Пенисът ви няма да падне и други неща, които момчетата трябва да знаят

Моите най-скъпи момчета,

Знаете ли опасния придатък, който заема мислите и / или ръцете ви за голям процент от деня? Е, като загрижена майка, чувствам, че е мой дълг да ви осветя по темата за вашия пенис.

Сега, никога не съм притежавал такъв, не мога да бъда считан за откровен експерт, но бих искал да мисля, че опитът ми, който ви отглежда, е нещо важно. В края на краищата, видях достатъчно голота около това парче, за да съперничи на всеки гол курорт. И така, за вас и всички други малки момчета тук има девет неща, които трябва да знаете за пениса си.

1. Отпуснете се ... пенисът ви няма да падне. Той ще остане точно там в панталона ви (при условие, че носите такъв), така че можете да спрете да го стискате, докато гледате телевизия и да заспите с него в пръстите си. Всъщност тя ще бъде с вас до края на живота ви, така че може би трябва да помислите за малко по-малко грубост с нея.

2. Едно изключение: Придържането към него се насърчава - и за предпочитане - при използване на тоалетната. Той е флопи и когато го нямате под контрол, пръскате като спукан маркуч.

3. Дръжте го в чекмеджетата си, нали? (Това е съвет, който ще има различно, но също толкова важно значение по време на тийнейджърските години - така че не го забравяйте.) Наистина няма нужда да го полагате на ръката на брат си. Или го потопете във вашето шоколадово мляко. Или го прокарайте през дупката на DVD. Или го увийте около хранителните си прибори. Или вашия молив. Или вашата братски молив.

4. Може да не боли Вие когато го разтегнете с дължина десет мили, сякаш е направен от гума, но боли Аз просто го гледате, така че спрете. Това по никакъв начин не може да бъде от полза.

5. В редки случаи вие може всъщност го пуснете, за да разберете нещо друго. Като сандвич или лицето на брат ти. В случай на такива случаи, измиване на ръцете преди ако докоснете нещо друго, това е учтивото (и санитарно) нещо.

6. Не е краят на света, когато е изправен пред грешния път или сглобени по бельо. Няма нужда от епичен срив.

7. Той е удобен и преносим и всичко това, но само защото ти мога пикае навсякъде не означава вие Трябва.

8. Ако ще разтягате / мотаете / дърпате / усуквате / въртите или по друг начин ще го управлявате (а, момче-дръжка?), Моля, направете го в стаята си и ни спести малкото неудобство. Моля те.

9. Виждал съм го милион пъти, така че няма нужда да го размахвате в моята посока след банята ви, нито да го карате да танцува и да скача наоколо, като се тласкате като Елвис с хула обръч. (Това важи и за баща ви, така че предавайте това парче.)

Надявам се, че това писмо ще ви послужи като удобна препратка към правилния етикет на пениса и че ще започнете да имате малко достойнство.

Ще ми благодарите по-късно ... или поне съпругът ви ще го направи.

Много любов,
мама

Свързана публикация: 10 неща, които никога не трябва да казвате на майка, която очаква друго момче

етерично масло за рефлукс

Споделете С Приятелите Си: