Мога да говоря за малтретираната си майка, както искам - не й дължа нищо

Страшна мама и Ди Маджо / Калиш / Гети

Предупреждение за задействане: злоупотреба, намерение за самоубийство

Не обичам майка си.

Вече чувам припевите на хора, които питат: Със сигурност все още я обичаш малко? Но не. Не я обичам. И не се чувствам зле от това, защото тя не ме обичаше първо.

Едва когато чух друго отчуждено дете да казва, че първо не ме обичат, осъзнах, че чувствата ми са валидни. Той е прав. Родителите ни започнаха това. Прекарахме цялото си детство, обичайки ги с надеждата да ни възвърнат. Често хората прекарват цялата си зряла възраст, опитвайки се да спечелят привързаността на родителите си. И е добре, ако дойде моментът, когато вече не можете да издържите и осъзнаете, че сте никога не е обичал родителя си или. Как бихте могли да ги обичате? Те никога не ви позволяват. Това, което се случва, е, че обичаме идеята на нашия родител. Ние обичаме техния потенциал да бъде добър, дори ако този потенциал е измислен.

Чувствам се осъден, че не обичам майка си. Мога да разбера това от гледна точка на други хора. Те имат здравословен шаблон за връзки, който им е бил предаден от родителите им, защото са ги обичали. Те се опитват да се поставят на моето място, но не могат. Те могат само да си представят какво би било да не обичат майката, която имат.

Майка ми не е като тези майки. Всъщност тя изобщо не беше майка. Аз бях родителска фигура. Гледах я. Аз я защитих. Регулирах емоциите й. Направих й оправдания. Обичах я. Но това не беше любовта на здравата майка-дъщеря. Тази любов беше обвързана с отчаяние, безпокойство, дълг и постоянно чувство, че не е достатъчно добър. Мислех си, че ако съм достатъчно отдаден и ако обичам достатъчно силно, може би тя ще ме обича през цялото време, а не само когато й е удобно.

Прекарах двадесет и четири години, обичайки майка си. Не беше лесно да я обичам. Всъщност това беше постоянно болезнено и съсипваше психическото ми здраве. Постоянно й прощавах. Промених се, за да я харесам повече. Бих поел отговорност за нещата, защото знаех, че тя няма. Отнасях се с нея като с дете и й позволих да не поема собствеността върху грешките си. Бях като свръхзащитен родител. Щях да я предпазя от всичко, включително от последствията от собствените й действия.

Може би отчасти съм виновен, че е толкова ужасен човек. Въпреки че намеренията ми бяха добри, помогнах да създам чудовище. Но бях дете. И го направих, защото това е позицията, в която тя ме принуди. Мислех, че постъпвам правилно. Мислех, че това ще спечели любовта ѝ. Мислех, че ще ме направи достатъчно добър.

Когато казвам, че не обичам майка си, никой не разбира колко силно я обичах. Те не разбират, че вече не я обичам ме освободи. Те никога не спират да се питат защо не я обичам и какво ме накара да се чувствам по този начин. Огромна част от нашата култура е да почитаме майка ти и баща ти. Но как мога да почета майка си? В нея няма нищо почтено.

Жасмин Мердан / Гети

припомнете similac 2022

Най-трудното е, че майка ми няма угризения. И когато разсъждавам върху детството си, не мога да си спомня нито един път, когато тя беше съжалявала. Не съжаляваше, когато ме поставяше в опасни ситуации, които доведоха до сексуално малтретиране на мен и сестрите ми. Не съжаляваше, когато видя как това ни влияе психологически. Не съжаляваше, когато насилникът влезе в затвора и всеки от нас започна да страда ужасно с психични проблеми. Не съжаляваше, когато се уплашихме от нейния нрав. Не съжаляваше, когато жестоките й думи ни отнеха увереността. И не съжаляваше, когато набрах смелост като възрастен да й разкажа всичко това.

Повечето майки изпитват вина на мама. Аз самата съм майка и го изпитвам много. Моята собствена майка обаче винаги изглеждаше неспособна на тази емоция. Тя никога не е била виновна. Често това винаги е било по моя вина. Пример за това беше, когато тя избухна в ярост от буквално нищо. Това беше много типично поведение, тъй като тя отказа да поеме отговорност за регулиране на емоциите си. Ако се чувстваше раздразнена, щеше да вика. Ако се почувстваше леко притисната, щеше да ридае истерично. Нямаше значение дали е неподходящо или нечувствително към другите.

черни испански имена

Тя крещеше по мен и ме викаше с имена, които удряха всичките ми несигурности. Застанах пред стаята, в която беше тя, и започнах да получавам паническа атака. Осъзна, че е прекалила. Но вместо да съжалява, тя ме обвини за паника. Не виждам през стените, отсече тя, позовавайки се на факта, че не съм била видима за нея, когато имах атака. Но тя можеше да ме чуе как се задъхвам. Чуваше собственото си дете, което се мъчеше да диша. Но тя не усети нищо.

Понякога не толкова много ме боли онова, което майка ми направи. Това е, което тя не направи. Ако бях тормозен в училище, тя щеше да намери начини да предположи, че е моя вина, като обвиняваше моите маниери, начина, по който изглеждах, и като цяло отделяше ситуацията, за да разбера как евентуално бих могъл да провокирам побойника. Не е трябвало да казвате това, или сте звучали жалко, когато сте казвали, че това са указания, които тя обикновено е давала.

Разбира се, това наранява и има дълготрайно психологическо въздействие. Но това, което ме накара да се почувствам най-не обичан, беше липсата на прегръдки, подкрепа, валидност и лоялност. Тя никога не беше на моя страна. Сякаш тя разбираше защо хората искат да ме тормозят. Не можех да разбера това като дете. Като възрастен го разбирам отлично. Тя имаше връзка с децата, които ме тормозеха, защото тя беше първият ми побойник. Разбира се, че ги е разбрала. Те споделят едно и също мислене и трябва да съборят някого, за да се почувстват по-добре за себе си.

Тя никога не ме защити. Никога не ме е предпазвала от побойници. Никога не ме е защитавала от баща ми, когато той е бил прекалено строг към мен, нито е давал да се разбере, че благоприятства сестра ми. Тя никога не ме е предпазвала от сексуално насилие. И все пак винаги я защитавах. По това време не ми се искаше, защото тя никога не ме научи да виждам нещо положително в себе си, но бях добра дъщеря. Бях добър с нея. Бях лоялен към нея. Винаги съм й простил. И винаги съм я обичал.

Дойде момент в зряла възраст, когато вече не можех да издържам и трябваше да се откъсна. Не защото исках. Трябваше. Това е нещо, което хората не разбират, когато се отчуждавате от родителя си. Не се чувствате като ваш избор. Изглежда, че нямаш избор.

Знам, че нямаше да оцелея, ако останах, както емоционално, така и от гледна точка на това да остана жив. На няколко пъти липсата й на любов ме подтикваше да правя планове за опит за самоубийство. Щях да стигна до точката, в която чувствах, че не съм достатъчно добър за нея и бях опитвал всичко, така че какъв беше смисълът да живея, когато беше толкова болезнено.

Това, че не я обичам, ми връща силата. Това ми даде възможност наистина да живея живот. Вече не искам нейното одобрение. Приех, че тя никога не ме е обичала. И въпреки че пътят да се откажа от любовта, която изпитвах към нея, беше толкова болезнен на моменти, че си мислех, че ще ме убие, това е най-доброто нещо, което някога съм правил.

Не обичам майка си, защото съм лош човек. Не я обичам, защото съм смел. Не я обичам, защото съм работил и продължавам да работя усилено, за да се излекувам. Не я обичам, защото имам по-важни хора, които да обичам. Имам сестри, съпруг и собствена дъщеря. Защо да губя любов върху човек, който ме кара да си пожелая да съм мъртъв, когато бих могъл да го даря на самите хора, които правят живота ми си струва да живее?

Не обичам майка си, защото се обичам твърде много, за да й позволя да ме нарани отново.

Споделете С Приятелите Си: