Когато вашата тревожност ви кара да се ядосвате на мама

Камира / Shutterstock

Тази сутрин прекарах няколко минути, занимавайки се с отваряне на пакет, за да извадя сапун от кутията за моя душ. Усещах как кръвното ми се повишава, докато си мислех, защо никой друг не вижда, че се нуждаем от нов сапун? Защо това увиване е толкова нелепо? Нямам време да се забърквам с откачен сапун, който е твърде трудно да се отвори.

Това беше сапун, но ми се струваше тежестта на света да отвори този проклет пакет. Бях ядосан. Усетих как гневът се надига в мен. И това е само малък пример за това, което тревогата ми прави ежедневно.

ключалки за шкаф бебе

Откакто станах майка, това е непрекъсната битка за борба с гнева, който изпитвам около майчинството и отговорностите, свързани с управлението на домакинството. Не е необичайно да се окажа, че се хвърлям, крещя и понякога, когато нещата станат наистина зле, влошавам всички около мен.

Никой не иска ядосана майка. И със сигурност не искам да бъда и ядосана майка.

Вината, която съпътства чувствата ми на разочарование и гняв, понякога изглежда прекалено голяма. Понякога се съмнявам дали може би не съм съвсем откровен за майчинството. Често се чудя дали децата ми биха били по-добре с някой, който няма нещо толкова типично като дете, което не може да намери обувката си, ги изпраща във спирала от разочарование, която води до гневни думи и набързо изразени емоции и гняв .

Иска ми се да не ме виждаха да плача толкова много, след като казах нещо, което всъщност нямах предвид, и се ядосаха на прости неща, когато в действителност те просто научават за света около тях, а не се опитват да ми влошат живота .

Иска ми се да не се налага извини се за това, че съм ядосан и моля прошка от хората, които ми означават най-много на този свят.

имена на момичета

Чудя се какво е да си спокоен и спокоен, а фактът, че трябва да готвя всяка вечер, да ме изпрати в гневна бъркотия от самоомраза и прекалена реакция към всяко малко нещо.

Тревожността не е свързана само със стрес и паническа атака . За мен често става въпрос за като сте толкова стресирани от всичките си задължения, които не мога да видя направо, а резултатът е студени, ядосани, горчиви думи и много Съжалявам .

Когато съм в разгара на момента, се чувства невъзможно да се контролира. Гневните думи излизат по-бързо, отколкото мога да ги хвана. Това е така, защото мозъкът ми работи с прекалено голямо задвижване, непрекъснато преминава през списък със задачи, които майчинството изисква от мен, за да продължавам. Най-малкото нещо ме кара.

Ядосан, тревожен човек често се събужда в 4 часа сутринта с контролен списък, минаващ през съзнанието им, когато трябва да спи, което ги кара да се чувстват изтощени и съкрушени от цял ​​ден майчинство, което предстои. Умората ме вбесява и се притеснявам, че прекарвам целия си ден разярен по света без истинска причина, освен за собствената си тревожност.

Като дете живеех в дом, който често ме караше да се чувствам неспокоен и неспокоен. Това е последното нещо, което искам за децата си. Искам да знаят, че майка им е място за кацане и че разбирам и че разлятата купа със зърнени храни няма да ме накара да се развихря. Сърцето ми се разбива, когато виждам как децата ми ме гледат, молейки се да не излетя от дръжката, когато направят малка грешка. Сърдечно е да ги видиш притеснени от гнева ми.

Сърцераздирателно е дори да трябва да признаем, че това е реалност в нашата къща.

Искам семейството ми да знае колко много ги обичам. Искам да знаят, че когато се държа като пълен глупак, не е защото съм им ядосан. Всъщност понякога това, от което имам най-голяма нужда в тези моменти на гняв, е състрадание, прегръдка или някакви мили думи. И за моя късмет децата ми умеят да прощават.

Иска ми се да мога да обясня, че толкова много искам да им дам света - и само този факт ме прави стресиран, тревожен и съкрушен. Тези мои малки деца заслужават най-доброто. Те заслужават майка, която не се ядосва на разлятото мляко, която не се нуждае от терапия и лекарства, за да преживее типичен ден с малко дете

уникални имена на gurl

Но едно нещо, което разбрах, е, че когато си в края на тревожния гняв, е трудно да направиш това, което често е най-необходимо. Ако обичате ядосан, тревожен човек, често се оказвате оттеглящ се, когато те са ядосани или ги избягвате изцяло. И не мога да кажа, че обвинявам хората в живота си, когато правят това. Не бих искал да бъда и на приемащия край.

Това, което наистина искам хората да знаят, е, че зад гнева се крие и много тъга. Тъга от това, че не мога да го контролирам, че наранявам тези, на които искам да нараня най-малко. Наистина не се опитвам да бъда глупак, въпреки как изглежда в момента.

И с тъгата идва дълбокото желание да го поправим, въпреки че понякога не чувстваме, че можем.

Но правя всички правилни неща, за да се опитам да се справя с гнева си, а някои дни са по-добри от други. Използвам инструментите, които научих в терапията, и приемам лекарства, които отнемат част от предимствата. Опитвам се да бъда по-а да родител , и пуснете много от нещата, които предизвикват безпокойството ми.

Научих се да прегръщам, казвайки, че съжалявам, и да осъзнавам, че има много мир в това да притежаваш собствената си истина. И моята истина е, че тревожността ми ме кара да се ядосвам и да се сдържам към хората, които обичам най-много. И аз имам късмета, че те са готови да ми простят отново и отново. Просто се надявам, че и аз мога да се науча да прощавам.

Споделете С Приятелите Си: