60+ вицове в колежа, които доказват, че по-високото обучение е весело
MGM / Гети
Не е нужно да имате висше образование, за да намерите смешно висшето образование. Има нещо универсално свързано (и комично) в студентите, живота в общежитието и всичко останало, което е обгърнато в получаването на образование за студентите. Имате си ексцентрични учители . Всички са на Диета с юфка с рамен . Студенти отивам на училище в техните PJ. Вицовете в колежите основно пишат сами, не мислите ли? И хей, здравословно е да можеш да се смееш за това след факта. В противен случай вашите студентски заеми може да ви доведат до сълзи.
Така че, ако вие самият сте колеж, следващите 60+ шеги и каламбури вероятно ще ви накарат да погледнете назад в колежанските си години и да се засмеете.
гръцки имена за смърт
-
- Как да разберете, че сте учили твърде дълго в колеж?
Родителите ви остават без пари! - Защо слънцето пропусна колежа?
Вече има милион градуса. - Какво каза биволът на сина си, когато замина за колеж?
Би-син. - Ако поклонниците са пътували на Mayflower, с какво пътуват студентите?
Учени кораби. - Студент: Хей, татко - имам чудесни новини за теб!
Баща: Какво, синко?
Студент: Не забравяйте, че 500 долара, които ми обещахте, ако направя списъка на декана?
Баща: Със сигурност го правя.
Студент: Е, трябва да го запазите! - Професор: Защо пъпките правят ужасни затворници?
Защото продължават да избухват! - Нов студент в Харвард спря висш клас и попита: Къде е библиотеката?
Горният клас каза: Никога не завършвайте изречение с предлог. Ченгетата го правят по телевизията, но не е редно, така да се каже.
Новият студент каза: Извинете ме. Къде е библиотеката, МОРОН? - Професор по история и професор по психология седяха навън в нудистка колония. Професорът по история попита: Чел ли си Маркс? Професорът по психология отговори: Да. Мисля, че е от плетените столове.
- Какво наричате туризъм на американски студенти?
Ходещият дълг. - Моят местен колеж има програма, която позволява на студентите да печелят обучение, като работят в пекарната в университета.
Възможността не е отворена за всички. Той се изпълнява на базата на стриктно омесване. - Мисля, че колеж спортистите трябва да получават заплащане да се Спортувам .
Освен Тенеси. Те са доброволци. - Когато казах на семейството си, завърших клоунски колеж ...
Всички ми се присмяха. - Работодател: Забравете всичко, което сте научили в колежа. Няма да имате нужда да работи тук.
Потенциален служител: Никога не съм ходил в колеж.
Работодател: О, съжалявам. За съжаление не сте квалифицирани да работите тук. - Двама възпитаници на гимназията обсъждат бъдещите си планове в колежа.
Първият казва, че планирам да се занимавам със земеделие. Това направи баща ми и печели добри пари.
Вторият пита: Какъв тип земеделие? Пшеница, царевица, добитък?
Не знам, човече; има толкова много полета за избор, отговаря третото. - Един мой приятел отиде в колеж, завърши ветеринарна медицина и минорира в таксидермия. Така или иначе си връщате кучето, казва той.
- Кой е любимият колеж на Gen Z’ers?
Юли - Как наричате епруветка с висше образование?
Градуиран цилиндър. - Съпругата ми беше разочарована, когато разбра истинската причина, поради която прякорът ми в колежа беше „Любовната машина“.
Това е така, защото бях гаден на тенис. - В колежа бях толкова счупен, че не можах да платя сметката за ток.
Това бяха най-тъмните дни в живота ми. - Старата ми приятелка искаше да й направя домашното в колежа по алгебра.
Но честно казано, не исках да решавам за бивш. - Професор в колеж беше много притеснен от неотдавнашното си проучване на земетресенията.
Оказва се, че откритията му са били на нестабилна почва. - Баща ми ми каза, че колежите се разпадат написан от призрак есета?
Попитах: Какво ще кажете за есета, написани от мумия? - Защо музикалната нота отпадна от колежа?
Защото не можеше да избере специалност. - Какво направи Чък Норис кажете на баща си, когато замина за колеж?
Вие сте човекът на къщата сега. - Деканът на колежа каза пред аудиторията: Общежитието за жени ще бъде извън границите на всички студенти от мъжки пол, а също и общото за мъже за студентки. Всеки, който бъде заловен да наруши това правило, ще бъде глобен с 20 долара за първи път. Всеки, който бъде заловен да наруши това правило за втори път, ще бъде глобен с $ 60. Ако бъдете хванати за трети път, ще получите солидна глоба от $ 180. Има ли някакви въпроси? В това време студент от тълпата вдигна ръка и попита: Ъъъ ... колко за сезон?
- На колко аспиранти е необходимо сменете крушката ?
Само едно, но може да им отнеме повече от пет години, за да го направят.
ЛИСИЦА
- С жалбоподател се провежда интервю за допускане до виден медицинско училище . Кажете ми, попита интервюиращият, къде очаквате да бъде след десет години?
Е, да видим, отговори студентът. Сряда е следобед. Предполагам, че вече ще съм на голф игрището. - Всички братя от братството напуснаха къщата за дълъг уикенд, с изключение на Грейди, който реши да остане и да си направи проучване. Една вечер Грейди чу шум под леглото си. Опасявайки се, че може да е кражба, той се наведе и прошепна: Има ли някой там?
Не, каза крадецът.
Това е смешно, каза си момчето. Можех да се закълна, че чух шум! - Млад мъж се обучаваше в колеж като сервитьор. Когато даде сметката на един закусвач, той попита: Какъв е обичайният бакшиш?
Е, това е първият ми ден тук, но другите момчета казват, че ако извадя една четвърт от вас, ще се справя чудесно, отговори студентът.
Дали е така? изсумтя трапезарията. Е, само за да им покажа колко грешат, ето пет долара.
Благодаря! - отговори студентът. Ще сложа това в моя училищен фонд.
Какво учиш? - попита вечерята.
Студентът се усмихна и каза: Приложна психология. - Студент в колеж по философия полагаше първия си изпит. На хартията имаше един ред, който просто казваше: Това въпрос ли е? - Обсъдете.
След кратко време той написа: Ако това е въпрос, това е отговор.
Студентът получи A на изпита. - Един ден професор в колежа, след като се раздразни в класа си в колежа, се изправя пред класа и пита дали някой в класа е идиот и ако има такъв, трябва да се изправи.
След минута млад мъж се изправя. След това професорът пита този тип дали наистина смята, че е идиот. Момчето отговори: Не, просто не исках да те видя да стоиш там сам. - Каква е дефиницията на оптимист?
Студент, който отваря портфейла си и очаква да намери пари. - Един ден професор по лингвистика изнасяше лекции пред своя клас по английски.
На английски, двойно отрицателно образува положително, каза той. В някои езици обаче, като руския, двойният отрицател все още е отрицателен. Няма обаче език, при който двойно положително да образува отрицателно.
Глас от задната част на стаята каза: Да, точно така. - Как братът на братството получи бум на главата си?
Той се опитваше да стои на буре. - Професор има класна стая, пълна със студенти, които се канят да вземат финал по философия. Единственият въпрос на теста е, защо? Всички ученици започват да пишат трескаво. Един ученик обаче пише: Защо не? и си тръгва. Професорът моментално му дава А.
- Кой е най-добрият начин да спестите пари по време на колеж?
Използвайте Happy Hour като основна опция за хранене. - Двама родители разговаряха един ден и попитаха другия какво взема синът им в колежа. Този отговори: Той взема всяка стотинка, която имам!
- Професор по астрономия: Какво причинява полумесец?
Студент: Когато не можете да преместите дънките си през бедрата. - Каква е разликата между американски студент и английски студент?
Около 3000 мили. - Какво получавате, ако кръстосате студент и извънземен?
Нещо от друга вселена. - Професор по химия: Сега, клас, тук имам мензура с H2SO4 и тук имам златен пръстен. Да предположим, че пускам пръстена в сярната киселина. Ще се разтвори ли златото?
Студент: Не.
Професор: Добре. И бихте ли ни казали защо не?
Ученик: Ако се разтвори, няма да го сложите. - В известен смисъл и колежите, и лудницата са психиатрични институции. Основната разлика е, че трябва да покажете известно подобрение, за да завършите убежище.
- Студент се връща в общежитието и намира съквартиранта си близо до сълзи.
Какво става, приятелю? попита той.
Писах у дома на родителите си да изпращат пари, за да мога да си купя лаптоп и те ми изпратиха лаптопа, изстена той. - Баща, минавайки късно през нощта през бизнес пътуването през градския колеж на сина, помислил, че ще посети изненадващо момчето. Пристигайки в къщата на братството, той почука на вратата. След няколко минути почукване от прозореца на втория етаж се носеше сънен глас.
Какво искаш?
Джими Дънкан живее ли тук? - попита бащата.
Да! - отговори гласът. Изхвърлете го на предната веранда и ние ще се погрижим за него сутринта. - Как се справя песента ви? Дали е един от ярките млади мъже в тази област, които отиват в колеж със стипендия?
Не. Той отива в колеж с втора ипотека. - Жена се обади на декана на колежа, на който отива нейният първокурсник.
Притеснен съм. Не знам с кого може да се мотае синът ми. Той няма пари, каквито имат останалите студенти.
Деканът отговори: Е, тогава той може да излезе с факултета. - Какво направи крадецът на музика да правя в колеж?
Водя записки. - Какво наричате хотдог в колежа?
ФРАТНА наденица. - Какво правят котките в колежа?
Теория на струните!
- Как да разберете, че сте учили твърде дълго в колеж?
50. Колко братя от братството са необходими за смяна на крушка?
Нито един. За това са обещанията.
51. Искам да възстановя сцена от Петдесет нюанса сиво . Знаете ли тази, при която тя получава работа направо от колежа?
масла за назална конгестия
52. Завършили гимназия: Току-що сте седнали на стол от 4 години. Как бихте искали да направите това отново, но този път плащате за това?
53. Когато бях в колежа, съквартирантът ми почистваше стаята ми, а аз - нейната.
Бяхме камериерка един за друг.
54. Коя форма на изкуство е много популярна сред децата в колежа?
Рисунки на Рамен.
55. Съквартирантът ми от колежа беше обсебен от опитите да открие най-голямото известно просто число.
Чудя се какво прави сега.
56. В колежа живеех на плаваща къща и започнах да се виждам с момичето в съседство.
В крайна сметка се отдалечихме.
масло за ужилване от пчели
57. Благодаря ви, студентски заеми, че ме преведете през колеж.
Не мисля, че някога ще мога да ти се отплатя.
58. Не мога да си спомня какво съм завършил в колежа.
Пропуснах часовете до известна степен.
59. През 2020 г. най-накрая се възползвам от колежа. Какво беше?
Маскакомуникации.
60. Бях толкова разбит в колежа, че понякога се налагаше да избирам между препарат за пране и закуска.
Беше всичко или кифла.
име на принцесите на дисни
61. Защо момичетата от сестра ходят на групи от трима или пет?
Защото те дори не могат!
62. Като момиче от колежа, никога не съм разбирала цялото нещо на Sorority
Всичко това е гръцко за мен.
63. Реших да изненадам родителите си, като посетя колежа без съобщение - само за да разбера, че са взели ваканция и не са оставили ключовете след себе си. Не е проблем обаче, всичко, което трябва да направя, е да говоря с ключалката на вратата.
Винаги са ми казвали, че комуникацията е ключът.
64. Съквартирантът ми от колежа беше обсебен от опитите да открие най-голямото известно просто число.
Чудя се какво прави сега.
65. Какво каза биволът, когато детето му замина за колеж
Бизони.
66. Приятел съм с малка група колеги по специалности химия от колежа.
Предполагам, че може да се каже, че ние разработихме силни връзки.
Споделете С Приятелите Си:
