Не е нужно да обичаш майка си

Johner Images / Гети

Family’s всичко, което имате. Или поне така казват те. Трябва да стоите до тях, независимо от всичко. Тази опорочена мантра е съсипала безброй животи. Преди десет години щях да бъда проклет, ако щях да изхвърля живота си заради лоялността. Затова прекъснах връзките и се преместих в късните си тийнейджърски години.

Какво имам предвид под прерязване на връзки? По-добре е да кажа, че съм се дистанцирал. Не посещавам често. Телефонен разговор на всеки няколко месеца е най-доброто, което мога да направя.

Моята майка? Не съм говорил с нея от пет години. Те бяха най-добрите години в живота ми. Преди малко написах публикация за това, че не трябва да обичаш семейството си. Това, което наистина имах предвид, е, че не трябва да обичаш всичко от тях.

Някои от вашето семейство могат да се чукат. Те могат да умрат сами. Няма да присъствам на смъртното легло на майка ми. Или нейното погребение. Може би някой ден нейният гроб. Моето дете никога няма да познае баба си.

Тя също не беше поканена на сватбата ми. Тя е съсипала достатъчно моменти - абитуриентски балове, концерти, дипломи, ваканции, празници.

Много публикации в блогове говорят за премахване на токсични приятели от живота ви.

Е, понякога трябва премахване на токсичен родител .

Отнема много да мразиш собствената си майка. Тя трябва непрекъснато да те хули. Крещи към теб всеки ден. Хвърли нещата. Зашийте съмнение във вас на атомно ниво. Когато бях на 10, майка ми ме убеди, че приятелите ни крадат от нас. Тя ме нарече наивна, слаба, жалка.

За да докажа, че греши, започнах да потупвам гостите си на верандата, преди да се приберат. Част от мен смяташе, че майка ми е права. Аксесоар за Барби трябваше да падне от нечий джоб.

Представете си срама, когато претърсих четирима мои приятели и не намерих нищо освен наранените им лица.

Не съм сигурен къде научих процедурата за потупване. Телевизията е фантастичен учител. Както и да е, хората спряха да идват.

З.Винаги в началното, майка ми разбра, че някои други деца и аз сме си играли с момиче със синдром на Даун. Прекарахме една почивка в бране на глухарчета и правене на венци. По-скоро като гнезда, но мисълта е от значение.

Един от нашите учители ни видя и ми даде лента за поведението ми. Чувствах се малко странно, като получих награда за това, че не се държах като пълна глупост. Не знаехме какво точно е синдромът на Даун. Но знаехме, че Меган е различна. Просто не ни пукаше толкова много.

Майка ми намери лентата в чантата ми за обяд и попита за нея. Когато обясних, тя счупи купа в мивката и ме хвърли с яйца зад вратата на хладилника. Играете си с забавяне ? - извика тя.

Дни наред тя ме игнорира. Освен че понякога тя ме наричаше забавен, когато минахме в коридора.

Няколко години по-късно майка ми седеше в аудитория и ме гледаше как свиря на виолончело на втори стол в гимназиалния оркестър. По време на пътуването до дома тя попита защо не съм играл първи стол.

Това е запазено за възрастни, казах.

Тя завъртя очи. Защо не сте в майсторския клас?

пелени с отстъпка онлайн

Казах, защото не отговаряте на условията за майсторски клас, докато не сте второкласник.

По дяволите, каза тя. Вашият учител не вярва, че сте талантлив. Може би не сте. Ако бях на ваше място, щях да напусна.

готини кратки имена за момчета

Баща ми запази мълчание, като шофьор.

Дни наред претеглях нейната дума срещу нашата диригентска. Не знаех кой е лъжецът. Накрая трябваше да направя избор. Думите от нито един от тях нямаха значение. Това, което направи, беше любовта ми към музиката.

Затова продължих да практикувам. Направих майсторски клас и казах на родителите си, че не искам повече да присъстват на представления. В колежа се отказах от музиката заради друга страст - писането. Но урокът остана: нямах нужда от съвета на майка ми. Или нейното одобрение. Или нейната подкрепа. Всъщност тя винаги грешеше.

Y.нашата майка те обича, баща ми каза нощта, когато се опита да ни убие. По-рано тя махаше около кухненски нож и ни гонеше. Обадихме се в полицията. Те не бяха впечатлени. Казаха ни, че тя не изглежда като голяма заплаха. Слаба, дехидратирана жена на средна възраст с тъпо острие. Който не беше спал от 36 часа. Не, за тях тя изглеждаше безобидна.

Помислих ли сериозно, че майка ми е способна да ми пререже гърлото? Не, не физически. И все пак тя искаше. Тя ме смяташе за космически извънземен. Клон. И двете? Тя обърка подробностите. Обадете ми се параноик, но не рискувате с подобни неща. Дори да е майка ти.

През годините майка ми претърпя десетки шизофренични паузи. Но тя беше грозен човек много преди психичните заболявания да я превърнат в чудовище. В средата на тийнейджърските години майка ми престана да съществува.

Тялото й не умря, но умът й умря. В продължение на години се опитвах да бъда добро дете и да се преструвам, че провеждам разговори с нея, които не водят до никъде. Освен че понякога очите й се фокусираха и тя започваше да прави пасивно-агресивни коментари за теглото ми, косата ми или плановете ми за кариера.

И накрая спрях да посещавам. Сега тя живее в съоръжение, предимно сама. Вече никой не пада. Понякога ми става мъчно за нея. Но знам какво ми прави присъствието й и не мога да си го позволя. Имам собствено бъдеще, кариера и семейство. Други хора зависят от мен. Затова държа настрана.

ИЛИдругите майки ме объркват. Нито един от тях не е перфектен. Но повечето от тях са свършили изненадващо прилична работа.

Гледам как съпругът ми прегръща майка му по Коледа и се чудя какво трябва да се чувства. Но не му завиждам нито за секунда. Това е просто любопитство.

Понякога се поглеждам в огледалото и виждам майка си. От една страна, това е благословия. Отвън майка ми беше красива.

Всеки ден я усещам в себе си. Не по добър начин. Чувствам желанието й да съди. Да мразиш. Да живеят в постоянно подозрение и недоверие.

Майка ми нямаше приятели. Тя ги избута докрай. Напомням си да не допускам същите грешки, които и тя.

И все пак нейната параноя и безмилостна критика, след като се усъвършенстват, станаха полезни инструменти. Те ми пречат да стана прекалено самодоволен, прекалено доверчив или прекалено разчитащ на други хора.

Отдавна съм минал от решението да простя или да се събера с майка ми. Въпреки всичко, нейното малтретиране ме принуди да се развивам и адаптирам. Не се боля за друг, който би ме разтърсил и запял, който би показал безусловна любов и подкрепа.

Някои от нас трябва да спрат да се обвързват с мита за помирение. Няма да се случи. Умът на майка ми е швейцарско сирене. Тя не знае кой съм. И няма да направя някакво погрешно поклонение вкъщи, за да зърна известно признание. Никога не съм имал нейната любов. И сега знам, че изобщо никога не ми е трябвало. Бедата ни определя по един или друг начин. Ще се изправим пред него като деца или като възрастни. Или и двете.

Споделете С Приятелите Си: