celebs-networth.com

Съпруга, Съпруг, Семейство, Статус, Wikipedia

80+ семейни шеги, които се разделят настрани, за да се измъкнат при следващото събиране

Забавни Игри
семейни шеги

10 000 часа / Гети изображения

Притесненият чичо Стю ще започне политика и ще организира Третата световна война на следващата семейна вечеря? Понякога най-добрият начин да разчупите напрежението е с малко забавление. Ако вашето семейство е нещо като нашето, те ви напукват. Смехът, докато не плачете, е само част от посещението на роднините ви. А за някои хора това е едно от малкото места, където те наистина могат да бъдат себе си.

Ако искате да бъдете живота на партито следващия бебешки душ или парти за рожден ден , дръжте тези шеги под ръка. Можете дори да кажете тези забавни пред най-малките. Така че, добавете малко хумор с тези шеги, за да забавлявате цялото семейство децата да се бабите и дядовците .

Семейни шеги Част 1

1. Добрите майки ви позволяват да оближете биячите.
Великите майки първо ги изключват.

2. Попитах майка ми какво мога да й взема за Деня на майката.
Тя каза, че наистина би искала лекар за зет.

3. По дяволите няма ярост като майка, която току-що е хванала детето си да приготвя масата за вечеря с добрите ястия.

4. Мама: (Съществително) Човек, който върши работата на двадесет. Безплатно.

5. Родителска истина
На мама: Не се чувствам добре Къде ми е чорапът? Ще ми направиш ли сандвич?
На татко: Къде е мама?

6. Защо компютърът е толкова умен?
Слуша дънната си платка.

7. Хлапето пита баща си: Какво е мъж?
Бащата казва: Мъжът е човек, който е отговорен и се грижи за семейството си.
Хлапето отговаря, надявам се един ден да мога да бъда мъж точно като мама!

8. Пуловер: Нещо, което носите, когато майка ви изстине.

бебета момчета черни

9. Учител в неделното училище: Кажи ми. Казвате ли молитви преди ядене?
Хлапе: Не, госпожо, не трябва. Майка ми е добра готвачка.

10. Защо мама кенгуру мрази дъждовните дни?
Защото децата им трябва да играят вътре.

11. Видях мама да пита Дядо Коледа защо той не сложи чиниите си в съдомиялната машина.

12. Не е лесно да си майка.
Ако беше, татковците щяха да го направят.

13. Логика на мама: Ако паднете от това дърво и си счупите краката, не бягайте при мен!

14. Кои три думи могат да решат всички проблеми на татко?
Попитайте майка си.

15. Дъщеря: Мамо, какво е да имаш най-голямата дъщеря на света?
Мама: Не знам. Ще трябва да попитате баба.

Семейни шеги Част 2

16. Баща ми смята, че носи панталона в къщата ни, но винаги мама е тази, която му казва кой чифт да облече!

17. Баща ми винаги ме е учил да споделям играчките си със своите братя и сестри.
Не че искаше да развивам социални умения, а защото той беше евтин, който искаше да похарчи 50% по-малко пари за играчки.

18. Момче: Татко, можеш ли да ми обясниш слънчево затъмнение?
Татко: Няма слънце.

19. Назовете някой, който никога не се колебае да ви смути пред приятелите ви.
Татко

20. Татко каза на мама, че иска да ни задържи всеки друг уикенд.
Мама му напомни, че все още са женени и ще трябва да ни вижда всеки ден.

21. Храпят ли винаги татковците?
Не Само когато спят.

22. Син: За 20 долара ще бъда добър.
Татко: О, нали? Когато бях на твоята възраст, не бях добър за нищо.

23. Кой прави най-много пари от Деня на бащата?
Терапевти.

24. Денят на бащата е точно като Деня на майката.
Освен в Деня на бащата купувате по-евтин подарък.

25. Баща: Антъни, мислиш ли, че съм лош баща?
Син: Казвам се Пол.

26. Как тренират татковците, когато отиват на плаж?
Като всмукват червата им всеки път, когато видят бикини.

27. Да станеш баща е лесно.
Да бъдеш такъв е по-трудна работа.

безпокойство просто дишайте цитати
семейни шеги, жената вдига чаша в черно и бяло

Гифи

28. Откъде знаеш, че баща ти планира бъдещето?
Купува две кутии бира, вместо една.

29. Всеки продължава да пожелава Честит ден на бащата на най-добрия татко в света.
Надявам се всеки да пожелае на собствения си баща и Честит ден на бащата.

30. Моят професор попита всички в класа каква книга ни помага най-много в живота до момента.
Избрах чековата книжка на баща си.

31. Чувал съм, че татковците са като бумеранги.
Надявам се това да е вярно.

32. Защо бебето ягода плаче?
Баща му беше в конфитюр.

33. Как Вейдър разбра какво получава за деня на бащата?
Усети подаръците на Люк.

Още семейни шеги

34. Братята и сестрите са като вградени магазини, винаги вземат неща, които не им принадлежат.

35. Искате ли да чуете виц за натриев хипобромит?
NaBro.

36. Понякога хората казват, че не могат да разграничат мен и сестра ми. Ето един намек, аз съм красавицата.

37. Какво каза синът на Дарвин на своите братя и сестри?
Вие сте адаптирани!

38. Да имаш сестри е като да живееш в къщата на Пепеляшка.
Доста съм преуморен и недооценен, а те са зли.

39. Когато бях дете, имах заболяване, което изискваше да ям мръсотия три пъти на ден.
За щастие, големият ми брат го откри и ми помогна да остана на път с лекарството.

40. Най-голямото дете винаги поставя летвата.
Слава богу, че го поставихте ниско!

41. Братя и сестри: Хора, с които планирате да убиете или планирате убийство.

42. Сестрите са като психиатри.
Не им остава нищо друго, освен да слушат хленченето ви, след това да се обърнат и да ви ограбят.

43. Брат ми близнак ми се обади от затвора онзи ден.
Той каза: Хей, помниш ли кога си довършвахме изреченията?

45. Наличието на по-голям брат наистина ми помогна да се науча как да бъда по-добър човек.
Когато той направи нещо добро, аз го копирам и когато той направи нещо лошо; Опитвам се да не му се смея.

46. ​​Никога не ми е хрумнало доколко родителите ми са облагодетелствали брат ми близнак, докато не ме помолиха да взема тортата за неговото изненадващо парти за рождения ден.

47. Имах голяма битка с братята и сестрите си.
Един приятел каза: Това трябва да е огромно! Наистина, всичко е относително.

48. Какво каза германското момче, когато избута брат си от скалата?
Виж, Ма - Не Ханс!

49. Как наричате канибал, който продължава да хапе от братята и сестрите си?
Манчкин.

50. Какво каза клетката, когато сестра му стъпи на крака му?
Митоза

51. Когато братята и сестрите си имат проблеми, това е като да гледате как се бият котки и кучета.
Те търгуват с убождане, докато приказките им летят наоколо.

52. Какво казваш на сестра си, когато тя започне да плаче?
Изпитвате ли криза?

семейни шеги, Ким к плаче

Е! / Гифи

53. Сестра ми мисли, че е толкова умна.
Тя каза, че лукът е единствената храна, която те кара да плачеш. Хвърлих кокос срещу нея и доказах, че греши.

54. Не бих заменил братята и сестрите си за света.
Нямам къде да го сложа.

55. Ако еднаквите братя и сестри се интересуват от нещо, имат ли близнаци?

56. Брат ми е мой партньор в престъплението.
Докато не ни хванат, значи той го направи!

57. Сестра ми трудно се храни.
Тя не може да спре да говори достатъчно дълго, за да дъвче храна.

огън имена момче

58. Брат ми е най-добрият ми приятел, докато не разкаже за мен.
Тогава той ми е брат.

59. Голяма сестра: Аз определям правилата.
Средна сестра: Аз съм причината да имаме правила.
Малка сестра: Правилата не важат за мен.

60. Малките братя са като боп чанти, вие ги удряте и те продължават да отскачат за още.

61. Сестра ми мрази, когато нахлувам в неприкосновеността на личния й живот.
Поне това е написала в дневника си.

62. Да играем Пепеляшка!
Можеш да бъдеш грозната доведена сестра.

63. Бионикът имал ли е брат?
Не, но той имаше много тран-сестри.

Дори повече семейни шеги

64. Каква е разликата между ресторанта, който можете да ядете, и вечерята в баба?
В ресторанта, Вие вземете решение, когато сте се наситили.

65. Как наричате лъва, който е изял сестрата на майка ви?
Лельояд

66. Защо баба сложи колела на люлеещия се стол?
Искаше да рокендролира.

67. Как наричате дъщерите на брат си със супер сили?
Telekenieces

68. Бременна жена изпада в кома и се събужда едва след раждането на бебетата. Тя веднага пита лекаря за тях.
Близнаците ви се справят отлично! Имахте момче и момиче. Брат ти ги нарече вместо теб.
Както всяка сестра би била, тя беше доста недоволна. О, не. Брат ми е идиот. Как би ги нарекъл?
Дъщеря ти се казва Дениз, започна лекарят.
Мама беше доволна. Това не беше толкова лошо. А момчето?
Denephew.

69. Как се прави антифриз?
Вземете одеялото й.

70. Моят чичо казваше: Когато една врата се затвори, друга се отваря.
Той беше свестен философ, но отвратителен производител на кабинети.

71. Семейството ми има традиция да залага на това колко високо може да вдигне сестрата на майка ми всяка Коледа в семейството.
Постоянно им казвам да спрат, тъй като това ще завърши с катастрофа, но те просто продължават да увеличават антето всяка година.

72. Баба ми беше много корава жена.
Погребала трима съпрузи, но само двама от тях били мъртви.

73. Чичо ми беше цирков клоун. Когато той почина, всички се появиха.
В една кола.

74. Как се нарича, когато баба ти е на бързо набиране?
Instagram.

75. Беше изключително трудно да изключа системата за поддържане на живота на свекърва ми.
Трябваше да се бия с лекаря, жена ми и братята и сестрите й, за да го направя най-накрая.

76. Баба ми прави най-добрите бисквитки. Тя ги прави толкова бързо.
Изглежда, че й отнемат само нана секунди.

77. Защо мравките са толкова объркани?
Защото всичките им чичовци са лели.

семейни шеги, човек объркан от уравнение

Гифи

78. Дядо ми започна да ходи по пет мили на ден, когато навърши 60 години.
Сега е на 87 и нямаме представа къде е.

79. Какво правеха нашите баби и дядовци без телевизия или интернет?
Не знам. Попитайте майка си и нейните 16 братя и сестри.

80. Старите ми лели щяха да идват и да ме дразнят на сватби, Е, Сара? Мислите ли, че ще бъдете следващият?
Уредихме това бързо, след като започнах да им правя същото на погребения.

81. След близо 50 години баба ми най-накрая накара дядо ми да спре да си гризе ноктите.
Тя скри зъбите му.

82. Как наричате ядосана френска леля?
Кросоунт.

Споделете С Приятелите Си: