Не съм развълнувана да бъда бременна и това е добре

Лорън Бейтс / Гети

Преди седем дни разбрах, че съм бременна.

Минаха шест седмици от последния ми период и част от мен знаеше, когато купих теста, че той ще се върне положителен.

Съпругът ми направи пауза на видеоиграта, която играеше, когато влязох в стаята. Казах му, че е положително, после двамата седнахме на дивана и се втренчихме право напред. Никой от нас не знаеше какво да каже.

Това не беше изненадваща бременност. Аз съм тридесет и пет годишна жена със стабилна кариера в Сан Франциско, която бях изградила през последното десетилетие. Работя със съпруга си и заедно създадохме приятен живот на двамата. Решихме, че ако някога има време да забременеете, това ще бъде сега. Изключих хапчето и в продължение на седем месеца го оставихме на шанса. Ако забременея, щяхме да имаме бебе. Ако не го направих, щяхме да продължим живота си както обикновено.

И двамата сме образовани личности. Ние знаем какво се случва, когато имате незащитен секс, но въпреки това получавате нещо, което и двамата сме искали, никога не сме се чувствали така ужасен .

Говорихме за бременността едва на следващия ден. И двамата се престорихме, че може би тестът е грешен, може би тъй като не сме го направили първо сутринта, той не се брои.

общи руски женски имена

Може би животът ни не е щял да се промени напълно.

Но дните отминаваха и изведнъж осъзнаването започна да потъва.

Ще имаме бебе.

От това осъзнаване не съм правил нищо друго, освен да плача.

Уцелват ме моментите, когато най-малко го очаквам, като измиване на зъбите сутрин или грабване на лека закуска на работа.

И не говоря за щастливи сълзи, които се стичат по усмихнатото ми лице. Не, това са крокодилски сълзи, такива, които сякаш не мога да изтрия достатъчно бързо, преди още да наводнят очите ми.

Трябваше да говоря с някого за това. Трябваше ми някой да ми каже, че всичко ще се оправи.

Обадих се на майка ми, мислейки, че тя ще знае какво да каже.

Толкова ли се вълнувате? беше първото нещо, което тя ме попита.

Разбих се в сълзи, покривайки долната част на телефона си, така че тя да не чува риданията.

Не аз съм не се вълнува . Аз съм възможно най-далеч от това място.

Уплашен съм. Аз съм ядосан. Тъжен съм. Аз съм всичко, но развълнуван.

Вината започна да ме удря. Майките не се чувстват тъжни, когато разберат, че са бременни. Жените във филмите плачат от щастие и се размахват от партньорите си. Те нямат търпение да кажат на всички. Те имат разкрития на пола и специални съобщения в стил Pintrest.

Мисълта да направя нещо от това в момента ме кара да се побърквам още повече.

Какво не е наред с мен? Означава ли това, че няма да бъда добра майка? Означава ли това, че не трябва да го имам? Трябва да съм единствената жена в света, която някога е била разочарована от планирана бременност.

Казах си да се държа далеч от интернет. Казах си, че на думите на екрана не може да се вярва, но въпреки това привлекателността на съпричастността ме привлече. Дори не знаех какво да напиша в Google, затова написах това, което ми беше в сърцето.

Току-що разбрах, че съм бременна и не се вълнувам.

Изскачаха страници и страници от статии от всички различни блогове за мама и аз щракнах върху първия, който видях. В публикация от типа Yahoo отговори една жена обясни как е прекарала целия си живот в работа върху себе си и кариерата си. Тя обичаше живота си. Тя обичаше времето, прекарано със съпруга си. Тя не чувстваше, че нещо липсва. Въпреки всичко това тя реши, това, което бяхме решили аз и съпругът ми, да оставим на Вселената. Тя спря да приема хапчето и наскоро разбра, че е бременна.

Не съм развълнуван. Не знам дали вече искам това. Как мога да доведа дете на света, когато се чувствам така?

слънчогледов лецитин доставка на мляко

Тежестта на раменете ми се вдигна. Намерих сестра за моя срам. Намерих някой като мен, някой, който обичаше бездетния си живот, някой с големи мечти и цели и някой, който също беше тъжен, че са бременни.

Превъртях се до коментарите, като се ожених за избухването на вина или дори гнева, насочен към тази жена. Някои жени прекарваха години в опити да забременеят, коя беше тази жена, за да се оплаче? Някои жени са имали няколко спонтанни аборта, как смеят тези жени да кажат, че не знаят дали иска дете?

Не това открих.

Това, което открих, бяха най-любящите и състрадателни отговори.

Едната идваше от жена, която отчаяно искаше деца. Беше преживяла няколко спонтанни аборта и току-що се измъкна от опасната зона. Тя обясни как е била ударена с непреодолима тъга и чувство за вина, когато е осъзнала, че ще се раздели с бебето си.

Друг обясни как е преживяла същото, когато е била бременна с първото си дете. Тя говори за преминаване през траур. Тя тъгуваше за живота, който живееше в момента, знаейки, че от този ден нататък животът й ще бъде различен.

Добре, разбира се , Помислих си. Те се чувстват като мен, но те са просто някои случайни жени в интернет. Те биха могли да бъдат социопати, живеещи в къща, инвестирана от плъхове, използвайки последната част от парите си, за да отговарят на непознати въпроси в интернет, докато гладно дете виеше на заден план.

Може да не са като мен.

Не исках да казвам на никой друг. Говоренето с майка ми ме изпрати в опашка, която ми отне цели 24 часа, за да се възстановя, но трябваше да знам. Изпратих съобщение на един от добрите си приятели, който има дете.

Още не съм готова това да стане публично, но съм бременна и се побърквам. Моля, кажете ми, че това е нормално, казах.

Телефонът звънна секунда по-късно.

Първото нещо, което тя каза, не бяха поздравления. Първото нещо, което тя каза беше, това е напълно нормално.

Отпуснах дъх, за който не знаех, че задържам.

момичешки имена със значение червено

Тя продължи да обяснява, че когато разбрала, чакала цял ден, за да каже дори на съпруга си. Да, опитваха се за дете и да, бяха на добро място в живота си, но въпреки това тя не беше много щастлива.

Тя се разплака. Тя изруга. Тя смяташе, че животът й е свършил.

Тя продължи, че едва когато чу за пръв път сърцето на дъщеря си, тя всъщност започна да изпитва нещо различно от отчаяние.

Когато излязохме от телефона, изплаках още малко, но този път имаше малко облекчение, примесено с тъгата.

Аз не съм сам. Това е нормално.

Това е нещо, което ще трябва да си повтарям отново и отново през следващите осем месеца. Това е нещо, което приятелите ми ще трябва да пробият в главата ми. Това е нещо, за което съм сигурен, че ще потърся в интернет още няколкостотин пъти.

Но фактът остава.

Нормално е.

Аз съм нормален.

Ако харесате тази статия, насочете се към нашата страница във Facebook, Това е лично , всеобхватно пространство за обсъждане на брак, развод, секс, запознанства и приятелство.

Споделете С Приятелите Си: