Накрая напускам емоционално насилствената си връзка и съм ужасен

Страшна мама и физкес / Гети изображения

Чувствам се дълбоко ранен от съпруга си и мъжа, в когото той се превърна. В момента е 22:30 Той спи в леглото до мен и не знам кой е той.

Той е тук. Ако исках, можех да протегна ръка, за да докосна извивката на гърба му, покрита със собственото му одеяло. Но той вече не е той. Той не е този, който ми отваряше вратата на колата, изненадваше ме със случайни дати или дни за себе си и не е човек, който все още е способен на щастие, което трае цял ден.

Чувствам се подлъган. Ако можех да се върна и да имам децата си тук днес, само с друг мъж, щях да го направя. Защото почти всеки ден ми се иска да не съм имал деца с него. Ето, казах го.

естествен шаблон за план за раждане

Той ме нарани дълбоко. До точката на безвъзвратност. Точно днес, всичко преди 11:30 сутринта, ме наричаха влагалище, глупаво, мързеливо и дебело дупе. Защо, може да попитате? Имаше твърде много пране на пода в пералното помещение и е смешно, че трябва да се справя с него, като го полага по земята веднъж седмично.

Иска ми се да мога да кажа, че това беше най-лошото от него. Но за съжаление не е така. Дори и през всичко това се чувствам грешен и виновен, че наричам връзката ни такава, каквато всъщност е - обидна. Но ако бях аутсайдер, който търсеше, ако беше някой от моите приятели, живеещ същия живот, точно това бих го нарекъл. И бих й казал да си тръгне. Поради това се чувствам невежа.

Имаше огромна част от мен, която блъсках дълбоко, която ми крещи да изляза. И тогава има другата страна. Този, от когото се страхувам, че мнозина ще го нарекат глупав ... нещо като това, което вече чувствам. Тази, която ми напомня, че не всички дни са лоши. Всъщност някои седмици и дори месеци са пълни с горчиво плавно плавно плаване, почти сякаш отново имах мъжа, когото познавам и обичам да спи с мен под едни и същи завивки през нощта. Спомням си всичко, което прави за мен и децата, колко часа работа са вложени, сметките, които плаща и малките начини, по които казва, че те обичам, и за момент понякога изглежда, че счупените ни парчета може просто да паднат обратно на мястото си.

Тогава слънцето изгрява, реалният живот настъпва и той е ядосан. Боже, той е Така . По дяволите . Ядосан . Къщата е бъркотия. Децата са твърде силни. Не правя достатъчно. Тонът ми не е правилен. Тялото ми не се е върнало достатъчно бързо, за да носи децата ни ... списъкът продължава и продължава, и още. Но тъй като това не е постоянно, защото той казва, че съжалява и се опитва да поправи грешките си, аз по някакъв начин намерих начини да оправдая лошото му отношение към мен и да остана.

enfamil формула на едро

Но няма значение на какво се надявам или колко пъти мисля, че той ще се промени, защото обидните думи никога не се прекратяват завинаги. И сега, аз по някакъв начин се приспособих и се превърнах в различна версия на себе си. Толкова съм се изтощил от това, че ме тормози, унижава и психически ме измъчва, че съм планирал живота си според това, което може да направи деня му по-гладък, така че денят ми да стане по-гладък. Почти сякаш живея живота си за него вместо с него.

Когато чуя колата му да спира пред къщата ни, ми стана инстинкт да направя бързо сканиране на пода за всичко, което може да го отклони. И ако бях муха на стената, щях да съжалявам за начина, по който чувствам, че трябва да му угаждам. Но тъй като не съм, това бавно се превръща в моя норма, без дори да го осъзнавам.

За да го поставя в перспектива, заради него се чувствам нервен, когато децата ми губят дистанционното ни управление. (При четири момчета, които обичат YouTube, това се случва често.) Не се чувствам раздразнен, че не мога да го открия така, както всеки друг път в живота си, когато аз или някой в ​​къщата ми е загубил нещо толкова глупаво като дистанционно ; Чувствам се нервна. Изнервена е, че съпругът ми ще се прибере от работа, ще разбере и ще повдигне всякакъв ад заради нещо, което просто се случва, когато имате малки деца. Гняв заради поправими, простими и ежедневни неща.

Неговите действия, думи и избори ме накараха да се чувствам така, сякаш просто съм пропилял място, когато той е наоколо. Сякаш не мога да правя нещата както трябва и сякаш съм неспособен да успея истински. По някакъв начин той свали летвата за това как смята, че трябва да се лекувам, и аз го търпя. Преборих се за него и за доброто на нашето семейство, но останах твърде дълго.

имена на момиченца.уникални

Няма смисъл да се опитваме да го закърпим. Опитвах безкрайно и съм поздравен само с неговия нарцистичен начин на мислене, който ме манипулира да повярвам, че въпреки че аз не съм този, който хвърля обиди, по някакъв начин съм лошият.

В продължение на месеци, може би дори близо една година, негативите от напускането на съпруга ми някак превъзхождаха позитивите в съзнанието ми. Но сега не виждам как мога да си позволя не да напусна. Ако не за мен, то за децата.

Няма магазини за електролитен прах

Когато се сетя какво предстои, този родителски концерт, на който ще отида сам, ме вкаменява. Чувствам се съкрушен и понякога съм сигурен, че просто ще се срина и ще падна. Но също така съм сигурен, че това не може да бъде толкова ужасно, колкото начина, по който ме кара да се чувствам след изстрел. Не може да бъде толкова лошо, колкото начина, по който самочувствието ми се срина от думите му. И не може да се сравни с годините на малтретиране, които съм преживял.

Готова съм да се излекувам от раните, които съпругът ми е причинил, а не просто да се задържа, докато той обира старите и рови за нови. Нямам търпение да не се притеснявам, че някой ще се прибере от работа, прегърбвайки и подпухвайки, куцайки и стенейки, заради поправими и простиви неща. И повече от всичко друго, аз се притеснявам просто да намеря отново себе си.

Не знам как изглежда животът, за да продължим напред без съпруга ми. Знам само, че там е чисто нов живот за нас след съпруга ми.

Споделете С Приятелите Си: