80+ интелигентни шеги, за да изглеждате като следващия Айнщайн

Бетман / Гети

Смисълът на разказването на виц обикновено е да сме смешни - да не изглеждаме интелигентни. И все пак, ако случайно се натъкнете на весела шега, която също ви кара да изглеждате умни, това е основен бонус. Така че, ако сте тук и търсите страхотен ледоразбивач, или просто искате да впечатлите приятелите си с малко остроумие еднолинейни , ето 32 умни вица, обхващащи страхотни вицове за предучилищна възраст, шеги на науката , каламбури по химия , философия, психология , и логика, когато искате да впечатлите приятелите си.

Гифи

1. Биолог, химик и статистик са на лов. Биологът стреля по елен и пропуска пет фута вляво. Химикът прави изстрел и пропуска пет фута вдясно. Статистикът вика, имаме ги!
2. Фотон преминава през охраната на летището. Агентът на TSA пита дали има багаж. Фотонът казва: Не, пътувам леко.
3. Чували ли сте за будиста, който отказал новокаин по време на кореновия канал? Неговата цел: надхвърляне на денталните лекарства.
4. Будистки монах се приближава до стойка за хотдог и казва Направи ме едно с всичко.
5. Тук ли е солипсистично или само аз?
6. Съпругата на логик има бебе. Лекарят веднага предава новороденото на бащата. Съпругата казва: момче ли е или момиче Логикът казва: Да.
7. Колко лесно е да се брои в двоичен файл? Това е толкова лесно, колкото 01 10 11.
8. Две жени влизат в бар и говорят за теста на Бехдел.
9. Римлянин влиза в бар и иска мартинус. Искаш да кажеш мартини? - пита бармана. Римлянинът отговаря: Ако исках двойник, щях да го поискам! Друг римлянин влиза в бара, вдига два пръста и казва: Пет бири , Моля те.
10. На този свят има 10 вида хора. Тези, които знаят двоично, и тези, които не знаят.
11. Чухте ли за тази нова група, наречена 1023 MB? Все още не са имали концерти.
12. Скорошно откритие на статистиците показва, че средният човек има една гърда и един тестис.
13. Те казват, че фройдист е приплъзване, когато казваш едно, но наистина имаш предвид майка си.
14. Колко сюрреалисти са необходими, за да завиете крушка? Риба.
15. Хайзенберг ускоряваше магистралата. Ченге го привлича и казва, имате ли представа колко бързо се връщахте там? Хайзенберг казва: Не, но знаех къде съм.
16. Философ казва на лингвист Какво, ако вместо точки жените имат апострофи? Лингвистът отговори: Те ще бъдат по-притежателни и ще имат по-чести контракции.
17. C, Eb и G влизат в бар. Барманът казва: Извинете, няма непълнолетни.
18. Жан-Пол Сартр седи във френско кафене и преразглежда своя проект на Битие и Нищото. Той казва на сервитьорката, бих искал чаша кафе, моля, без крем. Сервитьорката отговаря, съжалявам, господин, но сме без крем. Какво ще кажете за без мляко?
19. Първи закон на термодинамиката: Не можете да спечелите. Втори закон на термодинамиката: Не можете да постигнете равновесие. Трети закон на термодинамиката: Не можете да спрете да играете.
20. Три производители на цигулки от години правят бизнес в един и същ блок в малкото градче Кремона, Италия. След години на мирно съвместно съществуване, семейство Амати реши да постави табела на витрината си, казвайки: Ние правим най-добрите цигулки в Италия. Семейство Гуарнери скоро постави табела в прозореца си, провъзгласявайки: Ние правим най-добрите цигулки в света. И накрая, семейство Страдивариус публикува този знак пред магазина си: Ние правим най-добрите цигулки в блока.
21. Ако не сте част от разтвора, вие сте част от утайката.
22. Професор по лингвистика казва по време на лекция, че на английски език двойният отрицател формира положително. Но в някои езици, като руския, двойният отрицател все още е отрицателен. Въпреки това, в нито един език в света двойно положително не може да образува отрицателно. Но след това се чу глас от задната част на стаята, да, точно така.
23. Това е онзи вид английски, с който няма да се справя.
24. Какво прави дислексикът, агностикът, безсънието през нощта? Той остава да се чуди дали наистина има куче.
25. Трудно е да се обяснят каламбурите на клептоманите, защото те винаги приемат нещата буквално.
26. Декарт влиза в бар. Барманът пита дали иска питие. Мисля, че не, казва Декарт. И тогава той изчезва.
27. Какво получавате, когато кръстосате шега с риторичен въпрос?
    Реторичните въпроси не получават отговор.
28. Какво получавате, когато поставите бира с корен в квадратна чаша? Бира.
29. Хората често ме обвиняват, че открадвам вицовете на другите и съм плагиат. Техните думи - не мои ...
30. Коя е любимата храна на физика? Физионен чипс.
31. Има два типа хора по света: Тези, които могат да екстраполират от непълни масиви от данни ...
32. Защо не можете да се доверите на атомите? Защото те съставят всичко!
33. Фотоните имат маса? Кой знаеше, че са католици?
34. Бих ви казал шега с химията, но вероятно няма да получа реакция.
35. Хелий влиза в бар и иска да пие. Барманът казва: Извинете, тук не сервираме благородни газове. Хелий не реагира.
36. Неутрон влиза в бар и казва: Бих искал бира. Колко ще е това? Барманът отговаря, За теб? Няма такса!
37. Колко компютърни програмисти са необходими за смяна на крушка? Шегуваш ли се? Това е хардуерен проблем!
38. Молекула казва друго: Свободният електрон веднъж ми лиши електрон, след като ме лептон. Трябва да ги задържиш!
39. Защо химиците толкова харесват нитратите? Те са по-евтини от дневните цени.
40. Какво правите с болен химик? Първо се опитвате да хелий, след това се опитвате да куриум, но ако това не успее, тогава трябва да барий.
41. Кой е най-малко интересният елемент? Бориум.

42. Когато Алберт Айнщайн правеше обиколките на веригата на говорителя, той обикновено се стремеше да се върне към лабораторната си работа. Една вечер, докато шофираха за поредната вечеря с гумени пилета, Айнщайн спомена на шофьора си (човек, който донякъде приличаше на Айнщайн по външен вид и начин), че му е писнало да говори.

    Имам идея, шефе, каза шофьорът му. Чувал съм толкова много пъти да произнасяте тази реч. Обзалагам се, че бих могъл да го дам за вас. Айнщайн се засмя високо и каза: Защо не? Хайде да го направим!

    Когато пристигнаха на вечерята, Айнщайн облече шапката и сакото на шофьора и седна в задната част на стаята. Шофьорът направи красиво предаване на речта на Айнщайн и дори отговори експертно на няколко въпроса.

    Тогава един изключително помпозен професор зададе изключително езотеричен въпрос за образуването на антиматерия, отклонявайки се тук-там, за да даде на всички от публиката да разбере, че той не е глупак. Без да пропусне нито един удар, шофьорът фиксира професора със стоманен поглед и каза: Сър, отговорът на този въпрос е толкова прост, че ще позволя на моя шофьор, който седи отзад, да ми отговори.

43. Инженер, физик и математици трябва да изградят ограда около стадо овце, като използват възможно най-малко материали. Инженерът оформя стадото в кръгла форма и изгражда ограда около него. Физикът изгражда ограда с безкраен диаметър и я дърпа заедно, докато се побере около стадото. Математиците помислят известно време, след това изграждат ограда около себе си и се определят като външни.
44. Забавен факт, който също е истина: Гушкането може да се използва като обезболяващо.
45. Има четири основни причини, поради които сте забравени - неуспех за извличане, смущения, несъхранение и умишлено изтриване. И също така, защото не искате да изхвърляте боклука, който баба ви е помолил.
46. Ако откраднеш Тесла, сега ли се нарича Едисон?
47. Трудно е да се обяснят каламбурите на клептоманите, защото те винаги приемат нещата буквално.
48. Жан-Пол Сартр седи във френско кафене и преразглежда своя проект на Битие и Нищото. Той казва на сервитьорката, бих искал чаша кафе, моля, без крем. Сервитьорката отговаря, съжалявам, господин, но сме без крем. Какво ще кажете за без мляко?
49. Тук ли е солипсистично или само аз?
50. Чували ли сте за фетишизма на юриспруденцията? Той слезе от технически ...
51. Чували ли сте за човека, който се охлади до абсолютна нула?
    Той е добре.
52. Игра на думи, игра на думи и лимерик влизат в бар.
    Не е шега.
53. О, човече! Хипербола тотално се разкъса в тази лента и унищожи всичко!
54. Това изречение съдържа точно три грешки.
55. Ако скочиш от моста в Париж, ще бъдеш в Сена.
56. Шерлок Холмс и д-р Уотсън отиваха на къмпинг. Разпънаха палатката си под звездите и заспаха. Известно време посред нощ Холмс събуди Уотсън и каза: Уотсън, погледни към небето и ми кажи какво виждаш. Уотсън отговори, виждам милиони и милиони звезди. Холмс попита: И какво извличате от това? Уотсън отговори: Е, ако има милиони звезди и ако дори някои от тях имат планети, е много вероятно там да има планети като Земята. И ако има няколко планети като Земята там, може да има и живот. Холмс каза: Уотсън, глупако, това означава, че някой е откраднал палатката ни.
57. Чук-чук.
    Кой е там?
    Да се.
    До кого?
    Не, на кого.
58. Как математиците се карат на децата си?
    Ако съм ви казвал n пъти, казах ви n + 1 пъти ...
59. Математик се скита вкъщи в 3 часа сутринта и продължава да взема пари от жена си.
    Закъсня! - крещи тя. Казахте, че ще се приберете до 11:45!
    Всъщност, отговаря математикът хладно, аз казах, че ще се прибера с една четвърт от 12.
60. Чували ли сте за математика, който се страхува от отрицателни числа?
    Той няма да се спре пред нищо, за да ги избегне.
61. Има тънка линия между знаменател и числител. Само част от вас ще разбере това.
62. Времето лети като стрела.
    Плодовите мухи като банан.
63. Защо Бетовен се отърва от пилетата си?
    Казаха само, Бах, Бах, Бах ...
64. Табела в музикален магазин: Gone Chopin. Бах в менует.
65. Кой беше любимият плод на Бетовен?
    BA-NA-NA-NAAAAAA!
66. Какво каза ДНК на другата ДНК? Дали тези гени ме карат да изглеждам дебел?
67. Барманът казва: Тук не обслужваме пътници във времето.
    Пътешественик във времето влиза в бар.
68. Каква е разликата между химик и водопроводчик?
    Помолете ги да произнесат обединение.
69. Кораб, плаващ покрай отдалечен остров, забелязва човек, който е закъсал там от няколко години. Капитанът излиза на брега, за да спаси човека и забелязва три колиби.
    За какво е първата хижа? той пита.
    Това е моята къща, казва изгубеният.
    За какво е втората хижа?
    Това е моята църква.
    А третата хижа?
    Ох това? подушва отпадъците. Това е църквата, в която ходех.
70. Какво каза будистът на продавача на хотдог?
    Направи ме едно с всичко.
71. Опашката се изписва само с Q и четири тихи букви.
    Не, не е. Те просто чакат реда си.
72. Двама мъже влизат в бар. Човек казва, че ще имам H20.
    Другият казва, че ще имам и H20.
    Вторият мъж почина.
73. Човек говори с Бог. Боже, колко време е един милион години?
    Бог отговаря: За мен това е около минута.
    Боже, колко струва един милион долара?
    За мен това е стотинка.
    Боже, мога ли да имам стотинка?
    Чакай малко.
74. Вие сте 10 по скалата на pH.
    Защото си основен.
75. Майка ти е толкова безкласна, че може да е марксистка утопия.
76. Германец влиза в бар и иска мартини. Барманът пита, Dry?
    Германецът отговаря, Нейн, само един.
77. Чували ли сте за седмичната покер игра с Васко да Гама, Кристофър Колумб, Лейф Ериксон и Франсиско Писаро?
    Те никога не могат да победят Стрейтс от Магелан.
78. Айнщайн, Нютон и Паскал се разхождат един следобед. Айнщайн е отегчен, затова той предлага: Да играем на криеница. Ще бъда! Останалите са съгласни, така че Айнщайн започва да брои. Един ... Два ... Три ... Паскал бяга веднага, за да намери място за скриване. Но Нютон просто изважда парче креда и рисува квадрат 1 метър х 1 метър. Той завършва и стъпва на площада точно когато Айнщайн вика: Готов или не - ето, идвам! Айнщайн вдига глава и веднага забелязва Нютон, застанал точно пред него. Той казва, намерих те, Паскал!
79. Който тук може да ми каже разстоянието от Betelgeuse до Procyon
    използвайки стандартна диаграма?
    Около сантиметър и половина.
80. Какво се случи с астронавта, който настъпи дъвка?
    Заседна в Орбита!
81. Какво носят астронавтите, за да се стоплят?
    Пуловери с деколте!

Споделете С Приятелите Си: