Всичко, което наистина трябва да знаете за бременността и раждането

Очаквам бебе? Чувствате се малко нервни? Дошли сте на правилното място. Ето всичко, което трябва да знаете за бременността.

ПЪРВИЯТ ТРИМЕСТЪР:

- Вероятно ще развиете синдром на карпалния тунел, прекарвайки повече от час на ден в Google, опитвайки се да разберете дали онези дразнещи болки в областта на таза, които чувствате от няколко дни, са периодични спазми или евентуално (OMG !! !) симптоми на бременност ... След това ще потърсите в Google карпален тунел и бременност, за да видите дали има връзка.

- Дори и да сте TTC, има вероятност да пушите цигара или да пиете чаша вино на ден или два, преди да разберете, че сте бременна.

- Ще бъдете тайно развълнувани да имате оправдание да не смучете корема си. Но докато започнете да изглеждате бременна, просто ще изглеждате малко подута.

- Трансвагиналните ултразвуци са бионични фалшиви фалшиви мембрани, обвити в презервативи и разпръснати с много смазка. Това е като научно-фантастично порно с участието на шийката на матката

продажба на пелени онлайн

- Има негласно съперничество между жените, които бълват, и жените, които не го правят.

- Освен ако не носите голям стар знак, който казва „Здравей, бременна съм! хората ще предположат, че сте имали работа с цици.

- Хормоните не са шега и трябва да са валидна защита, ако отрежете кучката, която ви е заела мястото за паркиране пред Krispy Kreme.

- Ще задържите дъха си, докато преминете финалната линия през първия триместър.

ВТОРИЯТ ТРИМЕСТЪР:

- Ще похарчите поне 20 минути на ден, гледайки вашия профил във всяка отразяваща повърхност в цял ръст, която можете да намерите. Ще празнувате, когато коремът ви изскочи. Но наистина, все още изглеждаш просто подут.

- Хормоналната защита все още трябва да задържа вода, когато партньорът ви донесе грешен вид сладолед у дома от супермаркета.

- Ще сънувате интензивни сънища. И не летящи-с-еднорози-над-дъги-в-космически-мечти. Освен ако не ви харесват такива неща. С други думи, знаете ли как 14-годишните момчета трябва да сменят чаршафите си всяка сутрин? Е, и вие ще го направите.

- Първият път, когато си мислите, че усещате бебето си, се движи, вероятно е само бензин.

- На 20-седмичната ехография всички бебета приличат на Волдемор.

- Идва момент в (почти) живота на всяка бременна жена, когато тя си фантазира за нейната ОБГИН или акушерка.

- Сутиените за майчинство са изненадващи.

- Bellabands са бомба.

- Има (друго) негласно съперничество между жени, които искам да знаят пола на бебето си идумбасижени, които не го правят.

- Зърната ви ще променят цвета си и дори могат да изтекат.

- Ще прокарате своя път през Втори триместър.

соева формула срещу храна

ТРЕТИЯТ ТРИМЕСТЪР:

- Това лайно, което те карат да пиеш за тест за гестационен диабет, ще те накара да се закълнеш за захар за един ден. Но ако имате избор между оранжево или жълто, пийте жълто.

- Сексът се превръща в сложна игра на гол туистър.

my serenity a2 формула

- Какаовото масло не предотвратява появата на стрии. Спестете парите си.

- Не светиш. Просто сте наистина потни и мазни от хормоните.

- Слизането от дивана ще се превърне в тест за героика. Но ще служи като тренировъчно упражнение за вашата маратонска разходка по пътеката за бонбони в супермаркета.

- Към момента всички ваши приятели са уморени от коремните снимки, които публикувате във Facebook.

- Някъде по това време ще започнете да купувате един тон Моцарт CDS и дървени играчки, направени от магически елфи в Скандинавия. И вие ще прецените глупостите истински родители. Знаете ли, тези с текущ деца, които са на отвън които взривяват Gangsta rap и оставят бебетата си да играят с кибрит и пластмасови играчки, произведени в Китай.

- По време на последното разтягане, ако вашата АБ / или акушерка провери шийката на матката по време на контракцията на Бракстън Хикс, ще искате да го ритнете. Но тъй като краката ви са в стремена, просто ще изглеждате като лос на кънки на лед. И тогава, вероятно ще изпърдите, защото сте (все още) газообразен.

- Може да се чувствате като (газообразен) кит на брега, но сте красива. Наистина и наистина, вие сте.

- Вашият лигавичен щепсел изглежда като вагина, която е закачила гигантско луги.

- Ако искате да започнете да раждате до крайния срок, не опаковайте чанта за една нощ, не обръснете краката си, не направете педикюр, а за GODSAKE, не носете чисто бельо .

РАЖДАНЕ

- Вие ще искам да умра.

библейски имена на момичета

- Вие ще искам да убия шибаното парче глупак, копеле задник, който ти е направил това.

- Вие ще крещи и ритай и евентуално да се засреш. Повече от веднъж.

- В един момент ще разберете, че вие мога направите това. И вие ще го направите.

- Питоцинът е не сатанински, но то ще ще те накара да кървиш повече.

- В един момент може да предложите да чукате анестезиолог в замяна на бърза епидурална болест. Това, че раждането е естествено и жените го правят от хиляди години, не означава, че трябва да пропуснете управлението на болката. Не забравяйте, това е вашето тяло.

- Ако смятате, че трябва, е, хм, да имате дълга среща в банята с вестник (хмм), тогава вероятно е време да настоявате.

- Законите на Стокхолмския синдром повеляват да се влюбите в поне един човек в стаята на труда и раждането. И този човек няма да ви бъде партньор.

- Всички масажи със зехтин и перинеум в света няма да ви попречат да се разкъсате. И ако не сте скъсали, тогава ви мразя. Вероятно не сте получили стрии или повръщане или искате да знаете пола на бебето си.

- Никакви думи или метафора не могат да опишат адекватно сладкото облекчение, което изпитвате, след като бебето ви излезе от вас.

И да, всичко си заслужава. (Особено, хм, живите сънища през втория триместър.)

Споделете С Приятелите Си: