от тревожност след раждането до генерализирано тревожно разстройство или GAD. Не бях станал изведнъж ядосан човек. Не бях развил проблем с яростта. Бях притеснен. Бях уплашена. Може би не за децата ми, може би за нещо съвсем друго. Може би тракането на Дуплос толкова ме ядоса, защото вече чувствах, че губя контрол над домакинството ни. Може би синът ми с молба да яде, докато кърмех, ме вбеси, защото се страхувах, че не успях да отговоря на основните му нужди.

Може би, може би, може би.

Сега го виждам. Можете да видите изграждането на напрежението, да усетите как страхът или паниката (или и двете) се увеличават, докато гневът се натрупва. По-специално бъркотията и бъркотията могат да изпратят много от нас в спирала на яростта. Вие, сестри в тревога, разбирате това: ужасът, че след като излезе изпод вас, никога повече няма да можете да го съберете отново.

сладки имена със светла кожа

Живял съм в бъркотия. Ужасен съм, че отново ще живея в бъркотия. И какво правят децата, освен че прави бъркотии? Всички знаем това. Всички ние обективно приемаме, че децата ще унищожат една стая за 15 минути и след това абсолютно отказват да я почистят. Няма значение, че го знаем. Това ни вбесява. И този гняв произтича не от тяхното поведение (очаквано), а от собствения ни ужас.

Или си представете, че се опитвате да излезете от вратата сутрин. Най-малкият ви е оставил обувките си някъде невъобразимо и не може да ги намери. Започваш да се ядосваш. След това излизате навън и осъзнавате, че сте забравили ключовете на колата, така че трябва да оставите децата на двора, докато отключвате къщата със скрития ключ и отивате да копаете истинските ключове от отломките, затрупани от кухненската маса. Нямате време да вземете бъркотията. Яростта започва да се надига във вас.

Тогава най-младият няма да се качи на столчето си за кола и цялото разочарование от сутринта се натрупва и излиза: Защо не можете да направите това правилно? Ти не си бебе! изисквате от вашето 3-годишно дете. Устната му трепери. И просто искаш да плачеш с него, защото гневът ви няма нищо общо с него и всичко е свързано с безпокойството и съкрушаването.

Това е, което означава живейте с тревожно разстройство, което се проявява като стрес и гняв . Всеки ден се опитваш най-отвратително да държиш капак върху емоциите си, опитваш се да не се притесняваш от бъркотията или закъснението, опитваш се да останеш отгоре си и да питаш: Какво наистина чувствам? Това отнема много усилия и адски много метапознание. Това е изтощително. Понякога сте твърде далеч, за да го управлявате. И вие викате и губите хладнокръвие. Викате на тези, които обичате най-много. Тези, за които буквално бихте направили всичко.

И това може би е най-сърцераздирателната част от всичко.

Споделете С Приятелите Си: