Имах извънматочна бременност - но дори не знаех, че съм бременна

kieferpix / Гети

Объркване. Шок. Скръб. Тъга. Сърдечни болки. Страх.

Цял куп чувства, които нито бяха очаквани, нито бяха поканени да се покажат в обикновена сряда сутрин. Беше седмицата на пролетната ваканция и съпругът ми беше взел почивния ден от работа. Той беше в кухнята и разрязваше сладкиши от любимата ни пекарна на малки парченца с размери на хапка за нашите три хлапета, които бяха готови с нетърпение за семеен ден. Те очакваха с нетърпение този ден през цялата седмица и докато започваха сутринта си по най-добрия начин, аз се криех в банята.

Бях по телефона с медицинска сестра, която ми обясняваше, че от събота се боря с менструални спазми и стигнах до точката, в която буквално ме слагаха на колене. Не бях спал добре предната вечер и въпреки многото топли бани, тиленол и нагревателни подложки, болката просто вече не беше нещо, което можех да понасям. Докато разговарях с медицинската сестра, признах, че се чувствам виновен и дори малко смутен, че съм 31-годишна възрастна жена, която се обажда да се оплаква от спазми. Искам да кажа, хайде, би трябвало да мога да затягам и да се справя с това, нали?

Не знаех.

Сестрата слушаше и говореше за симптомите ми в продължение на няколко минути. Тя нежно ме помоли да го направя направете тест за бременност - знаете ли, само за да изключите нещата. Знам, че съм на менструация. Не съм бременна, Казах ѝ. И все пак тя ме насърчи да взема теста, Просто като предпазна мярка. Давай и го вземи. Виждам лекаря да слиза по коридора, така че ще говоря с него много бързо и ще ви се обадя .

Добре ... Пикаех се по глупавата пръчка. Седях в очакване на тези единични редове, за да потвърдя това, което вече знаех и мигове по-късно сестрата ми се обади. Отрицателно е, казах й. Има само два реда.

Докато се вслушвах в отговора й, погледнах надолу и забелязах, че бавно се появява още една бледа линия. Чакай малко. Не, показва се още един ред. Чакай, определено има знак плюс. О, Боже, мисля, че съм бременна. Наистина ли съм бременна? Какво означава това?

Не знаех.

Извиках за съпруга си и се разплаках. Показах му теста и застанахме заедно, гледайки тази малка пръчка, която винаги е била нещо, което ни е носило щастливи и вълнуващи новини в миналото. Никога не бях смятал, че положителен тест за бременност всъщност може да показва много отрицателен резултат.

готини имена на черни момчета

Просто не знаех.

Сестрата беше нежна и внимателна с думите си. Тя ми каза, че трябва да вляза, за да бъда оценена. Подготвих се за някои много трудни разговори - да чуя, че няма сърдечен ритъм и да получа потвърждение, че този неочакван кошмар всъщност е реалност. Казах на съпруга си да остане вкъщи с децата, докато вляза да ме видят. Не знам защо не настоях той да дойде с мен. Погледнато назад, това беше странно. Но в момента бях в шок. И аз се уплаших.

И просто не знаех.

Пристигнах за лаборатории и ултразвук и веднага бях извикан от техник. Все още помня лицето й. Тя имаше тези очи. Знаете ли, тези съчувствени, тъжни кученце очи. Казах й, че е добре.

Знам защо съм тук ... Моля, бъдете честни с това, което виждате.

Не знаех какво друго да й кажа, затова се съблекох и легнах на стола. Беше ми студено и неудобно и правех всичко възможно, за да преживея този неизбежен кошмар. Техничката ми каза, че е видяла течност. МНОГО течност. В матката ми нямаше нищо.

Чували ли сте някога за извънматочна бременност? тя попита. Тя ми каза, че трябва да се обади на моя лекар, за да може той да говори с мен. Когато тя излезе от стаята, грабнах телефона си и бързо погледнах в Google, извънматочна бременност. Направих бърза екранна снимка и я изпратих на съпруга ми със съобщението „Това се случва. Сега чакам доктора. Нямах друга информация, не знаех какво е „извънматочна бременност“ и нямах време да позволя на Google да прави повече изследвания за мен.

Не знаех.

Техникът се върна и обясни, че моят лекар вероятно иска да говори с мен в кабинета си, а не на ултразвук, така че грабнах нещата си и тя ме заведе по заден коридор в стая с надпис „Образование“. Секунди по-късно пристигна медицинска сестра, която ми каза, че трябва да слезем долу до спешната помощ. Добре, в този момент просто преглеждах предложенията. Не знаех защо ме преместват от стая в стая. Нямах представа какво става. Все още бях в шок.

И все още не знаех.

Сестрата ме заведе директно на регистрация на пациент. Докато рецепционистът ми поиска лиценза и застрахователната карта, чух как телефонът ми звъни. Това беше съпругът ми. Не бях говорил с него, откакто изпратих този бърз текст по-рано в ултразвуковата стая. Имате ли нещо против да взема това, попитах рецепционистката и без дори да й дам шанс да отговори, сложих телефона до ухото си и отговорих.

doterra за възпалено гърло

Чух спокойния му глас да пита: Хей, как си?

Не знам. Нямам представа какво става.

Добре, добре, току-що излязох от телефона с лекаря и ще стигна там възможно най-скоро, успокои ме той.

Изчакайте. Какво? Дори още не съм ходил на лекар !? Защо ти се обади?

Кайла, подготвяш се за процедура ...

КАКВО!?! Прекъснах го отново, заливайки се. Какво става!?

Погледнах рецепционистката и преди тя дори да успее да отговори, пристигна друга медицинска сестра, която да ме заведе в стаята за подготовка. Слушах съпруга си от другия край на телефона. Всичко ще се оправи, Кайла. Работя върху това да накарам някой тук да гледа децата и ще бъда там веднага щом мога. Обичам те.

Защо лекарят ми се обади на съпруга ми, преди изобщо да говори с мен? За каква процедура току-що се регистрирах? Кой щеше да се прибере в средата на седмицата, за да гледа децата ни?

Не знаех.

Следвах сляпо медицинската сестра и бях поздравен с още две, когато влязохме в още една стая. Казаха ми, че се подготвям за операция. Те се извиниха за хаоса, объркването и бързането, но също така обясниха, че всички тези неща, за които се извиняват, са необходими. Това е спешно, Кайла. Това е животозастрашаваща ситуация и ние ще се движим бързо.

Тя обясни, че извънматочна бременност е, когато оплодената яйцеклетка не попадне в матката. Вместо това се забива, имплантирайки се във фалопиевата тръба. Въз основа на ултразвуковите изображения изглеждаше, че фалопиевата ми тръба е спукана и сега кървя вътрешно ... и вероятно е било от събота, когато за първи път предположих, че съм в менструация. Преди дори да успея да започна да обработвам това, което ми казваха медицинските сестри, стаята се изпълни с персонал, който ми помага да се съблека, да започна IV, да облека компресионни чорапи, да взема кръв, да събера вещите ми.

Влезе друга медицинска сестра и започна да обсъжда възможностите за загуба и наличната подкрепа. Имаше медицинска сестра, която документираше на компютъра си. Имаше анестезиолог, който се представи. Имаше документи за подписване и въпроси за отговор и толкова много неща се случваха едновременно. Беше размит хаос. Беше неконтролиран хаос. Беше твърде много. Нямах идея какво да правя.

По-късно разбрах, че моят лекар, който все още вярвам, че е най-добрият гинеколог / гинеколог на планетата, е бил зает във фонов режим през цялото време - опитвайки се по най-добрия начин да ме обгради с подкрепата, за която знаеше, че ще ми трябва преди целия този хаос последва. Той беше подготвял съпруга ми. Беше се подготвял. Беше си вършил работата. Знаеше, че ще бъде много и повече, отколкото мога да понеса сам. Той се беше обадил на съпруга ми, преди да ме види, защото знаеше, че това не е нещо, което мога да обработя сама. Знаеше, че имам нужда от подкрепата. Това беше далеч отвъд тежкия разговор относно неуспешна бременност и липсата на разбиране за случващото се не беше по вина на никой от персонала около мен. Всички сестри правеха всичко възможно, за да ме подготвят. Те си вършеха работата. Те не знаеха. И знаете ли какво?

Аз също не. Не знаех.

Чувствах се съкрушен, сякаш не мога да дишам. Трябваше да изчистя стаята. Събрах всяка възпитана кост в тялото си и първо погледнах медицинската сестра, която твърдо й каза, че трябва да спреш да ми говориш за това. Трябва да си тръгнеш. В стаята изведнъж стана тихо. Вие, момчета, тези съседи бяха състрадателни и се грижеха и вършеха страхотна работа, но имах нужда от момент. Имах нужда от пространство. Трябваше да намеря начин да дишам.

След няколко минути стаята се изпразни. Всички бяха напуснали, с изключение на тази много симпатична медицинска сестра, която остана да стои пред компютъра си. О, сладурче, много съжалявам, че минаваш през това. Знам, че това трябва да ви е трудно. Поклатих глава и се извиних, че съм такава бъркотия. Затворих очи, избърсах бузи и придърпах колене до гърдите си.

Поех дълбоко дъх и погледнах сестрата със сълзи на очи, попитах я: Ще спреш ли просто това, което правиш, и ще се помолиш с мен? Не знаех какво друго да правя. Точно там, в онзи голям, страшен момент, тази сладка медицинска сестра направи точно това. Тя седна на леглото, обгърна ме с двете си ръце и докато аз седях там и ридаех, тя се помоли. Тя се моли за здравето ми. За разбирането. За комфорт и утеха. Тя се молеше за лекарите и медицинските сестри. Тя се молеше за техните знания и опит. За способността им да се грижат за мен и да ме преведат през този труден момент. Тя се помоли за бебето. Бебето, което преди два часа дори не знаех, че съществува. И точно в този момент реалността удари. Затихнах емоциите си и я попитах тихо,

Не разбирам. Докъде съм напред? Бебето живо ли е?

Тя ме погледна, този път със сълзи в очите си, не сладур, бебе не може да оцелее това, което се е случило. И ето защо се подлагате на операция. Вие също сте изложени на риск и трябва да се погрижим за вас точно сега.

Знаете ли това чувство, когато родител вижда бебето си за първи път? Това чувство на непреодолима любов и обожание и радост за дете, което току-що са срещнали? Неописуемо е. И това е най-точният начин да опиша това, което чувствах в този момент, освен обратното. Чувствах, че прекарах последните два часа в придвижване през буря от хаос с въртящи се ветрове, проливни дъждове, мощни гръмотевици и страшни мълнии и изведнъж всичко спря. Всичко беше спокойно и изведнъж ме изпълни тази ожесточена, непреодолима и дълбока тъга. Бях тъжен от окончателното осъзнаване, че по някакъв начин, по някакъв начин, по някакъв начин човешкото творение се е провалило. Чувствах, че съм се провалил. Чувствах, че част от майчинството е била лишена от самоличността ми.

Останалото е размазване.

Събудих се от операция със съпруга ми до себе си. Той се втурна през вратата на болницата само мигове, след като ме закараха в кабинета. Пропуснахме да се видим с няколко минути, но той ми казва, че лекарят ми го е предупредил по телефона, че няма да чака. Няма да мога да те чакам, Джереми. Но обещавам, че ще се погрижа за жена ти.

Имах три малки разреза - един на корема, един под пъпа и един на бедрото. Казаха ми, че са ми премахнали дясната фалопиева тръба. Казаха ми, че все още мога да зачена, ако искаме да опитаме отново. Казаха, че трябва да се успокоя и че е добре да плача. Казаха ми, че имаме услуги и групи за подкрепа, ако имаме нужда от тях. Казаха ми, че със съпруга ми трябва да поговорим заедно, за да вземем решение относно това, което искаме да направим с останките.

Големи неща, нали?

хващаща вода за запек

Големи, ужасни, болезнени, страшни, сърцераздирателни неща.

И така, защо споделям такава лична история? Защо пиша за такъв личен и травмиращ момент? Защо изпитвам нужда да изложа света на социалните медии на такъв тъжен момент от живота си?

Защото аз съм писател и имам история, която трябва да се разкаже. Защото аз съм словесен процесор. Защото в момента се чувствам празен и единственият ми механизъм за справяне е да седя пред лаптопа си и да превеждам сърдечните си болки в написани думи. Защото мразя да призная, че знам, че има безброй други жени, които могат да се свържат и да си припомнят същите чувства, които изпитвам и сега. Защото искам тези жени да знаят, че не са сами. Защото искам и уверението, че не съм сам. Защото сърцето ме боли и тялото ме боли и трябва да говоря за това, но съм в загуба за изговорени думи. Защото загубата и мъката са реални. Защото нещо се провали през първите няколко седмици от създаването. И тъй като загубих бебе и тази истина ме боли най-много.

На 27 март това, което предполагах, че е тежък период, се превърна в изненадваща бременност. Тази изненадваща бременност се превърна в опустошителен спонтанен аборт. Този опустошителен аборт се превърна в животозастрашаваща ситуация и спешна операция. Тази спешна операция се превърна в цял куп сърдечни съкрушения с дискусии за скръб и скръб и ден, изпълнен с неканен и неочакван хаос и тъга и болка.

1 на 4 жени изпитват загуба.

Сега съм част от 1 към 4.

И сега ... знам.

И последно нещо: според тази статистика 25% от жените са преживели загуба. Един в четири. Това не е необичайно, хора. Това се случва всеки ден и, о, боли ли. Познавате ли приятел или любим човек, който е част от тази статистика? Може би вие сте тези, които могат да се свържат с този ужасен номер. Моля се това да не е така. Но ето моята идея: преди тази седмица винаги съм се опитвал с всички сили да разбера мъката, която приятелите ми изпитваха от загубата на бременност. Винаги съм се опитвал да вървя с тях през оцеляването в един кошмар, който никога не съм схванал напълно. Бях приятел, който видя сърцето им и искаше повече от всичко да премахне болката им, но никога не знаеше какво да каже или как да го направи.

След една седмица почивка и възстановяване и основно вземане на всеки ден по час, ето какво мисля, че знам: мисля, че няма нищо, което може да облекчи болката ни. Няма нищо, което да оправи мъката ни или да я направи по-добра за нашите приятели или самите нас. Лошите неща се случват всеки ден. Те се случват на всички нас, това е гаранция. Така че, докато нашите истории за загуба могат да бъдат различни, нашите подробности различни, нашите преживявания и реакции различни, ние споделяме една и съща болка и тази болка предлага връзка по най-автентичния и несправедлив начин.

Не знам защо се случват спонтанен аборт или усложнения при бременност - на мен или на който и да е по този въпрос, но знам, че това няма да помогне да насочим гнева си към задаване на въпроси относно защо . Точно сега, оставям това на мира. В момента фокусирам енергията си върху това да си позволя да почувствам чувствата си. Приемам го лесно.

Отвъд тези неща, ето какво се надявам ... Надявам се, че може би с омекотяването на болката с времето ще мога да използвам това ужасно преживяване, за да помогна на другите да преживеят същата страшна, ужасна душевна болка. Надявам се, че може би ще мога да предложа по-силна съпричастност, по-дълбоко състрадание и по-добра утеха на тези, които нараняват. Надявам се, че може би ще успея да използвам моята история, за да заместя чувството на вина и страх и самота на някой друг с разбиране, успокоение и подкрепа.

Споделете С Приятелите Си: