Как убедих сина си да запази пениса си в панталоните си

Когато разглеждате всяка възможна тема за разговор, къде бихте класирали пенисите по желание?

Нямам предвид: Колко желаете пениси? Доброта. Току-що се срещнахме.

Имам предвид: От гледна точка на темата, доколко се интересувате от обсъждането на мъже от реднически отношения?

Много нисък интерес, нали? Аз също! В интернет е забавно и весело. Но се оказва, че е значително по-малко забавно в реални разговори с учителки и администратори от училищни училища, като че ли вашата детска градина е най-добрият кандидат за тяхната програма „Бъдещи сексуални нарушители на Америка“ (която вероятно дори не съществува), докато те преценяват мълчаливо с а Той научи това от вас, нали? погледнете лицата им.

GIPHY

Аз съм солиден събеседник. Топ 10 процента, вероятно. Интересувам се, имам достатъчно познания и се радвам да обсъждам всякакви неща. Аз съм като ренесансов човек на беден човек, или беден ренесансов човек, или просто беден човек, който обича много неща. Както и да е.

имена, които означават немъртви

Няма да изброявам интересите си, защото току-що ги направих и ги изтрих, защото беше скучно да се чете. Моля, просто ми повярвайте, тъй като четете това в интернет. Целта на упражнението беше да се установи, че пенисите очевидно липсват в списъка.

Като друг пример, аз омраза обсъждане на покемони с малкия ми син. Нямам представа какво означава някое от тези лайна на неговите 74 милиона карти за търговия и всеки път, когато трябва да го гледам по телевизията, тайно искам мощността да изгасне или да умре от масивна коронарна болест.

Всичко това звучи по-забавно от обсъждането на пенисите.

Разговорът беше неизбежен. Това е част от отглеждането на момчета. Но като родител никога не сте напълно готови за това.

И така, един ден той го изхвърли в банята в училище, докато се губеше с приятели, точно когато учителка си пъхна глава, за да провери групата на детските градини, и за първи път в живота си имах втори пенис, с който да се справя . Надуйте се.

Всички някак откачиха. Неговият учител. Неговият главен. Неговата детска дама. Дори майка му и тя е доста хладна през повечето време.

Имаше специална конференция за родители и учители между учителя и майка ми на сина ми, за да говорим за поведенческите очаквания. Приемам го сериозно, доколкото искам синът ми да следва указанията в училище, да слуша своите учители, да бъде уважителен към другите и да си дава най-добрия шанс за академичен успех.

Не показването на пениса си на други хора е солиден избор на поведение на първо ниво, който, допълнен с други добри решения, може да доведе до живот, свободен от затвор, а също и венерически болести.

Но той е напълно син на баща си. Така че размишляването в банята с приятели е напълно логично. Склонен съм да не включвам пениси, но честно? Кой знае какво правех, когато бях на 5. Можеше да е супер-пенис. Наистина не помня.

GIPHY

Напълно сериозно съм водил няколко разговора със сина си по време на баня за това какво е и какво не е приемливо по отношение на неговите лични лица, но училищният инцидент предполага, че тези разговори са паднали глухи.

Бях принуден да опитам отново.

Ето как изглеждаше това.

Разговорът за пениса

Аз: Знаете ли какво е пенис?
5-годишно: Не.

Аз: Как наричате вашите редници?
5-годишно: Частен.

Аз: Как иначе го наричате?
5-годишно: Моето надникване.

Аз: Да Мама винаги го е наричала така. Знаете ли как ви молим да се обадите на пръдни?
5-годишно: Да.

Аз: Това е така, защото toot е по-хубава дума. Същото е и с пениса. Истинската дума за надникване е пенисът. Възрастните просто ви молят да го наричате други имена, защото думата пенис ни прави неудобни. Можеш ли да кажеш пенис?
5-годишно: Пий-нис.

красиви хавайски имена

Аз: Добра работа. Спомняте ли си как се забъркахте в училище тази седмица?
5-годишно: Да.

Аз: Какво стана?
5-годишно: Не следвах указанията.

Аз: Нали. Какво направихте, за да имате проблеми?
5-годишно: Не знам.

Аз: Да, разбирате. Мама наистина беше разстроена. Слушай, нямаш проблеми. Но когато се случат лоши неща, вие имате да говоря с мама и татко за това. А сега ми кажете защо сте имали проблеми, моля.
5-годишно: Правих непублични неща. Публично.

Аз: Току-що казахте непублично?
5-годишно: Да

Аз: Предполагам, че това има смисъл. Какво непублично нещо направи?
5-годишно: Показах си редниците.

Аз: Защо?
5-годишно: Защото всички се шегуваха наоколо.

Аз: Други деца ли показваха своите редници?
5-годишно: Не.

Аз: Тогава само ти. Страхотен. Когато показахте на други деца пениса си, танцувахте ли и пеехте ли?
5-годишно: Не.

Аз: Добре. Бъди, трябва да ми кажеш кога е добре да си извадиш пениса от панталона.
5-годишно: Не знам.

Аз: Можете да го разберете. Ти си умен. Кога е добре да си гол? Правите го всеки ден.
5-годишно: Когато отида на гърне.

Аз: Да! Когато отидете на гърне. Много добре. Кога иначе е добре да извадите пениса си от панталона си?
5-годишно: Когато се къпя.

Аз: Да! Отлично. Когато се къпете. Има и друг път, когато е добре да си гол. Знаете ли кога е това?
5-годишно: Не.

Аз: Това е сложно.
5-годишно: Казваш го, татко.

Аз: Когато се преобличате.
5-годишно: Добре.

Аз: Какво е името на голямото момче за твоето надничане?
5-годишно: Пенис.

Аз: Кога е добре да извадите пениса си?
5-годишно: Отивате на гърне, къпете се и се обличате.

Аз: Добра работа, пич. Точно така. Знаете ли защо не е добре да показвате пениса си на хората?
5-годишно: Не.

Аз: Предполагам, че това е добре. Защото е наистина частно. Нашите пениси са само за нас. Те не са за други хора. (Не бях готов да го направя че говорете.) Знаете ли какво би се случило с татко, ако излезе навън точно сега и покаже пениса си на куп хора?
5-годишно: Не.

Аз: Щях да отида в затвора. Наистина, много лошо, човече. Искате ли да влезете в затвора?
5-годишно: Не.

Аз: Какви хора влизат в затвора?
5-годишно: Полицаи.

Аз: Понякога. Те работят там. Но имам предвид лошите. Какви хора трябва да отидат да живеят в затвора?
5-годишно: Разбойници.

Аз: Да. Понякога разбойници. Знаете ли някакви други начини да влезете в затвора?
5-годишно: Не.

Аз: Добре. На кого е добре да покажете пениса си?
5-годишно: Само аз. Знаете ли защо ушите са специални?

Аз: Защо?
5-годишно: Така че можете да слушате неща. Ето защо те са привързани. И ти имаш уши, тате.

Аз: Да. Да, имам. Какво ще стане, ако дете в училище ви помоли да им покажете пениса си?
5-годишно: Не го правете.

Аз: Ами ако някой възрастен ви попита? Странник?
5-годишно: Не го правете.

Аз: Много добре. Ами ако учителят ви попита?
5-годишно: Не го правете.

Аз: Точно. Ами ако някой се опита да ви покаже пениса си?
5-годишно: Ще им кажа да го скрият. Ще кажа не, не, не, не! Или може би ще изръмжа.

Аз: Ще ръмжите? Как ще звучи това?
5-годишен: * ръмжи *

Аз: Уау. Страшен.
5-годишно: Това е Тиранозавър рекс. Това ще направя.

Аз: Готино. Кога е добре да извадите пениса си?
5-годишно: Става гърне. Къпане. Обличам се.

Аз: Гордея се с теб, хлапе. Ще покажете ли вече на някого пениса си?
5-годишно: Никога повече няма да го извадя. Никога повече няма да го направя, тате. Обещавам.

Ето го. Синът ми (надявам се) никога повече няма да извади пениса си пред никого.

Той ще бъде странен и сексуално потиснат, притежава твърде много котки и никога няма да имам внуци.

Но поне вече няма да се налага да говоря за пениси.

GIPHY

Тази публикация първоначално се появи на Среден .

Споделете С Приятелите Си: